Свежие анекдоты от 9 августа 2010

Здорово отпраздновал сташий лейтинант ДПС Самары Босеенко Е. введение закона "0 ПРОМИЛЕ АЛКОГОЛЯ". Теперь деньги потекут в его карман со страшной скоростью, при этом можно не изобретать для водителей новых подстав.

— Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?

— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.

Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:

— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!

— Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.

Отец отвечает:

— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: "Утро вечера мудренее" и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:

— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

— Понял.

— Расскажи-ка нам своими словами!

— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.

Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

Встречаются два пениса. Один говорит:

— Слышал новость! Люди собираются запретить применение виагры!

Второй отвечает возмущенно:

— Да брось ты! Кто им позволит нас повесить?

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:

— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

— Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

— Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

— Ну что, расформировывают вашу часть?

— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

— Баба Маня на базаре сказала.

— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Учительница:

— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.

— 23.

— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.

Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?

Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно.

Манька и говорит: — Вань, а у тебя, похоже, насморк.