Свежие истории от 18 июня 2007

Сын (4 года) купается в ванной и при этом поет песенку чебурашки, поет очень жалобно, тоскливо. Потом спрашивает: "Ну как?"

Муж не удержался, хихикнул и сказал: "Печально, как будто собаку душат. "

На что ребенок возмущенно заявил: "Сам ты собака в душе!"

Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается: "[м]лядь, [м]лядь, [м]лядь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова [м]лядь, спрашивает: "Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."

Было дело как-то глубокой осенью. Гуляли мы с одногрупниками после занятий в центре города Одессы. Пивом, исессно, согреваемси. Выпили по паре бутылочек, ну тут нас приперло по нужде. Парням проще — стал где-то в подворотне, и нормально, а мне как-то неудобно было. Думаю, потерплю до дома. Села я в маршрутку, ехать мне где-то пол часа. Место, как назло, в самом конце салона. Через минут 15 я почувствовала, что мне уже очень тяжело терпеть. Успокаиваю себя, что уже не долго осталось. Еще через 10 минут у меня уже в глазах все плыло... чуть из ушей не капало. И вот долгожданная остановка, я вылетаю, даже не забрав сдачу у водителя. Бегу в сторону своей парадной, уже вижу спасительную дверь, она так соблазнительно светиться! Из глаз уже слезы капают, на бегу с трудом достаю ключи от парадной. Вокруг темно, только лампочка над дверью спасительно маячит, до двери осталось метра 2, вдруг она открываеться и мужчина видит меня бегущую, делает резкий выпад вперед и кричит со всей дури "ОТДАЙ СЕРДЦЕ!!!"... И я почусствовала, как штаны у меня стали мокрые... благо, они черные. Ну что тут сказать... в этот вечер я уже никуда не спешила. .. Это был мой знакомый, любитель пошутить, с ним еще пива выпили)

Реальный диалог по телефону:

— Это 273-12-45?

— Нет. Совсем.

— Как это совсем?

— Ни единого попадания в цифру. Не знаю, как вы набирали…

— ... ну, подождите, не кладите трубку! Давайте я угадаю?!

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т. к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

В застойные времена сидим в курилке, обсуждаем перспективы покупки автомобилей, при их полнейшем дифиците. Неожиданно для всех речь держит наш товарищ, дотоле мечтательно размышлявший об обозначенной теме: "Куплю я для начала подержанный "Запорожец" и буду ездить по Москве всем задницу подставлять, может тогда скоплю денег на нового "Москвича". Когда все попадали со смеху и до него дошло, что он сказал.

У меня товарищ пришел домой обкуреный. Захотел пожрать. Залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща, а он не жидкий ни разу — типа замерз. Постучал по нему ложкой — лед.

И что тут произошло у него в голове я не знаю... но он пошел в комнту где спал его отец — РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!

Подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. Так вот лед там был тонкий.

Как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

— Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т. д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

— Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

— Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

— Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Сдает мне давеча экзамен студент. Пытаюсь вытянуть на минимум оценки.

— Ладно, говорю, давай, чем отличается формула Дарси от формулы Дюпюи. Отвечаешь ставлю.

— Мммммм

— Ну как ты это понимаешь, своими словами!!

— Мммммммм

— Ну, вот лично для тебя чем они отличаются???

— Мммм формулу Дарси я знаю, а формулу Дюпюи — нет.

Поставил.:)

Есть у нас, в Нижнем Новгороде, прикольная вывеска. Она расположена (кто знает) по пути от Московского к пл. Ленина по левую сторону при входе в здание.

"ПРИЕМ НАЛОГОВЫХ ДЕКЛАРАЦИЙ" и, чуть ниже:

"ЛОМБАРД"... навевает мысли...