Свежие анекдоты от 24 февраля 2016

1. Рассказал(а) Альфред

 Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.

— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.

— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.

Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?

— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.

— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.

Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.

— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.

— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Лектор:

— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

— Всем спасибо, лекция окончена!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павел

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:

— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.

Ну мужик и пишет:

— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вася

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стресоустойчивость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Зачем пришёл?

— За тобой.

— Бери и уходи.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Начальник обещал выдать премию... овощами!

Так и сказал: — Хрен вам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Посетитель бара:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр...

— Но вы же живете в Харькове!

— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?

— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024