Свежие истории от 3 декабря 2018

Вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось.

Тут парень какой-то орёт кондуктору:

— У меня поскорее проверьте проездной!!!

— Почему это? — вопрошает кондуктор

— Он через десять секунд заканчивается!

Я вам, ребята, на мозги не капаю

Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:

— А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал — обезжиренная вапше!!!

А я ему так задумчиво:

— Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, [м]лядь.

Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:

— Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...

Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:

— Сэр! Вы не поверите! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать

Вот что простое русское слово "[м]лядь" сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

— Что, занято?

— Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

— Что, ещё занято?

— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, — говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

— Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

— Да она там не одна была... С молодым человеком!

— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

Потерянные ключи

4 года назад. Сентябрь.

— Надя, я избила чужого ребёнка, — звонок среди ночи, прерывающийся голос. Сна как не бывало.

Звонила моя давняя подруга, "боевая", о которой я уже писала.

[Дружба телефонно-интернетная сейчас. Но всё же. Назову-ка я её Ксеной. Живёт она в Полтаве, в районе на горе, именуемой

Ехала я как-то из брачного агентства. 11 утра в будни, народу в метро почти нет. Длинный переход между станциями, только два алкоголика дерутся. Один другого спрашивал постоянно: "Что самое главное в жизни?". И, услышав в ответ: "Я не знаю", бил его в лицо. Обошла их стороной, уже почти на бег перешла. И уже за спиной слышу: "Главное, что мы есть друг у друга! ".

Я аж обернулась. Уже обнимаются. Хэппи энд...

У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тетки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией.

Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу...

— Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож.

— О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами — вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак.

Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о!".

И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес:

— Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!

Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись.

С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые — ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".

Гастроли театра в Одессе. Обычно на гастроли в дальние края брали с собой только артистов исполняющих главные роли. Массовку находили по месту — из артистов театра, который есть в городе, или из местного населения. Когда они приехали в Одессу, то Одесский театр в полном составе был в отпуске. Пришлось искать массовку из одесситов. Желающих

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.

Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.

Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

— Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос

Ахмеда:

— Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет ceкса.

Кошмарик

Маленькая компания, я руководила двумя с половиной калеками, искали сотрудника. Зарплата высокая, запросы обычные, но приходили каждый раз такие чудилы, что хоть вешайся: кто приносил с собой щенка, а то скучно дома малышу; кто копался в телефоне во время беседы; но для меня призёр — девушка, указавшая в "положительных качествах" то, что она славянка. Я попросила объяснить, офигевая от её простоты, а девушка ответила: "Ну, амбициозная. К славе стремлюсь".