Свежие истории от 9 августа 2010

На работе, выступая против кандидатки-блондинки на место дизайнера в мой отдел, цитирую отечественный сериал ("Маргошу"), типа, я женщин очень люблю, но на работе я — гей. На что один коллега замечает:

— Cмотри, а то потом начнёшь работу на дом брать...

У друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять прикольных "догинят"!!! Когда им было примерно недели две, я пришла на них посмотреть.

ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то. Догиня не рычала, хвостом виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я намеки понимаю... "Нечего глазеть", угу.

Прошел месяц... Они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и счатливые!!! Правда, все, что видят, сносят на своем пути. А где же их, собственно, мать?

... Мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване, выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван — оставался единственным, пока непреодолимым рубежом.

Хозяин:

— Герд... ну как тебе не стыдно-то? Ну ты же МАТЬ!!!

Ответом был лишь печальный вздох...

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

Лежу с супругой. Она донимает меня на тему, которая как ей известно меня бесит.

Я: Ты специально?

Она: Да

Я: А можно узнать зачем?

Она: Ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня желеть и тебе придётся меня ублажать. Так что давай перейдём сразу к последней части.

Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.

Папа:

— Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.

Реакции ноль.

Мама:

— Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.

Ноль эмоций.

Брат... тихо так... шепотом:

— Если не слезешь — стукну...

Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.

Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким безудержным хохотом, переходящим в икоту.

Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось — радуется нач. отдела, — голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось, будто там, за дверью

— Знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?

—...?

— Тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь — "холодное"

Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была коммунальная в старом, дореволюционном особняке.

Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в спальной. Звоню в "ЖЭК – Потрошитель". Бесполезно. Звоню через день.

Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.

Тогда я не поскупился и купил репродукцию — красочный цветной портрет любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под плаката.

Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.

Осталось побелить.

Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок огненной воды (от торговой марки "Кунтушівка"), — все необходимое оборудование на заводе имелось.

В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных разговоров с охраной.

Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони.

Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа.

Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...