Свежие истории от 26 октября 2006

Только что... Сижу на работе. Вдруг звонит муж и полностью убитым голосом говорит: — Дорогая, а нас обокрали...

Мне сразу стало не хорошо, в голове мысли, что из дома могли вынести? А он продолжает: — Ты не знаешь где мои сопоги. Я на рыбалку решил сходить, а их не могу найти.

Вот шутник!!

Есть у меня друг Лёха, жили мы в деревне, работали на подстанции электриками и рассказал он мне такую историю.

Но сначала преамбула: кто жил в деревне- знает, что такое решёты с мехтока или с сеялки. Это такие листы оцинкованного железа с различной формой и диаметром отверстиями. Для просеивания различных зерновых- от кукурузы до пшена. На селе очень ценная вещь. Если 4 листа поставить вертикально квадратом и связать между собой, а сверху положить пятый-готовый загон для утят или цыплят. Или для постройки кроличьей клетки-незаменимая вещь!

Теперь рассказываю от первого лица:

— Иду в понедельник на работу, прохожу мимо соседского дома-глядь, а у него весь сарай спереди решётами обит!!! Для чего? Зачем? Почему? Ну у меня сарай обит утеплителем, а поверх утеплителя рубероидом, чтоб не промокало. Но на хрена сосед решётами сарай обил? Вдруг я чего-то не знаю и мне тоже надо срочно свой сарай решётами обивать!!

3 дня мучался, потом не выдержал, прихожу вечером к соседу, поговорил о том, о сём и потом КАК БЫ МЕЖДУ ПРОЧИМ спрашиваю:

— Слушай, а зачем ты сарай решётами обил?

А он мне радостно так говорит:

— Да они у меня за сараем валялись, и чтоб их НЕ СПЁРЛИ(!), я их во-о-от такенными гвоздями прихреначил! ДА ещё сдругой стороны загнул!

ТЕПЕРЬ ДАЖЕ ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ-ХРЕН ОТОРВЁШЬ!!!

Сидим с друзьми разговариваем о собаках. Вдруг дочка (5 лет) говорит: "А я знаю как отличить собаку мальчика от собаки девочки."

Мы напряглись. Спрашиваем "как?"

Дочка: "По носу."

Мы: "Это как же?"

Дочка: "У собаки мальчика нос квадратный! "

Вот теперь хожу и у всех собак в первую очередь на нос смотрю...

Прочитал историю про забытый авто на рынке и вспомнил.

Начало истории аналогично. Купил один товарищ машину, 21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо и со спокойной душой поехал домой. НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота — МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, е[ж]тель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В-общем, все кончилось благополучно, но соль в другом. От этого центра очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новье) ввергла в замешательство угонщиков. Еще бы, вот она, красавица стоит и ждет. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришел и не отогнал в гараж.

Очень долго жил у меня старый монитор, 14-дюймовый, и кошка моя любила на нем спать. А так как он маловат все же, то падала она во сне с него не один раз. Ладно падать дальше столешницы не приходилось). Наконец-то я купил себе ЖК 19 дюймов. Сижу перед компом, а кошка крутится рядом, и лезет прямо под руки, на клаву. Что-то не то, думаю, и отгоняю её подальше, так повторяется несколько раз. Это зверюга смекнула, что надо действовать нахрапом. Кстати, забыл сказать, что было уже темно, и кроме монитора, других источников света в комнате не было, поэтому кошка не видела, что там дальше, за экраном.) В общем, вскакивает она на стол и с ходу на монитор. Пустота в том месте, где раньше было лежбище, повергла её в шок, и она просто грохнулась на всякое барахло, которое у меня за монитром лежало, типа джойстик, наушники, и проч. Упала и затихла, видать, офигела неслабо. Надо сказать, что я тоже офигел, монитор чуть не упал, я едва успел его удержать. Достал я кошку, была она в глубокой задумчивости. Больше таких попыток не делала))

Сижу я вчера за моим ноутбуком, читаю истории с сего сайта. Периодически попиваю воду из стоящей рядом бутылки. И вот, дохожу до очередного перла, а в этот момент у меня был полный рот воды. И все содержимое, естественно, — на компьютер. Выключаю его, иду к соседке за феном. Поворачиваю ноут на бок, начинаю сушить клавиатуру. Что дальше? Правильно, кнопка CAPS LOCK плавится и отпадает...

P.S. Кстати, фен очень удобен для сушки носков. Если надо срочно высушить, одеваете носок на фен и через минуту носок уже готов.

История — нарочно не придумаешь:

Друг по Аське присылает утром сообщение (Текст привожу дословно):

"Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял.

Полтора часа о чем то п&здели."

Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т. д. и т. п.) Вот к одному студенту поселили [мав]ра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал [мав]ру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал:

Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.

Он ответил:

Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.

Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот [мав]р приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.

СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

— Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Дело было так. Один мужик из деревни ехал в город. На Ниве. Мужик уже в возрасте. Даже внуки есть. У него, в силу каких-то болезней, лицо всегда было красноватого цвета. И вот — зима, он едет уже по городу, не спеша, и тут его останавливает гаец. Мужик сидит в машине и не выходит, гаец подходит к машине, открывает дверь, смотрит на его лицо и спрашивает:

— "Пили?"

Ответ мужика:

— "Нет. "

Гаец: "А чего тогда морда красная?"

Мужик: "Ср@ть хочу."