Свежие истории от 17 апреля 2007

1. Рассказал(а) Шок

Было это не так давно. Еду я в автобусе домой. На одной из остановок заходит девушка неописуемой красоты: высокая, стройная, блондинка и т. д и т. п. На следующей остановке заваливает мужик явно подшофе. Окинув взглядом салон, подсаживается к этой самой девушке. Автобус трогается, как вдруг этот мужик громко портит воздух. Все в шоке, девушка особенно. Затем этот перец, повернувшись к девушке, изрекает: "Вали все на меня, мне все равно на следующей сходить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) WarpteN

Дело было в государственном аэрокосмическом университете a.k.a. Харьковском авиационном институте.

Заканчивалась понемногу первая неделя третьего триместра. Это к делу не очень относится, но все же:).

Поток авиаконструкторов и прочнистов на лекции по физике. Сказать, что препод строгий — это значит

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Сергей

Захожу вчера вечером в супермаркет в центре Н-ска, а там полнейший пересменок — народу никого, а персонал носится как сумасшедший- кто домой побыстрее свалить, а те кто заступил на смену — разбирают рабочие места. Значит закупился я, стою упаковываю продуктишки и слышу голос тетеньки (наверно администратор ихний)

Таня! Та-аня-я! В КОЛБАСЕ НИКОГО НЕТ, ТЫ СЕГОДНЯ ПОЙДЕШЬ НА КОЛБАСУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Futurolog

Из жизни.

Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...

В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.

Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:

В (грозно):

— Тебе чего?

М (скромно):

— У меня... эта... болит...

В (также грозно):

— Чего болит?

М (тихонько):

— Ну,... эта... х[рен] болит...

В (ничуть не снижая голоса):

— Не х[рен], а член, а как болит?

М (еще тише):

— Ну,... эта... чешется...

В (успокаивающе):

— Вот я сейчас чай допью — а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Maxwell

Маленькие тонкости большой машины.

Впервые я села за руль автомобиля в Канаде. Это была маленькая Toyota, довольно старенькая, но у нее было два преимущества: инструктор и дополнительная педаль тормоза у него под ногами. Инструктор заезжал за мной и мы ездили по два часа в день по городу, отрабатывая всевозможные виды парковок и левых-правых

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Voland

Сидели как то у друга. Пивко пили и болтали о разном. Заходит значит к нему одна девушка зовут Оля. Естественно его жена отвечает что его нет дома по причине веселого настроения и полного удовлетворения жизнью. А та девица та ещё, отступать не любит. и просит значит скинуть ей на флэшку че то там что ей нужно и в такой настойчивой форме что отказать себе дороже, ну вот значит берет его жена эту флэшку к нам подкатывает типа — че делать мне, а мы её базарим: "её пока нам дай скатаем с неё че-нить интересное, а ты пойди к неё и поеби ей пока мозги типа че куда вставлять и какой стороной". ну отошла и начала эту пластинку Оле втирать. А надо сказать мы до Олиного прихода музыку громко слушали а после просто её на паузу поставили, а колонки на полную мощность стоят. ну значит коннектим флэшку шарим у неё там ну и паралельно качаем че понравится, качал он прогой где при окончании скачивания звучит мелодия типа скачивание завершено. и картина маслом после которой мы просто лежали — значит стоит жена друга в дверях и изображает дурочку из себя типа мол ни че не знаю про систему, а помочь хочу та ей старательно объясняет, а жена опять ни в какую, и т. д. и в этот момент на всю хату(если не на дом т. к. колонки у него 200 ватт каждая) на полной громкости раздается сообщение о завершении закачки с флэшки, как в этот момент чувствовали эти две особы в подъезде мы уже были не в состоянии себе представить, т. к. валялись пополу от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дмитрий

Историю рассказал брат Костя (К). Идет ок как-то с работы домой, а на крыльце стоит мальчишка-сосед (М).

(М) — Дядя Костя, а мне мамка тапки купила

(К) — О, давно?

(М) — Какое гавно?! Мне мамка ТАПКИ купила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Без имени

Навеено рассказом про парня который сгущенку отправлял в плавание по ванной. В бурной молодости я работал в медвытрезвителе. Доставили нам мужика, знакомого одного из ментов. В камеру его закрывать не стали, а сидели разговаривали, просто так. В разговоре он и выдал:

— Разве вы умеете балдеть? Вот я балдею так балдею. Лавлю самую крупную муху, набираю в ванну воды, так чтоб над водой одна залупа торчала, отрываю мухе крылья, и сажу ее.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Gale

В детстве отправили петь в музыкальную школу. При проверке голоса назначили солисткой. Для семилетнего ребенка это слово было труднодоступным. Поэтому прибежав домой, я радостно всем объявила: Меня сегодня назначили главной садисткой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Касатка

Было сегодня утром.

Еду на работу в машине знакомого, т. е. он меня подвозит.

Едем, разговариваем. И вдруг он мне говорит:

— Посмотри назад, на БМВ.

Я посмотрела. Люди добрые!

У этой машинки такая морда!

Хмурая, насупленная, смотрит исподлобья...

Отсмеявшись, начинаю развивать тему "А если встретить эту машину в темной подворотне...", и тут знакомый выдает:

— А прикинь, если ей к таким глазам еще ресницы приклеить!..

Мне стало плохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024