Свежие истории от 4 июля 2007

1. Рассказал(а) Иван

Дело было на дне города. Стоим мы с друзьми и моей благоверной прям в толпе возле сцены... Народу море... Целую я свою любимую, а рядом стоит друг и в силу своего ума (т. к. он остался один), выдает мне "А меня, я тоже хочу..."

А я возьми да ответь ему: "Вот когда тебя е**ть буду, тогда и поцелую!"

У моей благоверной глаза округлились так, что я думал она меня съеcт прямо на месте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сэр Кафа-Кафа

О чертовщине в жизни фотографа

На днях снимал свадьбу. Приехал как обычно за 1.5 часа до выкупа, хотел поснимать невесту. Захожу в квартиру, представляюсь маме. Выходит невеста -- в домашнем халате, но уже с фатой на голове.

Смотрю -- какая-то она слишком серьезная. Я бы сказал даже, что настроение у нее не свадебное. Говорю, давай начнем снимать подготовку. И тут она категорически запрещает себя снимать дома. Т. е. вообще в квартире снимать ничего нельзя! Говорит, идите на улицу, ждите кортеж и снимайте выкуп. Я конечно охренел от такого расклада, но пошел и дождался. Выкуп отснял полностью, со входом в подъезд, с RPG по этажам (до 12го), вход в квартиру, встреча с невестой и т. п.

Когда дома начал обрабатывать фотографии, то с ужасом увидел, что около 40 фотографий на карточке нет! Причем это те фотографии, которые я снимал в квартире невесты. Последняя фотография из серии "Выкуп" -- в коридоре с открытой входной дверью. Затем идет общая фотография жениха с невестой и всех гостей у подъезда. После этого думай что хочешь. Я и карточку проверял R-Stylom, думал -- затер. Но их там физически нет! Исчезли! А номера порядковые как раз 40 фотографий пропускают. Пойти после этого -- утопиться в святой воде? Или фотоаппарат там прополоскать?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Fil

Жара.. Сидим небольшой толпой на даче, жрем шашлык. Дети — брат и сестра 10 и 12 лет соответственно, играют в карты. Чем то недовольная (по игре) сестра пытается стянуть с брата плавки. Тот невыдержав орет: "РУКИ ПРОЧЬ ОТ МОЕЙ Ж%ПЫ!!"

Уже сильно "вкрученный" папа, попивая пиво в шезлонге говорит задумчиво, даже не поворачивая головы к дерущимся детям: "Запомни эту фразу сынок, ОНА СИЛЬНО ПРИГОДИТСЯ ТЕБЕ ПО-ЖИЗНИ.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Fil

Рассказ об отцовском участии.

Сидим на природе. Дети шают от жары и безделья. Две девочки постарше затевают спор с мальчиком — хотят доказать, что он не рубит в математике. "А скажи сколко будет шестью восемь?.." и прочая фигня в том же духе. Мальчонка тушуется, забывает правильные ответы. Отец мальчика желая успокоить сына говорит: "Сынок, знание математики уже достаточно, если ты, когда вырастешь, СМОЖЕШЬ ПОДСЧИТАТЬ КОЛИЧЕСТВО СВОИХ БУХГАЛТЕРОВ.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анка

Произошло совсем недавно.

В переходе метро мужчина покупает шоколадку:

— Мне вот эту пожалуйста банановую шоколаку и показывет пальцем какую именно.

Продавщица начинает искать банановую, но не находит:

— Банановых нет.

— Ну как нет, вот она!

Нет банановых... Что на обертке нарисовано?

— КЛУБНИКА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Black Swan

Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного крокодила. Не знаю, как мне это вообще взбрело в голову, потому что я их тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась. Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда один: надувного кродила...

Папа упорно прочесывал все магазины, но крокодилов нигде не было.

И вот однажды свершилось! Я получила на День рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему тогда не было предела!

Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену...

К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов, точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) скунс

Отался у меня в тюбике супер клей. Приклеил у себя в магазине на витрину 10-и рублевую монетку. В первый же день три женщины сломали себе ногти.

Все три — блондинки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) sev

Большинство беременных женщин на раннем сроке выглядит очень аппетитно.

Розовеет кожа, наливается и приподнимается грудь, соски темнеют и призывно просвечивают сквозь одежду. По крайней мере, я выглядела именно так и была, судя по всему, изрядным соблазном для многочисленных друзей моего мужа.

Среди друзей был один, который отличался особенной застенчивостью.

Вовка, приходя к нам в гости, прятал глаза, краснел, бледнел и заикался.

Мой ceксуальный вид совсем не придавал ему смелости, а я же, как хорошая хозяйка, крутилась перед ним, предлагая откушать чайку и еще чего-то, чего бог послал. Вовка упорно отказывался, я пыталась настаивать.

— Вовка, бери бутерброды, смотришь же на них с вожделением и облизываешься!

Вовка покраснел так, что даже ресницы стали пунцовыми.

— Что, — пробурчал он, — думаешь, я никогда раньше груди не видел?

Вот уж действительно, у кого что болит...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Mihooil
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Штудентка

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей — я, муж и собака. Собаку зовут Дея.

Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.

Поначалу спокойненько так — Дея!!! Деееееяяяяя!

Потом начинаю нервничать и.. картина маслом — представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:

— Дея! Дея! Дея! Дея!

Напоминаю, дело в Киеве.

Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...)

"Де я" — по украински "Где я". ..

Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024