Свежие истории от 25 октября 2010
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж.
  |
Дочитал последнюю историю в выпуске до конца и снизу вижу фотку
Задорнова, и рядом текст (ссылка на какой-то сайт): "Сколько дадут Задорнову?"
Ага, в голове первая мысль: "Допи... лась Каркуша! " Щелкаю по ссылке, фигушки, делят призовые деньги между писателями...
|
Вчера был день рождения моей девушки, про который я благополучно забыл и вспомнил только сегодня.
С горя пошёл и купил себе ноут, который уже давно хотел.
Ну теперь-то что уж.
|
Пора что-то делать со своей рассеянностью
У меня фен в ванной висит на гвоздике. Искупалась такая, вытерлась, оделась. Пошла сушить феном волосы. Сняла с подставки душевой шланг, встала перед зеркалом и включила воду на голову. Посушилась, короче...
Это лечится?
 |
Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли...
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
|
Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
— Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли орг@змирует.
А девушка отвечает:
— Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.
|
Сделал предложение девушке — живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием, что свадьба после ремонта в квартире.
На днях мужики на работе сказали мне, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить.
Чую подвох.
|
Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти — это МсАfее.
Скачал просто посмотреть, что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstаll, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила. ..
Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
|
Пятница, негде припарковать машину. Нас, пятеро самых умных, поставили машины на остановке (я как-то и раньше так делала, и ничего не происходило). В обед решила съездить по делам. Выхожу — машины нет. Звоню в ГАИ:
— Добрый день, у меня тут проблема... мою машину либо угнали, либо
|
Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
— А до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
— А вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
