Свежие истории от 30 ноября 2006

Еду с Одессы домой на машине, около 9-ти часов вечера, уже темно, уставший, встал в 6 утра, весь день на ногах...

Подъезжаю к Коблево, проезжаю лиман, весит знак ограничения скорости (по-моему 50), тут же пост доблестных блюстителей порядка на дороге. Всю жизнь езжу, знаю про знак, про радар, который всегда в руках у продавцов полосатых палочек, рубящих капусту не отходя от рабочего места... В общем завтыкал и забыл сбросить скорость, дошло тогда когда до них оставалось метров 50, было поздно.

Взмах жезлом остановка, выхожу..

В общем, представился, как положено, говорит мол “вы превысили”, скорость на радаре 95 км\час. Я — стандартная фраза “спешу, извините, виноват”.

Дальше слышу фразу, глубинный смысл которой до меня дошел только после того как я уже "был наказан" и отпущен (фразу запомнил, крутилась в голове, но както не вник). Говорит мне — "НУ, СКОРОСТЬ — ЭТО ВРЕМЯ, А ВРЕМЯ — ЭТО ДЕНЬГИ" и улыбается так ехидно.

Я потом ржал минут 10, оказывается, философы бывают даже среди них:))

Дело было когда я заканчивала 9-й или 10-й класс. Встретились с подружкой — давно не виделись, поделиться впечатлениями необходимо. Она мне:

— А я вчера на фильм ходила...!

— А на какой?

— Слушай, не помню. Что-то про волка... что-то про волка... про волка... А!!! Вспомнила!!! "Самоволка" с Ван-Даммом.

В пятницу видела потрясающую картину: молодой человек лет 17-ти, идет курит, пьет пиво, говорит по мобильнику и несет чемодан.

Казалось бы, ничего необычного.

Но! Чемодан он нес в левой руке, а в правой — одновременно: пиво (которое он пьет), сигарета (которую он курит) и мобильник (по которому он говорит).

Недавно был у меня в гостях племянник, 15 лет. Залез он в холодильник, на дверце яйца лежат рядком, а к ним перья и пух прилипли, неаккуратно так... Ну он и говорит: эй, а у тебя яйца с перьями! А я чисто на автомате: А у тебя с волосами!

Потом стало стыдно: все же ребенок еще... не следовало так пошлить, наверно. Но поздно.

История – сам видел.

Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:

Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.

На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.

И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это [ч]удак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.

Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:

Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители ceксуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.

– Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный

Идет пара немецкого языка. Преподаватель женщина строгая, настоящий учитель, но в целом хороший человек, хотя все ее побаиваются.))) Она по очереди пытает всюгруппу на предмет знания склонения прилагательных, и доходит до одной шибко умной девочки. Далее следует разговор:

Препод:-Итак, Влада?...

Влада:-А я в домике!(показывает руками над головой)

Препод, подыгрывая:-Ага, и я в домике!

Тут подключаюсь Я:- В желтом. ..

Группу чть не порвало от смеха, а препод, к счастью, не услышал...))))

Со слов знакомой:

Сижу с дочкой 3,5 года, муж — дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдет:

— По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..

Медленно сползаю под стол.

Р. S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.

Друг рассказал. Играл в футбол профессионально легиноером на украине, проиграли матч крупно (0:4), едут со стадиона в автобусе все набыченые, молчат. На светофоре останавливается рядом с автобусом г$вновозка. Тренер просит водителя открыть дверь. Дверь открывается, Тренер спрашивает у водителя г$вновозки: -Что везешь?

Водитель: — г$вно!

Тренер: — я тоже.

Всем стало гораздо веселее.

Был у нас котик с банальным именем Барсик...

Сидим как то с мужем пьем пиво, что то там дорогой показывает мне на компе, я уже устала от его програмирования и объяснений. Ложусь на кровать (при этом все так же смотрю в монитор), муж подает мне пиво, я не глядя ставлю его на пол (до стола далеко тянутся), устраиваюсь поудобней, поднимаю бокал с

Есть у меня братик Максимка. Малый довольно веселый и юморной. Живет он с матерью и бабулей. Бабуля старенькая, но довольно бойкая. Значит Дело происходило зимой (обратите на это внимание). Сидит Максимка в сегу играет(ему на то время лет 14 было), звонок в дверь. Он подбегает к бабуле и шепчет: "Если это Ромка(однаклассник, с верхнего этажа), скажи что мол меня нет, а то сейчас примахается со своими уроками." Та махнула и пошла дверь открывать. И как вы уже догодались. Это он и был. Далее диалог:

— Здраствуйте тетя Зина. А макс дома?

— Здрасти, не Рома... он за грибами пошел.

Парень потяпал домой, на второй этаж. И проходя мимо окна охренел. .. (понимаете почему). Смеялись долго, правда до бабули сразу не дошло...