Свежие истории от 13 июля 2007

Собрались компанией ехать на Волжские раскаты ближе к Каспию в сентябре. Стали звонить на одну базу, чтобы все разузнать поподробнее. В нашей компании есть девушка, которая c нами давно ловит, и причем очень даже успешно, иногда облавливая даже нас — опытных рыболовов. И выясняется такая вещь, что пограничники больше не собираются выдавать пропуска женщинам, так как недавно новые русские с "дамами" уж очень громко там зажигали. Узнав это, наша девушка, возмущенная до потери пульса, заявляет мне в трубку потрясающе убедительную фразу, после которой мы до сих пор над ней прикалываемся. Она сказала: "Я не проститутка, я РЫБАК!"

В тему о блондинках и логике.

Моя хорошая знакомая и ее сестра (обе блондинки) как-то стояли и курили на балконе. Мимо них сверху вниз летит использованный презерватив. Секундная пауза. Сестра: "А мне недавно предложили попрыгать с парашутом..."

Трехлетний сынишка играет на диване, мы с женой суетимся рядом. Тут у ребенка что-то приключилось, наверное, игрушка выпала.

"Блииинн!" — раздается с дивана.

"Не надо говорить это слово" — отзывается жена — "оно НЕ ХОРОШЕЕ".

В ответ: -"Мама, "[м]ляДЬ" — не хорошее слово, а "БЛИН" — ХОРОШЕЕ!!

Занавес...

История моя. Произошла около года назад.

Еду в забитом харьковском троллейбусе. На одном из сидений сидят два полубомжа-полуалкаша. На призыв кондукторши оплатить проезд долго и нудно морозятся. Кондукторша не отступает... Тут один из алкашей не выдерживает натиска, достает 1 гривну, говорит: за двоих.

Кондукторша отсчитывает сдачу (проезд стоит 40 копеек), тянет алкашу.

Алкаш (царский жест): Сдачи не надо!

Кондукторша: Бери, нашелся тут спонсор!

А: Не надо!

К: Завтра нечем оплатить проезд будет, бери!

А: Не надо, завтра пенсия!

К: А ты уже и пенсию получаешь? (алкаш на вид лет 40-45)

А: У ТЕЩИ!!!

Весь троллейбус в ауте...

Не так давно дело было. В нашем микрорайоне жил один охотник, сердобольный, как оказалось. Так вот, как-то раз подобрал он в лесу раненного бобра. Дома его выходил и для пущего гуманизма отпустил "на волю" — в наш парк, который отделяет наш район от остального мира, и через который проходит множество дорожек и тропинок. Еще через этот парк протекает маленькая речушка. Как далее выяснили, не знаю, но молва быстро прошла, что эта отъевшаяся скотина (бобер) обратно в лес не ушел, а в благодарность за заботу решил осесть в нашем парке. Нагрыз, соответственно, плотину на речке, отчего оная разлилась по всему парку, сделав его совершенно непроходимым и отрезав всякую пешеходную связь с внешним миром. Несколько раз плотины разгребали, но бобер, хоть был и с@ка, но весьма работящий, поэтому постройка очередной плотины занимала у него не больше недели. В конце концов, тот же самый охотник (либо ему пригрозили, либо до самого дошло, не знаю) каким-то образом выловил своего неугомонного выкормыша и отвез обратно в лес. Непонятно, на кого только такая гуманная сволочь может охотиться...

Вчера в офисе. Обед, подходит к раздаче тетка пышных форм с бюстом не меньше 5 размера и слегким презрением в голосе спрашивает у худенькой женщины на раздаче:

— У вас грудки куриные?

— Не у нас, а в меню, барышня! (с легкой обидой в голосе)

Поехали мы как-то с сынкой в Питер прогуляться, на тот момент ему было 5 лет, короче, серьезный пацан! В кассе нам дали двухместное купе, что-то вроде "мать и дитя", расположенное сразу же за кандейкой проводника, что в общем-то удобно, поскольку никто не храпит, туалет и титан рядом и т. п. Только разместились, мое чадо, оглядевшись, заявляет: "Класненько! Как у царей! Папа, правда лучше, чем дома?" Выслушав мои доводы о преимуществах домашнего проживания, все же остался при своем мнении, конечно, ведь дома же нет такого изумительного откидного стульчика! Какое-то время спустя, выходя в тамбур покурить, даю наказ своему отпрыску, что, мол, скоро вернусь, никуда не выходи, сиди и сторожи вещи, что б документы не сперли... На что следует вопрос: "Ну, а если спернут?!"

Про ЗАГС и маму:)

Переговоры. Смотрю, один парень знакомый как-то странно на меня поглядывает всё время... После подходит и говорит: Слушай, ты не могла бы со мной в ЗАГС сходить? Я в ауте! Оказалось, что его девушка уехала отдыхать, а у них в семье принято жениться именно 29 июня, и если он сегодня заявление не отнесёт, то ничего не выйдет. Короче, катострофа. Я с его невестой тоже знакома была. В общем, вошла я в положение, тем более, что мне всё это было по приколу.

Приезжаю домой. Мама с отчимом телек смотрят.

Мама: ты что так поздно? где была?

Я (совершенно без задней мысле): в ЗАГСе

Мама (совершенно в офигении): с кем?!

Тут до меня уже дошло и я стала переться: Да так, с пацаном одним...

Минута молчания и визг мамы: ты что?! ! с ума сошла?!!! кто так делает?!!!

Ну поржала я и призналась, конечно:)

Детёнышу моему 2,5 годика, но смышлённая!!!

Купили машину. По телефону рассказали новость моей маме(она с ребёнком на отдыхе), она сказала малой.

В итоге, при очередной ссоре с моей мамой, ребёнок выдал фразу:

— Бадя! Будешь меня обижать, мама на новой машине тебя забирать не будет! И вобще, в Конституции написано, я имею личную жизнь!

П. С. Аксилираты, блин, наши детки!

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.