Свежие истории от 21 августа 2007

Гуляю со старшим братом (ему 23 года)

Впереди красивая девушка в мини

Он ей: Такие ноги мне б на шею она поворачивается и говорит: Твой язык да мне бы в ж()пу мы так выпали над этим...

Недавно. По случаю моих именин намечается на работе небольшая пьянка. Так сказать "узким кругом ограниченных лиц нашего отдела". Естественно накрываем на стол – режем, чистим и т. д.

Наконец стол накрыт и на столе не хватает только бокалов. Оказывается, что бокалы после прошлой пьянки составили в шкаф, а помыть их никто не догадался. Помыть посуду в нашей конторе можно только в туалете (либо в Ж. либо в М). Сотрудница берёт бокалы и идёт мыть, но тут же возвращается – туалет занят. Что бы не затягивать ожидание – выпить то хочется – беру у неё бокалы и иду их мыть в мужской туалет. При этом у нас происходит следующий диалог:

Сотрудница: — Я с тобой.

Я: — Куда? В мужской туалет? Зачем?

С: — Помогу подержать.

Я: Ничего, я сам подержу.

И тут до нас дошло ЧТО мы сказали. Как не побил от смеха бокалы – просто чудо.

Вчера по новостям прошло сообщение: "Как сообщил представитель NASA, во время работы астронавтов в космосе по "загадочной" причине отказал главный командно-контрольный компьютер американского сегмента станции. На данный момент отказавший компьютер не починен, однако, как уверяет представитель NASA, угрозы жизни астронавтов и работоспособности станции нет."

Однако шило в мешке не утаишь. На деле оказалось, что простой американский астронавт Колл захотел сделать фотоснимки в темноте и с американской прямотой просто выключил все, что светится. В том числе ТБУ и все розетки. Температура упала до 18,9. Наш космонавт заметил проделки гостей совершенно случайно, влетел в отсек, а там темень. Благо автоматически включился резервный комп.

Вот так))) Может, теперь, особенно после "алкогольного" скандала, не будут в фильмах наших космонавтов пьянью с гаечным ключом показывать. Не зря все-таки для них в инструкции к микроволновке пишут, что в ней нельзя домашних животных сушить.: о)

Во время пребывания в Лондоне мы, решив пойти в Национальную галерею, попали на гей-парад, проходивший через Трафальгальскую площадь. Народу, сами понимаете, пруд пруди: и "этих" и просто любопытных.

Но то, что больше всего меня поразило, частью парада не являлось. Итак, представьте себе: едет некто в форменном ядовито-зелёном светоотражающем жилете (у них и полиция и скорая помощь в зелёно-оранжевую ядовитую полоску), в белом шлеме, НА ВЕЛОСИПЕДЕ:)), на багажнике которого присобачен здоровенный такой (явно казённый) железный ящик с надписью AMBULANCE (значит, всё-таки скорая помощь:)) ), и разгоняет толпу СИРЕНОЙ, представляющей из себя противный писк: пииии-пииии-пииии... Ж:[ ]

Интересно, кого же он спасать собрался?

Если это В АНГЛИИ такая "Скорая помощь", то на чём же они в Люксембурге ездят? На самокатах, что ли???

Это было в 80-х годах, когда я учился в институте. На моём курсе, но на другом факультете училась одна подруга, с которой мы пару раз зажгли нехило. Между прочим, совсем не дура выпить и закусить. Как то раз она позвонила на вахту в ту студенческую общагу, в которой я тогда обитал, меня позвали к телефону (о мобилах тогда мы и понятия не имели), и радостным голоском сообщила, что её предки умотали на все выходные на дачу и у неё дома можно пару дней отдохнуть. Я с готовностью согласился, тем более что у меня кроме банки кильки в томате пожрать ничего уже не оставалось. а деньги на портвейн никто не занимал (до стипухи пару дней).

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования весь

Все было на самом деле. Кокто раз собрались мы на пасху собирались каждый раз и вот случилась одна история.

Как все приличные пошли в церковь отстаяли службу слехга подвыпившие. после церкви добавили и пошли всей толпой к подруге домой допиваться всю ночь гудели к утру половина разошлась а 2-ое парней остались у нее но один из них ушел но никто этого не заметил так как были заняты важным делом а папа ее наоборот в это утро вернулся с рыбалки подвыпивший и лег спать на то место где до этого спал парень который ушел домой. Причем ее папу и этот друг одной комплекции. И вот утро 2 просыпается заходит в комнату и видит друг (папа) спит задом к нему, он подходит забирается на кровать ногами и бъет со всей дури друга (папу) ногой по заднице и орет РОТА ПОДЪЕМ. видили бы Вы лицо папы и друга он вылетил из квартиры как ошпаренный потом 2 года не появлялся на глаза папы подруге влетело будь здоров в квартире хаус...

Собственно история началась с анекдота, впрочем как и всё в нашей жизни. И вот анекдотт: Мама стирает бельё в ванной и наклонилась через край(понятно какя поза) подходит папа и начинает её иметь, она повернула голову, и так игриво спрашивает: А ты мне шубу купишь? О дааа!!- ответ папы и в это время входит задом со спущенными штанами сынишка со словами" А мне кисти и краски". Ну мы поржали и вдруг подходит наш зав. хоз. со словами "Я поехал за краской" Мы просто рухнули от смеха.

У нас на кафедре в МАИ,(не важно какого факльтета) все преподаватели, у кого выходит методическая или другая научная литература, вывешивали обьявление об этом, и все желающие могли записаться, и в последствии получить эту книгу. Обьявление вывешивалось на доске анонсов на кафедре. И вот кто-то из студентов написал: группа № такая-то, а в графе ФИО написал "ВАН МОО(была такая эстрадная группа)какого же было удивление профессора, что заинтересовались его трудами иностранцы(год-то шел 91)в инс-те не бфло ни одного иноземца

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.

Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.

Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.

Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:

— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.