Свежие истории от 20 мая 2007

Брат познакомил меня со своей новой девушкой. По-моему, восьмой за этот год. Милая, нежная блондинка с кудряшками.

Пили чай. Девушка льнёт к Пашке и таинственно спрашивает, намекая на то, что завтра — месяц их встречаниям:

— Павлик, а какое у нас завтра число?

— Двадцать седьмое.

— А что это за дата?

— Не знаю.

— Ну же! Подумай!

— Неужели Химки с Россельмашем играют?!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

— Да занято!

— О, пардон.

Пауза...

— Сильвупле, б%%%ь

Отправляю сейчас факс.

Все было отправлено ии принято благополучно.

Разговор после отправки:

(С другой стороны)

— Так... так... ж-ж-ж-жжжж... угу... хм... все прошло... ж-ж-ж-жжжжжжжжж. ..

Мне так и захотелось сказать "Это ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж неспроста"

Училась одно время десятипальцевому методу печатания. Кто учился, тот знает, что там на клавиатуру вообще не смотришь.. Вот я от соблазна подальше, ее на колени ставила и печатала. И вот представьте такую картину: заходит у меня шеф в кабинет, а я сижу на экран уставилась, руками под столом шевелю, рот от удовольствия открыла, ничего кругом не замечаю. .. Он меня потом долго подкалывал и помощь как озабоченой предлагал...

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Как-то прислали мне друзья из Молдовы туалетную бумагу производства ООО "Базмес", Кишинев.

Переписываю дословно с обертки.

Туалетная бумага РАДУГА.

Инструкция 1. Прямым поступательным движением левой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.

2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.

3. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользователя.

4. Приложить к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх.

5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.

3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.

4. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены.

Представьте себе тромбон. Помните, там есть такая трубка, которая выдвигается и задвигается, что и меняет высоту звука. Эта трубка называется "кулиса".

У одного парнишки кулиса стала барахлить — болталась она. Принёс он свой тромбон к мастеру, дескать, почини. А мастер был в тот день изрядно выпимши, вследствие чего, ничтоже сумняшеся, приварил он эту самую кулису к тромбону намертво. В итоге, парнишка получил обратно уже не интструмент, а сувенир.

Работаю в родной правоохранительной структуре и вот однажды приходит к нам один мужчина ярко выраженной кавказской народности и просит выдать справку об утере своего национального паспорта, а то, говорит, слишком дорого стало по улицам Москвы ходить). Так как время было обеденное, мы ему намекаем, что для ускорения процесса неплохо было бы принести курочку и чай. Ушел, приходит примерно через час (хотя у нас рынок в пяти минутах ходьбы) с пакетом в одной руке и пластиковым стаканчиком в другой с каким-то содержимым в другой. Мы у него спрашиваем, ну что принес! Он с гордым выражением лица протягивает пакет, в котором оказалась замороженная курица, после чего дает стаканчик, в которо оказался чай. В этот день мы уже спокойно работать не могли)

Рассказал знакомый риелтор (Саша), он достаточно успешный агент и все его клиенты достаточно состоятельные люди и как оказалось не без чувства юмора..

После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, он подобрав варианты клиентам, нажав на кнопочки на телефоне затараторил:

Саша: — Замечательный вариант Вам нашел, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), правда первый этаж..

Клиент в ответ лишь хихикал. Саша проявив тактичность продолжает: — Но вы не переживайте там решетки на окнах и дом охраняется..

Со стороны клиента уже окровенный ржач. Саша дальше: — Ну так что посмотрим сегодня?

Клиент: — (после паузы) ПЕТРОВКА 38?!!!

Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.

Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.

Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет.

То есть совсем-совсем.

Возникает несколько неловкая пауза.

Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает.

Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!