Свежие истории от 25 апреля 2007

Звонит утром коллега по работе и говорит:

— Мы в твоем старом кабинете нашли отвертку. Ну ту, которую ты потерял год назад, помнишь?

— Синюю? — уточняю я.

— Да. Желтую, — уточняет она.

— Тогда точно моя, — киваю я.

Вот такая удобная отверточка.

Года три назад ездили корпоративно в Турцию.

Отель был хороший, но местные официанты в упор не понимали ни русский язык, ни наш вариант английского.

Андрюха долго пытался добиться от турецкого паренька коктейля "отвертка".

Он уже и пантомимой изображал, как шурупы крутит.

И по буквам цедил:

— Скрудрайвер. Понимаешь, дурья башка? С-к-р-у-д-р-а-й-в-е-р, б%%%ь!

Но помогало плохо...

Через год приехали в этот же отель.

Андрей первым делом пошел в бари выложил на стойку отвертку и заявил.

— Шесть стаканов!

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.

Образцово-показательная школа, и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): "Можно выйти в туалет?" вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: "ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?" По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: "поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения", тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В. ТУАЛЕТ???

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически ceкс-символом…

У шефа день рождения. Нам на всех с барского плеча упало две бутылки импортного алкоголя, типа "выпейте за мое здоровье". Одна бутылка – настоящий джин "Бифитер". Для тех, кто не пробовал джин, или хотя бы джин-тоник (отрава!): у него вкус можжевельника. Сидим – смакуем. Влетает Рома – наш главный алкаш, чего пьем, не знает, джин не пробовал ни разу. Наливаем ему штрафную, объясняем – "от шефа". Рома проглатывает залпом. Морщится страшно и выдает: "Чо за хня! Шеф, гад, водяру паленую подсунул – елкой воняет!!!"

Один мужик поехал как то на своей тачке в город, а так как очень спешил, то оставил ее в неположенном на то месте. Когда он сходил по своим, то возвращаясь к машине обнаружил, что кто-то снимает ему колесо — СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ все это происходило. Ну он, не долго думая, начинает уже метров за 15-20 орать что есть мочи: "Ты че там возишся около моей машины?", — а тот мужик, как ни в чем не бывало, сидит и дальше продолжает свою работу. Ну тот уже на подходе приготовился — разбежался и как... даст, этому у калеса, под ср%%дель. Тот оглянулся — спокойно встал и ушел. Оказалось: это был эвакуатор и он ставил стопор для тачки — чтобы в дальнейшем срубить штраф.

Вот так вот бывает.

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.

Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке — там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...

Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:

— Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.

Хозяин согласился. Потопал в кафе посидеть, чайку попить.

Через час приходит на СТО и говорит:

— Машинка моя где?

У него вежливо спрашивают:

— Какая? Он объясняет, что отдал а/м Лексус РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.

А ему говорят:

— Какому сотруднику?

Больше никто Лексуса не видел...

На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока".

Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб — помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом:

"Два чайника по цене одного".

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям.

Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть. ..

Назвал он программу так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...