Свежие истории от 22 июля 2014

1. Рассказал(а) Арсений

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зина

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: "Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тромб

сегодня директор просил диспетчера(!) перерисовать логотип компании(!!) диспетчер сама не справилась, и позвала на помощь водителя(!), только что настраивавшего механику компьютер(! одын!) а вы говорите — сисадмину приносят пылесос починить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Логопедический спор

Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно "р" (подставляет вместо него "л"). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое "р". Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: "Автор-р-ручка", — произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

ХАНУКА

Как?! Из чего рождается этот еврейский юмор, этот слог, эта изящная двусмысленность?

Этим просто живут. Это элементарно, как дыхание. Это происходит рефлекторно, независимо от сознания.

А возможно, всё возникает от соприкосновения парадоксальности еврейской мысли и многозначности русского языка?

Я режиссировал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зина

ksennus:

Подруга рассказывала:

Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.

Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:

— Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...

— Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!

— А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Экспаты в России и в частности в Москве — народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.

Её буквальный ответ:

— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

Почему Георг Отс не допел "Демона" в Казанской опере?

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь "Демона" Рубинштейна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

Спонсором чемпионата мира по хоккею 1986г. в Москве было чешское отделение компании "Пепси-Кола". Они развесили свою рекламу и установили в фойе перед раздевалками два автомата для бесплатной раздачи этого напитка. Народу в этом фойе было немного, но народ попадался иногда очень даже боевой. У автоматов дежурили две куколки-чешки, которые иногда отлучались со своего поста. И вот тут российский народ показывал, на что он способен, давал чехам свой, асимметричный ответ на их происки.

В мирное время — во времена обычных соревнований, в этом фойе дежурили две бабули – то ли администраторши, то ли билетерши. На время чемпионата мира все их контрольные функции взяло на себя КГБ, а бабули первое время сидели безо всякого дела.

Но это продолжалось недолго. Вскоре они, как только куколки-чешки покидали свои автоматы, стали делать таинственные знаки и тотчас же из близлежащих кустов появлялись другие бабули с трехлитровыми банками, которые бабули-агенты тащили к чешскому автомату.

Не прошло и половины чемпионата, как представитель чешской "Пепси-Кола" стал взбудораженно бегать по фойе и удивляться, почему такой большой расход у автоматов. Практически все запасы фирмы на весь двухнедельный чемпионат мира были израсходованы меньше чем через неделю и чехословацкому отделению Пепси-Кола стал грозить международный скандал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024