Работаю ветеринаром в приюте для животных. Безумно люблю братьев наших меньших, провожу там почти все свое свободное время и занимаюсь зверюшками. Друзья и родители крутят пальцем у виска, но я не обращаю внимание. Недавно мне диагностировали рак. Слова были страшные, я видела эту болезнь раньше у близких, но я решила бороться до конца. Потихоньку лечилась уже пару месяцев, никому не говорила и только уезжала периодически на несколько дней лечиться, как вдруг за неделю на моих руках погибло пятеро любимиц-кошек и один пёс. Не могла понять, что случилось, звери чахли на глазах, буквально за неделю-полторы. Хозяева приюта меня винить не стали, сказали, что такими стали на следующий день после моего отъезда, как раз уезжала на курс лечения. Долго плакала, переживала, взяла пару выходных. В моё отсутствие, боясь эпидемии, напарница с начальством решили обследовать трупы и позже сообщили, что У ВСЕХ зверей был обнаружен рак на последней стадии. Полнейший шок и ноги понесли меня в больницу. Проверка и моя болезнь пошла на спад. Сейчас я абсолютно здорова и уверена, что мою жизнь спасли 6 четырехлапых животных.
Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место километрах в 10-15 от города - кольцо автобуса рядом с кладбищем. У товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым, сидячих мест не хватило посадили в "багажник" - за последний ряд сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог:
- Ты где? - Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище. Занавес.
- Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище.
Занавес.
Мед, первое занятие по латыни. Вводное занятие, преподаватель спрашивает, кто изучал до того, кто что знает , и вдруг один парень поднимает руку и начинает: "Экзорцизамуст те, омнис, спиритус...". Все сначала смеются, но вдруг ,почти сразу же, преподаватель выплевывает воду, которую пил, вода попадает на руку, рука шипит, он орет не своим голосом. Тут же начинается паника, все визжат, кто-то уже плачет и, пока препод идет в нашу сторону с разъяренными видом, все щемятся в угол. Момент, и он все же не выдерживает, начинает ржать и говорит: "Вот поэтому нельзя плохо шутить". Оказывается, благодаря известному сериалу, последние лет 12 абсолютно каждый новый курс повторяет эту шутку с экзорцизмом и, мол, это приелось уже спустя 2 года, и последние 8 лет препод так разыгрывает студентов. Говорит -ни разу неудач не было, все обычно верят.
Папа однажды забыл меня дома у любовницы. Мне поставили мультики и ушли "чай пить". Потом папа ушёл, но я промолчала, так как была увлечена мультом. Спустя время эта мадам заходит в комнату и видит меня. Шок, испуг, меня одевают и ведут на улицу. Почти сразу я вижу маму, которая летит к нам с перекошенным лицом, а мадам спешно убегает. Когда папа пришёл домой без 3-летнего ребёнка, мама офигела - и в процессе добычи адреса мадам, сломала на папе шланг от стиралки, сапог и гору посуды.
Однажды в жаркий летний день я сидел у компа, рубился в "FarCry", а наш кот Томас лежал на подоконнике у открытого окна и с интересом наблюдал за мухами там, бабочками и т.п., которые роились вокруг него. Видимо, одна из них его достала, наконец; прыжок... И только коготки царапнули подоконник...Улетел вниз с 3-го этажа. Благо, внизу газон, всякие там травки-кустики. Отделался, как говорится, "легким испугом". Стрелой сбежал вниз, подобрал ошалелого кота, иду обратно. На лавочке около подъезда сидела соседка с 1-го этажа. Видимо, для неё, изнывающей от скуки, это было целое событие; захотелось пообщаться...Вопрос.
- Так это ваш кот?
Выдаю утвердительный ответ, но далее следует. .. - ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЕГО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛИ!? Женская логика...
- ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЕГО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛИ!?
Женская логика...
Приснилась мама, умерла пять лет назад. Во сне говорит: "Доча, не ходи в наушниках, тебя ударят по голове и запомни дату". Я проснулась от шока. Мужу говорю, ничего себе сон, но дату запомнила. Итог, сижу в ментовке, час назад меня ограбили, украли сумку, ударили по голове. Я была не в наушниках и успела услышать, как сзади он подбежал, и обернулась. Удар прошёл в сторону головы, а так хз, что было бы.
Вчера вечером муж кричит из зала: "Беги скорее сюдааааа!" Я испугалась, думаю, что ж там случилось. Залетаю, а он счастливый такой, говорит: "Смотри, рекламу кока-колы уже запустили, скоро Новый Год".
В 13 лет нашла книжку про ведьм и прочих существ. Наткнулась там на заклинание посвящения в ведьмы: надо было его переписать на бумагу, капнуть туда крови из пальца и бросить в костёр. В книге было написано, что если ночью приснится чёрно-белый сон, то ты посвящена. Так и случилось. Я очень сильно испугалась, выкинула книгу и решила больше об этом не вспоминать. Сейчас мне 22 года. Шла поздно вечером к метро. Уже темно было, была злая, и захотелось мне, чтоб лампа в фонаре лопнула. Так она и лопнула. Ночью был чёрно-белый сон…
Шла я утром на работу с хреновым настроением, встречный мужик сказал какую-то пошлость. Послала его, а он достал нож и пырнул меня. Повезло мне, работала на рынке и на мне была куча свитеров и пуховик. Но такого страха натерпелась. Впредь была осторожнее в своих реакциях, вокруг много психов. Лучше промолчать.
Идем с ребенком вечером мимо магазина. А в магазине, помню, утром видела замечательное печенье «Крендель с корицей» называется. Предлагаю:
- Давай зайдем, вкусненького купим. Ты крендель с корицей любишь?
В ответ тишина, на лице дитенка отражается глубокая задумчивость. Начинаю теребить его, поскольку магазин уже близко, а стоять на улице и ждать, когда он сделает выбор, не хочется…
- Дань, ну ответь уже наконец, будешь крендель или нет? Купить?
Дите несколько испуганно коситься на меня и погружается в еще большую задумчивость… Теряю терпение:
- Ну тебе ответить трудно что ли? Крендель будешь или нет?!!
Дите поднимает глаза и осторожно интересуется: - Мам, а что это такое «ХРЕНДЕЛЬ»???
- Мам, а что это такое «ХРЕНДЕЛЬ»???
Бабушка у меня старая, ноги у неё болят, но как только начинается гроза, она бежит быстрее всех чемпионов закрывать все окна и двери. Просто лет 40 назад во время грозы к ним домой в форточку залетел светящийся шар, сделал круг по комнате и вылетел обратно. Говорит, что так страшно ей никогда не было.
Страшно, когда проработал 15 лет врачом на скорой помощи, спас много жизней, но на вызов жены, с мольбами спасти нашу дочь, не успеваешь даже доехать...
Захожу в подъезд с сумками (порошок 5 кг, рис 3 кг и т. д. ,очень тяжело). У лифта стоит бабуля, вокруг нее мешки с картошкой и прочими дарами сада. Я с ней здороваюсь, пытаюсь пройти к дверям лифта. В ответ: «Вы пешком пройдите, видите, мы тут картошку домой привезли». На что я ВЕЖЛИВО отвечаю, что у меня тяжёлые сумки и на 8 этаж пешком не пойду. Бабуля: «Только через мой труп к лифту пройдешь!» Ок, поднимаюсь на 2 этаж, вызываю лифт, со словами, что он общественный. Столько мата в свой адрес никогда не слышала.
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п@рнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась п@рнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам. .. - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
