Свежие истории от 30 августа 2007

Было это вечером, когда улицы уже освещались различными вывесками, таблицами, афишами. Так, проезжая мимо одной из них, у меня подогнулись колени со смеху! Представте: стоит большой рекламный щит с надписью "Здесь растут деньги". Надписи ниже не было видно, так как перед этим столбом стоял очень серьезный мужчина с... с длинной черно- белой палочкой) Я думаю, вы догадались, кто это был) конечно Мент

Как-то стоим мы с другом на ж/д платформе. Нам по 16, мы металлисты, выглядим соответственно, ессно стоим на самом краю. Идет бабушка с внуком лет 5-ти не больше. Друг смотрит на мальчика, герой же нашей истории, задрюченный всякими "не стой на краю", изрекает: "Эти дяди сейчас упадут!?". Причем непонятно, воскличательно или вопросительно. И тут друг ревет на всю платформу: "Ты что сказал?"

PS. я чуть реально с платформы не упал:)))

Слабонервным и экзальтированным просьба не читать

Сижу, в общем перевожу текст. С английского на русский. Периодически пользуясь ОРФО для перевода не встречавшихся ранее слов, и тут у меня возникли сомнения в точности перевода. Думаю, надо проверить. Залез на сайт знакомств, нашел там какого-то озабоченного пендоса и выдрал у него текст с описанием его пожеланий из профайла и вставил в ОРФО.

Привожу текст, которым сей Гомо сапиенс себя описал:)

I wanna eat your pussy, and than insert my dick in your mouth, afterwards, ill slide down to your crack and penetrate it with great fury and venegance, and afterwards i will have my intercontinental ballistic missile in your ass, exploding brutally.

Здоровый чел, правда, друзья.

Но когда я прочитал, то что мне выдал ОРФО — я сполз под стол, тихо похрюкивая.

Перевод:

Я хочу съесть вашу киску, и чем вставка мой Дик в вашем рту, впоследствии, плохо скатиться к вашей трещине и проникнуть через это с большой яростью и venegance, и впоследствии я буду иметь мою межконтинентальную баллистическую ракету в вашей заднице, взрываясь жестоко.

Нах переводчики эти, друзья... я завтра пойду за словарем:)

Пришлось мне как-то идти на день рождения к своему директору домой. А жена у него жутко ревнивая и непредсказуемая. Мне идти не хотелось, но пришлось. Я нервничала и волновалась, не знала как себя вести. И вот снимаю шубу в прихожей и мне указывает директор на дверь одной комнаты и говорит: проходи! Я захожу и краем глаза замечаю, что в кресле, на фоне окна, кто-то сидит, здороваюсь, слегка кивнув головой. А когда уже села на диван заметила, что это огромный игрушечный лев! От волнения и из-за плохого освещения не заметила сразу, что это не человек. Кто здоровался в магазине с манекенами, тот меня поймет.

Недавно ездил на отдых на черноморское побережье, и вот на второй день во время встреи с друзьями сидим в кафе, мимо по дорожке в сторону моря и обратно движутся толпы отдыхающих. И во наблюдаем такую картину: женщина кричит сынишке лет пяти-шести, который убежал далеко вперед: "Ваня, Ваня, видишь девочку со сломанной рукой? Так вот, она маму не слушала!". Дружно гогоча наша компания сползла под стол.

В армии было. Служил в развернутой бригаде (2500-3000 чел), где все положено по уставу, по штатному расписанию. Если идут учения, то стреляют из штатного оружия, то есть, если положено по штату 152мм орудие, то значит палят из 152мм орудия и т. д.

Получали деньги у своего финансиста в его кабинете в штабе. Сидим получаем ; он вдруг встает уходит, через некоторое время приходит обратно с виноватым — виноватым видом. Идет головой качает, ну точно "бычок сейчас я упаду". Подходит к столу, нагибается под стол, достает автомат (Ха ха ) заряженный, берет его и уходит по своим делам. А мы и не знали.

Устав. По уставу то деньги всегда охраняются с оружием.

Эту историю о себе рассказал мой бывший муж. Была у него проблема со здоровьем. Врач выдал ему направление на операцию в больницу. Доехал он до нужной ему остановки ( а до этого ему там не приходилось бывать), выходит, оглядывается по сторонам и видит, как ему показалось, нужное ему здание, т. к. на нём большими буквами написано

"МИКРОХИРУРГИЯ ТАЗА", а ему и была назначена операция в этой части тела, ну он прямиком туда и отправился. Подходит к регистратуре и отдаёт своё направление, там делают круглые глаза и объясняют, Вы, молодой человек, не по нужному вам адресу явились. Обьяснили как найти нужную ему больничку. Выходит он и снова решил прочитать вывеску на этом здании. И теперь, уже внимательно приглядевшись, он читает — МИКРОХИРУРГИЯ ГЛАЗА. Когда он рассказал это, я чуть не умерла со смеху и до сих пор, как вспомню, хохочу до слёз.

У моей подруги проблемы со слухом. В связи с этим у неё случилось много смешных историй. Вот одна из них. Она сама со смехом их всегда вспоминает. Как то раз её знакомая жалуется ей, что сильно болит грудь и сама тут же предполагает, наверное это мастопатия. Подруга помолчала, переваривая то, как ей послышалось и спрашивает у своей знакомой, скажи, а как это МАСЛЫ ПОТЕЮТ?

Навеяно историей про синьку. В продаже появился березовый сок в пакетах, и бывает забавно, подойдя к продавцу, задать ему вопрос: "А у вас сок березовый с мякотью?" Причем, реакция каждый раз практически одинаковая: секунд двадцать слышен скрип мозгов со стороны продавца, после чего вместе дружно смеемся. Как-то раз мы пошли на рынок с мужем, и я ему стала об этом рассказывать. Мы как раз подошли к прилавку, где на витрине стоял тот самый сок. Продавщица — явная уроженка какой-то из кавказских республик. Я его пинаю локтем, смотри мол, и задаю ей свой вопрос. Реакция — супер! Тетка, ни на секунду не запнувшись, заверещала: "С мякотью, конечно, отличный сок, попробуйте, не пожалеете. .." Забавно, но она так и не поняла, почему мы пробовать побоялись:-)

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:

— Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

— Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...