Свежие анекдоты от 3 декабря 2018

1. Рассказал(а) Александр

На уроке русского языка.

— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

— Мария Петровна, а записку куда кладут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.. .

Переводчик с японского опаздывал,

Лавров импровизировал как мог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петр

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?

— Вы, наверное, Дон Жуан?

— Что вы, я — стоматолог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Ало, это зоопарк?

— Да, зоопарк.

— Мне дали ваш телефон спасатели.

— А в чем дело?

— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

—??? Вы состоите в обществе охраны животных?

— Нет

— А в партии зеленых?

— Нет

— Тогда [дол]баните её лопатой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Один старый партийный работник учил меня:

"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет. Гаишник:-Почему плачешь? Ребенок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Плошка

НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:

— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!

— А Я НАЙДУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толик

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?

Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

"Аллах акбар", — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.

"Иншалла", — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петрарка

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.

Пинками и затрещинами заставил себя работать.

Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024