Свежие истории от 30 января 2007

Рабочий полдень. Голова просто раскалывается, достало абсолютно все! Так вышло что в кабинете я осталась одна. Фронт нашей работы – мини типография (ксерокопия, распечатка, тиражирование и тд) В это время пришли клиенты (два парня), им надо было скопировать паспорт одного из них.

Беру их паспорт, спрашиваю: фотографию и прописку? Они: да.

От головной боли меня начинает пошатывать, выражение лица – пуленепробиваемое.

Спрашиваю дальше: "семейное положение" делать? Они: делайте.

И тут один из них заявляет: да че там делать, он же у нас холостой. А стоят оба лыбются. Я все пропускаю мимо ушей и спрашиваю дальше: "Детей" делать?

На что два товарища ответили: Да, девушка, сделайте нам детей! И после этого здоровый ржач, от чего моя головная боль усилилась, и я с перекошенным от боли лицом отдала им копии и ушла.

Бывало спросят так: "Это здесь кабинет размножения?" или "моно отксерачить"

А у нас в городе появился новый магазин. В темное время суток он часто называется "ОРАЛ". Когда владельцам удается починить вывеску, получается "КОРАЛ". Но на лица входящих, при не полном названии, стоит посмотреть!

Помните, как начинается к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"?

Шурик спит, и просыпаясь, видит свою руку перед глазами. Пауза — он орет — начинается фильм.

У меня было примерно также, но с небольшими коррективами.

Лежу дремлю. Звонит телефон. Открываю глаза — вижу огромную жуткую когтистую лапу. Ору не хуже Шурика. С моей головы с тихим стоном слетает что-то пушистое и исчезает за дверью.

Как оказалось позже, моя любимейшая кошка пригрелась у меня на подушке над головой, и она, бедная, решила потянуься в тот самый момент, когда я открыла глаза.

К вопросу о покупке презервативов...

Недавно стою в супермаркете в очереди к кассе, а там на стеллажике где всякие конфетки-жевачки, продаются и презервативы. Это как раз не удивило. Задуматься заставило что на одних было написано "стерильно", а на других — нет. Это что, грязные продают?...

У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья — кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота.

Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами.

Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо — но грозно. И какая-то возня.

Выхожу — мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре — один сторонний кот. И глава котовской семьи — который папа — что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали.

Знаете, не увидела бы — не поверила бы никогда!

Принесли ноутбук на ремонт, говорю супруге:

Кристинке (дочь) понравился, хочет такой.

Супруга: нет, никаких желаний ее и твоих пока ремонт не сделаем в квартире!

Я: у меня вроде нет пока желаний, вот так прям ничего не хочу! даже странно!

Супруга: Как? А 17ти головый монитор в магазине показывал!

Я представил, стало страшно.

Зима, поздний вечер, туман, гололед, настроение паршивое, еду в гараж. Навстречу медленно рулит дед колхозного типа на "копейке". Едет медленно, вдумчиво, спешить некуда и не до того, весь в своих мыслях, может Ленина вспоминает.

За дедом машина ДПС, за гаишниками иномарка. Внезапно гаишников озаряет светлая мысль и они, врубив мигалки, орут в матюгальник на всю улицу: "Водитель "ВАЗ 2101, остановку делаем!"

Итого: дед, с перепугу, "делает остановку"… Со всей дури…

Гаишники молодцы, реакция есть, короче кое-как, но сантиметров за пять до деда остановиться успели.

Не успел мужик на иномарке, а именно, засмотревшись на цветомузыку, херачит он пепелац ДПС в его доблестную задницу, от души так, с оттягом. Тем деваться некуда, переадресуют все это деду, который от обиды и отлетает метров на десять. Живописная картина: впереди "копейка", сзади иномарка, по центру с разбитой соответственно ж%%ой и мордой машина ДПС, вокруг всего этого с матами и дубинками снуют, как муравьи, сотрудники ДПС. Бог есть!!!

В общем, в поворот к гаражам я не вписался, ржал сильно. Таким образом, менты – они, все-таки, полезные, настроение иногда поднимают…

Как я познакомилась с любимым.

Сие произошло в колхозе, куда сразу после поступления в универ нас и направили. Так как мы жили в бараках, то и узнавали друг друга исключительно по номеру барака и по месторасположению кровати (стулья отсутствовали как класс). Например: заходи ко мне на огонек, в барак первый, кровать вторая в первом ряду от окна. Так вот. Заходит молодой человек, садится ко мне на кровать и далее происходит беспримерный диалог:

Он: Привет, меня зовут Остап (имя изменено).

А имя -то его редкое и очень литературное, я представляла людей с таким именем только в качестве литературных героев, поетому отвечаю:

— Класс! Первый раз вижу живого Остапа.

На что следует спокойный вопрос:

— А что, раньше ты общалась исключительно с мертвыми Остапами?

Когда я отсмеялась, то поняла — это судьба.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:

"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

Нынешнее изобилие в магазинах навеяло. Киев, 1990 год. Только вернулся из ВМФ. Совершенно случайно добыл бутылку мускатного шампанского, бутылку коньяку, бутылку финского ликёра РОLАR, пару сухого хорошего вина.

В очереди простоял часа четыре, на рубашке остались 2 пуговицы... Приволок всё домой, только поставил, начал не понимать. Вроде не в трамвае еду, а всё хрустит и трясётся. Смотрю на люстру — раскачивается. Вяло думаю про землетрясение. Летом же только обувь одеть и не спеша тикать. Выхожу из квартиры, сосед с годовалой дочкой на руках босиком, в трусах и истерике вызывает лифт. Я ему вяло вякаю, чтобы бежал по лестнице — шансов выжить будет больше. Судя по сверкающим пяткам в лестничном пролёте, до него дошло. В итоге, стою на безопасном расстоянии от дома.

Вдруг леденящий ужас от мыслей перехватил дыхание — "Там, в квартире, бутылки!!! Если дом рухнет, ОНИ ЖЕ РАЗОБЬЮТСЯ!!!"