Свежие истории от 14 декабря 2006
Читаю новости на сайте одной сотовой компании:
"Установлены базовые станции GSM в поселках Ухово (Куйтунский район) и Худоелань (Нижнеудинский район)".
Вот так люди живут!
  |
Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается (у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик — гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная.
Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и… сколько народу попробует это сегодня.
|
Знакомая рассказала. Сидела она в офисе и захотела попить чайку, который как выяснилось кончился. Один её друг вызвался купить для неё чай (сам он пьёт кофе) и заказала она ему чай липтон. Именно чёрный, именно без ароматизаторов.
Ушёл этот друг, возвращается с пачкой АХМАДА с БЕРГАМОТОМ! (и я очень даже её понимаю, что это такое когда хочешь нормального чёрного чая — хотя липтон и не нормальный, но всё же — а тебе суют с бергамотом) Но это полбеды. Когда знакомая спросила его почему он сделал такой выбор (ведь я заказывала тебе бла-бла-бла...) он ответил, что Липтон был только YELLOW (жёлтый — англ. )!!! а вы говорите, блондинки... тут аж стыдно за представителей своего пола
|
Рассказала подруга. Дети — гениальные создания...
Мы вчера с дочерью тоже делали уроки. В 3 классе учится. Разбирали слова, какие буквы вставить и каким словом проверить...
Слово Н... ЧЕВАЛ... Спрашиваю, какую букву нужно вставить О или А? Проверочное слово найди...
Она мне говорит... Буква А.
Я спрашиваю: Почему А? Это же какое слово ты нашла?
Она мне: ну как же... спАААААл
Я тоже смеялась. .. ассоциации четко у ребенка сработали...
Вот такие детки))))...
 |
Рассказала моя знакомая Светка. У её снохи Насти День рождения. Дальше рассказываю от имени Светки.: Прихожу к своему отцу и говорю: "Папа, у Насти День рождения сегодня." Он, расплывается в улыбке, и, потирая руки в предчувствии халявного выпивона, сладким голосом спрашивает: "И сколько там нашей милой Настеньке лет исполнилось?"На что я отвечаю: "22 года, но она День рождения отмечать не будет, так что ты по телефону позвони, поздравь. " Батя, меняясь в лице, выдаёт: Да ну её тогда на х... ,вашу именинницу!"
|
— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: "все, не буду больше пробовать, не получается". Мама: "а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"
|
Было мне лет 11. Мама была в плохом настроении, решила меня воспитывать. "Вот, ты ничего не умеешь, ты даже омлета себе не приготовишь!" Мне, конечно, стало обидно, пошли вместе готовить омлет. Достаю из холодильника яйцо. Разбиваю. Не бьется. Бью сильнее, не бьется! ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!! Никак. Я в ужасе, мама злорадствует. Когда мама попыталась его разбить, оказалось, оно вареное!
|
Дело было в городе Новокузнецке. Час пик. Самая давка. Невыносимая жара. Я ехала в автобусе, до отказа набитом народом. Рядом со мной стоял интиллигентного вида молодой человек, в очочках, в пиджачке, и пытался читать какую-то книжку, хотя у него это неочень получалось. Вдруг, спохватился, начал оглядываться по сторонам растерянно, и обращается к группе парней, стоящих у выхода:
— -Молодые люди, молодые люди, вы выходите? Я на следующей остановке схожу с ума...
Видимо зачитался парень. Тут он сообразил, что сказал что-то не то, попытался исправиться:
— -То есть схожу,.. схожу на следующей остановке...
Но половина автобуса, которая все это слышала, уже покатывалась со смеху. Другая половина никак не могла въехать, над чем все так угорают. Интиллигент покраснел как морковка и выскочил на своей остановке.
|
Предыстория. Ходил в наших тесных деревенских кругах такой анекдот, не очень смешной, конечно, но всем он уж очень почему-то нравился. Каждый старался его рассказать, вспомнить, просмаковать.
Дедушка укладывает внука спать. Внук видит на стене висит сабля.
Внук: Дедушка, а что это такое?
Дед: Сабля.
Внук: Что б%я?
Дед: Спи, б%я?
История. Деревенская свадьба. Недалеко от Минска. Все уже порядком понабрались. Прозвучало за молодых много тостов, приличных и не очень. И тут встает какой-то родственник со стороны одного из молодоженов, рожа красная, весь такой взъерошенный, сопящий толстяк, икающий через каждое слово. В толстенной руке держит рюмку водки:
— Послушайте, дети мои! — поучительно начинает он. — Расскажу вам анекдот. Со смыслом (вверх указательный палец). И выдает всем известный анекдот в его интерпретации.
— Укладывает дед внука спать.
— Дед, а это что?
— Сабля.
— Что б%я?
— Спи на х...!
|
Рассказал друг в ЖЖ, далее от его личного первого лица:
Звонок в LG по бесплатному всероссийскому телефону 8-800-... Нужен аккумулятор для моего Handheld(что-то типа КПК).
Первый вопрос оператора после объяснения того, что мне надо:
— Это notebook?
Ответ прост: Нет, это не notebook, это handheld
Девушка: Ну, тогда позвоните... (Дает два московских номера)
Т. е. бесплатная всероссийская линия мне помочь не может и меня перенаправляют в Московский сервис-центр
Там очередная девушка.
Вопрос: Это notebook?
Ответ: Нет, это не notebook, это handheld
Девушка: Подождите, я Вас переключу.
Снова Девушка.
Вопрос: Это notebook?
Ответ: Нет, это не notebook, это handheld
Девушка: Подождите, я Вас переключу.
Переключает на сервисника.
Сразу объясняю ему, что мне нужен аккумулятор. И у меня не notebook, а handheld с круглым аккумулятором.
Он мне выдает две фразы:
Это производство LG?
Я в ответ выдавливаю — да(внутри начинаю вскипать... меня похоже держат за идиота или не знают своей продукции).
Вы знаете, у нас запчасти есть только для последних ходовых Notebook"ов! !!
Убили, идиоты!!!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
