Свежие истории от 6 мая 2007

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".

Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?"

Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) — "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: "Через десять минут"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа — юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Случилось сейчас.

Смотрела в одном журнале рекламу кадиллака. Шикарные фото, глянец, все красиво расписано... Смутило только одно.

Под фото потрясающего салона сливочного цвета подпись: "Абсолютно новый кожаный салон".

Люди добрые, а что, бывают немножно старые салоны в новых машинах?

Смешная история, произошедшая лично со мной в.. зеркальной мастерской.

Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом( надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе, да и люди наши, необремененные воспитанием, каждый пытается все время пролезть над головой соседа и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше время исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало. Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:

— Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!-

Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до женщин, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота)присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.

Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.

Сидит ранней осенью компания на капустном поле — общественный урожай сторожит. Само-собой, костерок, водочка...

Один из выпивающих — милиционер по кличке Бамс — очень маленького роста (чтоб не соврать, чуть выше 150 см, в милицию попал по какому-то невероятному стечению обстоятельств). Его посылают на маленькое озерцо, которое расположено рядом с полями, набрать ведро воды.

Возвращается мокрый и без ведра.

— Утопил, — говорит. -Глубоко там, нырял, нырял — не нашел.

Другой выпивающий, Костя, человек нормального роста, идет к озерцу, чтобы ведро достать. Разделся, приготовился нырять. Зашел в воду — по щиколотку. Ну, думает, наверное у другого берега обрыв. Идет по дну — мелко. Дошел до другого берега- по колено. Пошарил рукой, нашел ведро.

Над Бамсом хохотали в голос. А он еще и обижался:

— Дураки, я чуть не утонул!!!

Пьяный Костя несет пьяного Леху по центру города.

Навстречу — три знакомых милиционера-пэпээсника.

Поздоровались и говорят:

— Костя, ты аккуратней. Тебя ЗАБРАТЬ МОГУТ...

Наш знакомый, Олег, очень любил расхваливать свою э-э-э... мужскую силу, вне зависимости от состава компании.

И вот, он женился. Ему — 30, молодой жене — едва 18, обыкновенная дурочка — вчерашняя школьница.

Сидим мы как-то с Костей в гостях у молодых, и подвыпивший Костя начинает описывать тантрическую технику ceкса, которой он овладел на мастерском уровне. Ну, там, "два часа в одной позе, час — в другой". Обычный треп.

И тут вдруг жена Олега с наивнейшим выражением лица сообщает:

— А Олегу пятнадцать минут хватает! И все..

Олег, покраснев, нервно:

— Да! Пятнадцать минут! Но каких минут!

И еще одна серия про летающего оленевода, только уже про другого.

Мой учитель, мэтр арктической журналистики, Анатолий Александрович Пятибратов, узнав про "девять этажей за два дня" (см. от 3 мая), поведал свою историю, приключившуюся в 70-е годы.

— Работал я на Чукотке. Как-то раз зимой летели из стойбища в райцентр — везли оленевода-передовика. Кроме меня и оленевода в вертолете сидело все районное руководство. Перепились страшно.

И вот оленеводу захотелось в туалет. А в вертолете эти удобства не предусмотрены. Открыл чукча дверь, расстегнул ширинку... Вертолет тряхнуло...

Спохватились оленевода через десять минут. Смотрим- люк открыт...

Вернулись. Чукча стоит под сопкой, смотрит вверх и матерится. Упал, однако, без всяких последствий.

Произошло не со мной, но верю человеку который рассказал эту историю и которая, собственно, с ним и произошла. Чтоб в дальнейшем было более понятно, кроме русского языка он никакого не знает, за исключением общеизвестных английских слов, типа сенькью, экскюзми, фак ю и т. п.

Отдыхали он с компанией то ли на Мальдивах, то ли на Доминиканах, не суть, главное, что было там чего выпить (спиртного) и мало с кем поговорить (по-русски). И вот после очередного коктеля, отходя от барной стойки, он случайно цепляет какую-то иностранку. И как нормальный и культурный человек, поворачиваясь с улыбкой на лице и правой рукой положенной в область сердца говорит ей на английском... ФАК Ю. Реакцию женщины, на его слова, он понял спустя несколько минут, которая выпучив на него свои два глаза, что-то недовольно ему ответила, не понятно на каком языке. Ну он думает, обиделась, ну черт с тобой, уходит к своей компании. Подходит к друзьям и рассказывает всю вышеизложенную историю. Да, ржали и вспоминали они потом долго как он вмето экскюз ми, сказал фак ю.

Интересно, что подумала тетя...:)

Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика — наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль — почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось — это ж очень точно делить надо!