Свежие истории от 13 февраля 2007
У моей лучшей подруги, сын (назовем его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам таскали, по бабкам всяким... Так и не смогли понять причину, а уж тем более — ее как-то решить... Молчит пацан, и — ни звука. Ну, уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже привыкли к этому... И вот собралась у нас нехилая компания на пикничок. Естественно, детей взяли с собой. Ну, там — шашлык, пивасик... решили на лодочке покататься.. Забрались все дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние... Ну, и, как это обычно бывает, вдруг, откуда ни возьмись... Набежали тучки, ветер страшный поднялся.. Дождик начал накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке — откровенная паника началась. Мужчины, мягко говоря, не трезвые, гребут каждый в свою сторону... Женщины чем попало воду из лодки вычерпывают, потому как хлыщет уже, как из ведра... И тут Федечка выдает:
"Ну все!.. Пи[c]ец!! Допились!!"
Сейчас Федечке 33, у него есть сын. И говорить с того момента он начал так, как будто никогда и не молчал!
|
Обычно, записывая что-то для себя, я создаю текстовый файл с названием, набитым от балды. Т. к. это обычно это набивается одной рукой, то названия выглядят примерно как trsb.txt. А тут видать руки так удачно лежали, и обнаруживаю я на следующий день файлик с названием df[eqyf[eq.txt. Только gj[eq и нехватало.
З. Ы. Попробуйте посмотреть, что значат эти клавиши при русской раскладке.
|
Есть у меня 2 подруги, девушки, в общем-то, сообразительные, без намеков на "клиническую блондинистость". Но в тот момент, видимо на них что-то нашло.
А дело было так. Едем мы в трамвае в количестве 3-х человек. И тут одновременно обе мои спутницы встряхивают левыми руками, чтобы посмотреть на часы. А они у них оказались АБСОЛЮТНО одинаковыми. Между ними происходит след. диалог:
— Ой, смотри, у нас часы одинаковые!!!
— Неа... Мои на 5 минут спешат!
Когда до обоих дошел смысл сказанного(точнее отсутствие такагого), я думала, нас выгонять из трамвая за неуемный ржач.
|
Общаюсь в и-нете с молодым человеком уже почти два года, перодически езжу к нему в гости (А это совсем не в ближайшем гос-ве). В общем знаем уже друг друга достаточно не плохо и к моей иногда похабной откровенности он давно привык и смотрит на это сквозь пальцы и даже иногда веселиться по этому поводу. Общаемся, в очередной раз, в МСНе. Веб-камера включена, но общаемся перепиской, без звука... ну люблю я пальчиками по клаве постучать... В какой-то момент (а время уже часа два ночи) понимаю что пора бы баинькать. Начинаю прощаться... Пишу: "Ладно родной, я пойду сРать!" и отправляю не гдяля... Тут я вижу очумевшие от такого откровения глаза на весь экран. Т. к. даже от меня он таких подробностей не ожидал. Начинаю смотреть что же я такое написала... И просто падаю со стула... Просто на клаве буковки Р и П рядышком стоят. .. Ну после этого, конечно, мы еще часа полтора не могли разойтись сПать!
|
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется
|
Клянусь — не вру!!! На всю оставшуююся в блоке памяти!!!
Прилетаю в Якутск 7 мая, в гостинице поселяют с якутом-ветераном. Смотрим телик, идет то-ли "Юность Петра", то-ли "В начале славных дел", чего-то про те времена. Диалог по телику, Петр зовет Меньшикова:
— Сашка! Подь сюды!
— Щас, государь! Тока трубку возьму...
Ветеран — (чуть подумав):
— А тогда разве телефоны были?
Я — (терпеливо, но на грани срыва):
— Он курить эту трубку будет. Трубка для курения
Ветеран — (чуть подумав):
— А как он телефон курить будет?
Я — (срыв)
|
Учился в военном училище в 70-х, четвёртый курс — мне исполняется 20 лет. И вот с товарищем, который жил в этом городе отпрашиваемся у ротного до утра. Выскакиваем за ворота КПП — до закрытия магазина — 5 минут. Хватаем такси и все равно оказываемся перед закрытыми дверями, но курсантов в городе важали и меня запустили в магазин. На радостях я взял аж 5 бутылок водки "Юбилейная", рассовал по карманам (горлышки торчат во все стороны) и бегом к ожидающему такси, а туда подсели парень с девушкой, на вид почти наши ровесники.
Парень: — не против, если мы с вами доедем?
Я: — да нет.
Парень: — здорово ты затарился, одну бутылочку не продашь, а то нам не дали?
Я: — Так у меня юбилей — 20 лет!
Парень: — и у нас юбилей: 15 лет совмесной жизни!
Я ещё раз окидываю их взглядом и удивленно: Да ну, что-то молодо выглядите!
Девушка с абсолютно серьёзным лицом и таким же голосом: А у нас как на войне, год совмесной жизни — за три!
Ну как тут было не уступить бутылочку!?
|
Предыстория. Дело было в деревне. У нашей бандитской группировки численностью 7 человек в возрасте от 10 до 13 лет была дурная слава, т. е. малолетние преступники пользовались нелюбовью всей округи в радиусе 8 километров. Самые "безобидные" наши игры, исполняемые и организуемые с изрядной долей воображения, становились настоящим стихийным
|
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха
|
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
— Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |