Свежие анекдоты от 22 июля 2014

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Муж возвращается из командировки.

Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!

— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

— Зачем?

— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

— Папа, купи мне новый ноутбук.

— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

— Блин, воду холодную отключили!

— Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.

— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер,

— я не скармливаю ей все ведро.

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?

— Выключите режим фронтальной камеры.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:

— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.

Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.

Разозлился, плюнул и пошел дальше.

Вдруг опять тотже голос:

— Копай — здесь клад!

Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.

Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.

Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.

И тут опять тотже подлый голос:

— Копай — здесь клад!!!

Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:

— Ни х[рена] себе!!!???

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы". .. Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Прочитала статус 14-тилетней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…"… пипец! Мне 19… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!)))

— Мои часы показывают точное время.

— А мои часы показывают, что я богатый человек.