Свежие истории от 24 февраля 2016

Счастье- русская рулетка

Звоню партнеру — он бухой в зюзю. на часах — 12 дня.

Спрашиваю, что за повод.

"Не поверишь — налоговую проверку отмечаю! "

Странно... обычно такое не отмечают...

"А я — отмечаю! У меня 34 точки, и они пришли с проверкой на единственную, где все в идеале с бумагами и кассой! "

— Добрый день! Не могу зарегистрироваться у Вас на сайте! В разделе подтверждение регистрации стоит вопрос: Сто плюс двести сорок пять (ответ буквами). Ответ на него я думаю: тристо сорок пять?. или я что то не то делаю? подскажите! Система выдает: Вы дали неправильный ответ на вопрос.

Модератор: ТристА сорок пять, а не тристО

— Спасибо девочки! Но правильно все таки писать надо — тристо через букву "О" почитайте правила грамматики написания цифр тристо состоит из двух чисел три и сто!

СисАдмин: Модераторы, сделайте так, чтобы простые люди не сходили с ума при попытках зарегистрироваться.

В моей давней молодости, когда отсутствие девственности считалось преступлением хуже предательства Родины....

Один мой коллега с работы напросился в гости к вдовушке...

Взял спиртного (коньяк "Белый аист") с собой и шоколадку...

Выпили они, сидят фильм смотрят "Освобождение", про войну)

А она то на кухню бегает, то поправит занавесочку, то еще как-то дергается.... не понимает он, чего ей не сидится — никак ему ее тискать не удается. чтобы после этого и к трусикам потянуться...

И он за ней на кухню потащился, чтобы время-то не терять...

"Случайно" попалась она на пути, он и давай ее щщщупать!)

А она, типа растаяла, и предлагает — давай еще по рюмочке? А шоколадка кончилась евонная, и вдовушка говорит — там на верхней полке, в шкафу, есть конфеты (видно на праздник запасла)...

Полез он туда, а перед этим с нее и лифчик стащил, и уже трусики тянул и знал, что она не против, только вот рюмочку с конфеткой надо принять...

В такой эйфории полез он, да КАК навернется!))

Руку сломал и ключицу.

Больно, говорит, слезы бегут, не могу остановить... Скорее бы, думаю, скорую она вызвала, нет больше вариантов с бедой справиться. И говорит он ей — "Давай скорей! "А та ему — "Ну ладно, давай и без рюмочки! "

Он-лайн кинотеатр. Комментарий к фильму ужасов про маньяка, который безжалостно терзает и мучает своих жертв (кровь рекой, пытки и прочее):

"Озвучка ужасная!! Почему в переводе так много мата! Фильм ведь могут смотреть дети! " о_О и правда...

Сидим с коллегой, обсуждаем свою должностную инструкцию, которую только что сами-же себе и сделали:

— знаешь, учитывая, что нам ее все-таки подписали и утвердили, мы могли-бы там вообще любую ерунду в ней написать.

— например?

— например: "системный администратор занимается распитием алкогольных напитков в рабочее время"

— ну и нафига? Я не пью, ты не пьешь.

— ну хотя-бы будет за что нас шпынять по невыполнению функциональных обязанностей: )

Зашел в магазин зверячий — кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.

— Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала — может не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!

— Как называется корм?

— "Барс".

— Девушка, это не корм, это песок для туалета...

— Ты как, нормально до дома дошёл?

— Ну как тебе сказать, пятачок... Короче тормазнули меня трое чётких пацанчика, ну там дай закурить, дай позвонить, и далее по тексту

— И чё посматрели на твою мобилу, поржали и ушли?

— Да не, ты ж помнишь, шо я в шараге преподавал?

— Ну да, а это тут причём?

— Ну я их обматерил и спросил, когда курсовые принесут. Они извинились, сказали что не узнали меня в панковском прикиде и обещали завтра принести.

На работе:

— Этот чел опять нам звонит!

— Какой?

— Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!

— А переведи его на меня, я его нах пошлю!

— Ща... //минуту, я вас переведу на более компетентного специалиста...

Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "[м]ля, надо было на похороны собирать, тогда б дали... "

Вчера забирая дочь из садика услышал очаровательный разговор мамашек)

Исходя из диалога бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что нибудь попросить — отвечает "я не могу отвлечься — я в данже".

В общем бабуля зарубилась в каую-то ммоху аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было — а сейчас хоть поиграть пока не приставилась". На своём акке прописала что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери)