Свежие анекдоты от 25 октября 2010

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:

"А в армии щас обед... макароны... "

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!

Мужик, удивленно:

— Что я, голубой, что ли?

— Ты сгубил мою молодость, — сказала женщина.

— А ты мою жизнь, — ответил мужчина.

— Ты пил, курил, издевался надо мной.

— А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.

— И в постели ты полная тряпка.

— Да и ты тоже всегда холодна.

— Ты мало зарабатываешь.

— А ты много тратишь.

— Ты мне не то что новой шубы или духов — цветы забываешь дарить.

— А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.

— Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.

— Ну и ты постаралась мою отравить.

— Так, значит, мы в расчёте, милый?

— Ага, солнце... Никаких обид...

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:

— Дед, а чегой-то они там молчат, а?

— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

— Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!

— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.

Звонят, говорят:

— А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

— Где тебя черти носили?!

— Зина, ты что, их тоже видела?!?

Начальник обращается к подчинённым:

— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...

— А как вас называть?

— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".