Свежие истории от 24 ноября 2018

1. Рассказал(а) Аркадий

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Ирка

На даче завелись воришки. Причем тырили они только морковку. Мы сначала решили, что зайцы (дача у самого леса), но разве зайцы будут аккуратно отгрызать ботву и складывать между грядками? Ещё как! Застали как-то на месте преступления ушастого, накрыли грядку рыболовной сеткой, так эти умники поднимали сетку, брали морковку с краю, сетку на место, ботву рядышком и довольные ускакивали в лес! Вот же ж гениальные засранцы!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зина

И все-таки, были... были люди....

Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и просто [ч]удаков, встречались они иногда.

Сержант Снегирев.

Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.

Приземистый крепыш.

Большинству из нас — до уровная носа. Это когда мы "смирно"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) И.И.

Вся моя семья считает меня транжирой, потому что предпочитаю покупать продукты в супермаркетах. Беру только свежее, запечатанное, а овощи тщательно отбираю. Могу долго разглядывать товары, изучая упаковку. Недавно поддалась уговорам и пошла с родными в обычные магазины. В одном пытались подсунуть гнилую картошку и тухлые помидоры, в другом продавец засыпала арахис в пакет рукой, которой до этого вытирала нос. Отказалась от покупок, развернулась и ушла. Теперь я самый главный сноб семьи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"

Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу — проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и — ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

— Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на "ты". "Это у тебя что, компьютер?!?! "Нет, блин, это пианино. "Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе. Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера". Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника "ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(!) в освящённое место заходить нельзя". На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Иволга

Моя дочь только начала ходить, и я каждый день гуляла с ней в парке. Мимо каждый день проходил очень толстый парень. Он был красный и мокрый от пота, ему было тяжело не то, что бежать, а просто быстро идти, но он ходил! Я гуляла, он ходил. Сейчас моя дочь в садике, а я гуляю в парке с коляской, в которой спит мой сын. И мимо быстро и легко пробегает стройный молодой человек. Мне не надо смотреть шоу про худеющих толстяков, потому что пример силы воли у меня перед глазами каждый день!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Боря
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам

Мне тогда было лет 10.

Родители решили отремонтировать квартиру. Позвали бригаду маляров.

Те посмотрели, посовещались и говорят:

— "Мы можем сделать хорошо, и это будет стоить столько.

А можем похуже…"

Отец им не дал договорить, а резко указал на дверь.

А потом, гораздо позже, вспоминая этот случай, сказал:

"если люди могут сделать плохо – их нечего нанимать, а если при этом еще и о деньгах говорят – их следует выгнать.

И еще – если они могут сделать плохо, то они уже не могут сделать хорошо…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Переписка в вотсапе.

Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...

Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.

Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...

Даша: Так кто вы все-таки?

Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.

Даша: Папа?...

Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024