— Тебе жена ночью мобильник к пальцу не прикладывала? Незабываемые, скажу тебе, ощущения...
— Нет, а зачем?
— Ну там из ревности, переписку прочитать...
— Не в этом смысле зачем. У меня в телефоне её отпечаток забит, так что она сама его анлокнуть может. Мало ли для чего понадобится, скорую там вызвать или пиццу заказать, когда я сплю...
— А переписка?
— А что переписка? Во-первых, какой интерес её читать, если не прячу? А во-вторых, у меня вся компрометирующая переписка в браузере, окно я закрываю и пароль каждый раз ввожу.
— Значит, всё-таки прячешь?
— Прячу, конечно. Нефиг ей знать, что там ей на день рождения с алиэкспресса едет!
История про свадьбу, гороскоп и народные приметы.
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или
Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета, и уперлись в табличку закрыто. После еще нескольких расспросов выяснили, что прием заявлений временно прекращен.
На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты еще с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью.
Ладно делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому – очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырем часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, прием заявлений до обеда (до 13.00). Где-то в 12.15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трех месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем).
Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах.
После этого подружки невесты посмотрели, погадали, и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки — Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 – год Тигра.
Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми ведрами!!!
Увидев нас выкидывает ведра в разные стороны и пропускает. Едем во
Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге опаздываем во дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта).
Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит ты опоздал, я говорю твои подруги задержали, думаем продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли отдали документы, пока решали перед нами прошла еще одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тетку, а заодно и жениха.
Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист – зараза, говорит куда вы делись. Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата, в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!!!. Что делать – поехали гулять к тетке на "Речной Вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается.
Дальше идем пешком. Недоходя до дома поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые…
Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам. С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я... я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить. .. Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя! "
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FМ-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей
(300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий — Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий, — Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был ceкс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос:
Где это было?
Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос:
Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!
Ведущий- Спасибо вам за ответы. Звоним вашей жене.
Ведущий- Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был ceкс с мужем
Жена- Ну вы знаете я. не знаю как Вам сказать.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было.. утром.
Фанфары Ту-Ту-Те-Тууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей. ( с гневными нотами в голосе)
Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну ну ну это было на кухне
Фанфары Ту-Ту-Те-Тууууу Ура-ааааа
Ведущий- Ура-ааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает.
Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было. Это было.. Ну как вам сказать
. Это было в ПОПКУ.
Муж- Сука-ааааа
ЗАНАВЕС. Рs Радио молчало 10 минут. Машины встали на 20.
Рs Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.
Женаты два года. Уже полгода муж во сне зовёт свою бывшую жену. И не просто зовёт по имени, а называет уменьшительно-ласкательным словом, как называл её раньше. Потом целый день ходит мрачнее тучи и на меня вообще не обращает внимания. Меня это пи[c]ец как бесит! Разговаривала с ним на эту тему, но он говорит, что никак не может контролировать себя во сне, что это вне его сил. И я, [м]лять, ничего не могу сделать.
Его бывшая жена уже шесть лет как мертва. Как мне влезть в его голову и оттуда навсегда удалить воспоминания о его бывшей жене? Она хоть и умерла, но так классно портит мне жизнь. Хочется пойти и вмазать ей, чтобы отстала от моего мужа. Но никак. И я чувствую себя паршиво из-за своего состояния и бесконтрольной ревности.
Живём с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тёщи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.
Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.
Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.
Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовём его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.
Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол — баба, наверное, какая то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку... Две дуры — скандал на три дня)
Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т. к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1.500 рублей коляску, отдавали вместе с переноской. Созвонился — ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал — коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала, что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было неудобно на самом деле, и я отнекивался. Пока ждали такси, она усадила меня пить чай. Слово за слово, она мне просто так отдала три пачки детских подгузников самого маленького размера, одну целую и одну начатую банку нутрилона (смесь для детского питания, заменитель материнского молока) и детские ползунки и пеленки (б/у, но все хорошие и видно, что глаженные и стиранные). Мне было дико неудобно, правда, но, если начистоту, то все, что она дала, было очень нужно.
Приехал её муж. Узнав, что такси не едет, он просто взял, отвез меня домой. Вот просто взял и отвез. Я приглашал их, элементарно выпить чаю, но они отказались.
Жена, когда меня увидела нагруженного всякими детскими вещами была в шоке. Мне было очень приятно, такого чувства человеколюбия я больше никогда не испытывал.
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили — укроп. Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери. В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу:
— Да папа тут коноплю рассыпал...
Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю:
— Теперь всей семьей собираем. .. О чем жалею — что не видел в тот момент размер глаз тещи...
О чем жалею — что не видел в тот момент размер глаз тещи...
Пару лет назад, за несколько дней до Нового года, посчастливилось мне немного подработать в роли приходящего Деда Мороза. Работа не пыльная, сами понимаете, а оплачивается любящими родителями довольно неплохо. Короче, заработал я энную суму денег, отдал всё жене, тем более что она мне помогала в этом нелегком труде. Встретили Новый год, особых
— Слушай, а давай съездим в ******* (соседний город) по магазинам
. (Дело в том, что живя на окраине, нам все равно куда ехать
. Поездка в центр нашего города и в центр соседнего занимает одно и тоже время).
— Зачем? — спрашиваю.
— Ну что-нибудь тебе купим. Ты же заработал.
Мне стало приятно. Заботится, черт побери! Поехали. Один магазин, второй, третий.... В шестом или седьмом по счету, при нашем появлении, скучающие две девчонки-продавщицы подхватываются и подходят к нам с дежурной фразой:
— Вам чем-нибудь помочь?
И тут я, сделав страдальческое лицо, выдаю:
— Да, девочки, помогите, пожалуйста. Дело в том, что мы специально приехали из ********* что-нибудь мне купить, но заходим уже в седьмой по счету магазин женской одежды, но я ничего не могу себе выбрать!
Надо было видеть лицо моей благоверной! Она вылетела из магазина как ошпаренная. Так мы ничего и не купили.
Эта история произошла еще в бытность мою студентом. В середине апреля каждый студент, даже последний раздолбай, старается до начала майских праздников погасить все "хвосты", а некоторые и сдать досрочно предстоящие: ), для того, чтобы на 10 дней свалить в родные места. И так случилось, что накануне праздников я разругался со своими предками,
Сразу поясню читателю, что за три месяца ухаживаний за вышеозначенной особой, которую звали Лиза, дальше поцелуев дело никак не шло. Причиной тому было строгое воспитание Лизы (еще бы, папа — местный военком), да и побаивались местные парни с ней связываться... А здесь такой момент — ее предки на двое суток собрались к родственникам в соседний район и должны были приехать только 3-го числа. В общем, решила Лиза встретить Днюху по-взрослому.
И вот первое мая, на заднем дворе томится на углях шашлык, стол ломится от закусок и горячительного, гости количеством 15 человек устроили неподалеку дискотеку. Всем весело и хорошо, водка под хорошее настроение проваливается в желудок, как в бездонную яму, что было часа через четыре, я абсолютно не помню, но... Проснулся от того, что утреннее солнце бьет через окно прямо по глазам. Переворачиваюсь на другой бок и чувствую, что в постели не один, открываю один глаз и наблюдаю перед собой Лизу в одной легкомысленной футболочке. Как себя вести, похмельные мозги подсказывать отказываются. Положение спасла сама Лиза просьбой притащить с холодильника минералку, а теперь картина: я в одних трусах шлепаю к холодильнику, достаю минералку для Лизы и початую бутылку водки себе, ставлю все это на стол и слышу из-за спины ироничное: "Сынок, кто же в одиночку похмеляется? "Я тупо оборачиваюсь и встречаюсь взглядом с двухметровым дядей с красными, горящими глазами (тоже, как оказалось, с похмелья) и как завершающий штрих к картине — следом выходит Лиза в той самой футболочке... Честно говоря, в тот момент я уже мысленно прощался с родными и близкими, Лизка выглядела не лучше. Папанька повел себя на удивление корректно — набулькал мне и себе по стакану водки и со словами "Давай, чего уж там", чокнулся со мной стаканом. Пока Лиза юркнула в ванную приводить себя в порядок, мы с ее батей уговорили бутылку и принялись за следующую. В это время он и поделился сокровенным: "Да не бледней ты так! Не убивать же я тебя буду, тем более пили вместе. Я давно заметил, что Лизка в последнее время как царский рубль сияет, вот и решил жену уговорить на дочкино День рождения с ночевкой уехать, а рано утром посмотреть на ее ухажера. Не прогадал, как видишь. Да и не указ мы ей уже, взрослая стала. "Вот такой вот прозорливый папка попался. Я потом часто к ним в гости приходил, а с их дочерью встречался до конца обучения, жаль, в дальнейшем не сложилось.
УПОРНЫЙ МУЖИК
Австралиец Дэн Миллер провел в позе упора 5 часов, чтобы удержать нос над водой, прижатый 3-тонным экскаватором. Когда он проводил работы у наполненной водой дамбы в городке Шарлот Бэй в 280 км от Сиднея, обрушился берег и его тело оказалось под махиной металла. Он сумел упереться в дно руками и поднять голову, чтобы вдохнуть. Но когда 45-летний Миллер попытался поднять всю голову над водой и вытащить тело, он только глубже увяз. После этого он прекратил попытки выбраться самостоятельно и принял решение ждать помощи. Время от времени он поворачивал голову и кричал, надеясь, что кто-нибудь услышит. Удержать голову над водой ему помогли уроки йоги, которыми он иногда занимался с женой и детьми. Крики услышал сосед в 500 метрах от места происшествия. Он и сделал первые снимки, позвал на помощь спасателей. Пожарным пришлось вырыть яму под телом Миллера, чтобы его вытащить, потому что поднять экскаватор с помощью техники не представлялось возможным.
Жена Миллера, Саймаа, написала на Facebook: “Это были буквально только сила духа и упорство выжить, что помогло ему. Также как и то, что он в хорошей спортивной форме, сильный и здоровый. Это вовсе не везение. Легендарные усилия легендарного мужчины”.
Сам “упорный мужик” говорит, что ему помогла семейная шутка: “Я пообещал жене, что не умру раньше ее. Поэтому я должен был сдержать обещание”.
Общение на форуме:
Девушка: Вам, мужики. , от женщины только борщ и нужен. Готовы от ceкса за борщ отказаться.
Парень 1: Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ. Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам! " и начну бессрочную голодовку.
Парень 2: Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер: жареные яица в обмен на ваш борщ.