Свежие истории от 11 июня 2007

Из серии про опечатки...

Работала моя мама однажды на жилищное хозяйство нашего маленького городка. Присылают к ним как-то на утверждение план на строительство одного жилищного комплекса в спальном районе с просьбой:

"Утвердить постройку жилищного комплекса на 1200 ср;льных мест".

Ржали всем жилищным хозяйством и потом по-очереди с хихиканьем звонили в ту организацию, причем не сговариваясь, с одним и тем же вопросом:

— Зачем так много?.. У нас такой маленький город.

Случилось это во времена, когда на самые необходимые товары был глубокий дефицит. Я не буду перечислять все, что было просто не купить. Ближе к сути. Самым большим дефицитом товаров первой необходимости была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. За ней стояли громадные очереди, покупали ни сколько тебе нужно, а сколько продавали в одни руки. Потом довольные вынося

Сегодня днем телепрограмма на Яндексе:

11:20 Завещание Ленина Россия

11:55 Убей меня! Ну, пожалуйста НТВ

Хорошее завещание ;)

Наш младший сын(5 лет) берет пример со старшего(11 лет), конечно. Т. е. выражается примерно так: мама, ты, типа, того, не понимаешь ничего, и вообще отвянь, не приставай и т. д. А тут захотел он купить жвачку в киоске, да еще и с наклейкой внутри. Я говорю: раз ты со мной так разговариваешь — иди и сам проси у продавщицы! Он подходит к киоску и, привстав на цыпочки, ибо не достает еще до окошка, очень вежливым и чрезвычайно интеллигентным голосом говорит(сцена повторилась в 3 киосках по дороге из садика): Здравствуйте, извините пожалуйста, можно спросить: а у вас есть жвачка с наклейкой?.. Все киоскерши выпадали просто из киоска! А у меня каждый раз отвисала челюсть...

Не помню, от кого услышал (давно).

Студент Бондаренко, по кличке Мандаринка, сдавал экзамен по философии. Имея при себе чужие шпоры на все случаи жизни, он не особенно переживал за исход сражения. Взяв билет и обнаружив там вопрос типа "Философские воззрения Жан-Жака Руссо", он быстренько переписал соответствующую шпору, подсел к экзаменатору и бодро начал:

— Как говорил великий Жан-Жак Руссо, человек по своей природе бобр!

Потрясенный профессор, придя в себя и изрядно обидевшись за Руссо, гневно сказал:

— Сами Вы бобр, голубчик! Идите!! Кол!!!

Обалдевший Мандаринка, ничего не поняв, забрал зачетку и, шатаясь, вышел в коридор, где ему быстро помогли вьехать в ситуацию. Корявым малоразборчивым почерком в чужой шпоре было написано: "Человек по своей природе ДОБР!"

Разговариваю с другом-студентом 3-го курса.

Я: Как экзамен?

Друг: Пи[c]ец!

Я: Чего так?

Друг: Да староста у нас блондинка. Препод закодировался недавно, а она догадалась ему Коньяк *** подарить. .. Пипец... Говорят, так он никогда не валил...

Звонок ко мне в тех. поддержку. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "... да вы можете там "Х[рен]" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, а ну не материтесь!"

Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:

"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"

И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...

Я, дабы отмазаться, говорю — ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня — "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"

Я машинально, не приходя в сознание отвечаю — "Линуксойд".

Бабки — "эээ... А это как?"

Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."

Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел...

Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: "гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.: ххх". На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол "я не маленький! имею право!" Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)