Свежие анекдоты от 24 ноября 2018

1. Рассказал(а) Петр

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.

Муж звонит:

— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Хорошая новость!

Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.

Но есть минус, это в Китае...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:

— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!

— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) полька

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.

Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:

— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации...

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:

— Какая гадина толкнула меня в воду?!

И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?

— Залазь.

— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Полина

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц — на берегу.

— О, представляю, как вы мучаетесь.

— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?

— Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Плошка

— Мой 17-летний сын не пьет!

— Откуда такая уверенность?

— Мне его друзья жаловались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

Жена спрашивает у мужа:

— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

— Я подумаю, что ты лесбиянка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024