Генсек Леонид Брежнев был неординарной личностью. Об этом можно судить по большому количеству прозвищ, которыми его награждали. Это и не удивительно, ведь руководителем СССР он был на протяжении почти 16 лет — в период с 1966 по 1982 годы.
Одним из самых старых прозвищ Брежнева было "балерина". Как утверждал Никита Хрущёв, получил
"Мы Брежнева называли "Коломбина на проволоке", потому что он всем хотел нравиться. Ну, и это у него получалось, он располагал к себе людей", — позже вспоминал советский партийный деятель Валерий Харазов.
После того, как Брежнев возглавил страну, окружающие его люди обратили внимание — его тянет к званиям и наградам. Тогда за спиной Леонида Ильича стали называть "дважды Ильич Советского Союза".
Естественно, не могла не появиться кличка, связанная с густыми бровями. "Бровеносец в потёмках", "двубровый орёл" — подшучивали над Брежневым подчинённые. А кто-то сравнил его пышные брови и усы Сталина. Так родилась шутка о том, что брови Брежнева — это усы Иосифа Виссарионовича, но "на более высоком уровне".
В прозвищах был также отражён политический курс, которому Брежнев старался придерживаться. Современники отмечали, что Леонид Ильич хотел в историю войти как "советский миротворец". Однако, несмотря на стремление решать спорные вопросы мирно, Брежнев начал своё правление с вооружённого конфликта Чехословакии в 1968 году, а закончил вводом советских войск в Афганистан. Но всё-таки именно при нём в мае 1972 года Москву посетил американский президент Ричард Никсон, а между СССР и ФРГ был подписан договор. Прозвище "миротворец" прочно закрепилось за Брежневым лишь в анекдотах на политические темы.
С юности дрочу и уже считаю это частью моей рутины, как покурить или сходить на работу! Началось, как у всех — от недотраха по юности. Потом привык и спокойно совмещаю с периодическими знакомствами с девушками. Честно говоря, ceкс вообще очень переоценен. Каких-то космических мин@тов и орг@змов не припоминаю — тут как раз проще самому. А вот душевности и интересного общения от живого человека хочется куда больше!
Игра на выбывание.
Эту историю я сегодня прочитал в Интернете.
В добропорядочной семье успешных предпринимателей, живущей в 40 км от Нарьян-Мара, возрастом, где-то под 40, занимающихся достаточно успешно печением хлеба и кондитерских изделий ; по словам соседей-родных-близких, не замеченной в каких то разладах и крупных скандалах, произошло событие что-то из ряда вон: жена из этой почти идеальной семьи зарезала мужа, нанеся тому семь(!) ножевых ранений!
Убитого мужчину характеризовали как "очень доброго, милого и доброжелательного".
По словам людей, вхожих в эту семью, муж с женой не злоупотребляли алкоголем, увлекались спортом, ездили на рыбалку, часто собирали весёлые компании.
Я бы не обратил особого внимания на содержание этой статьи (мало ли что в жизни не бывает!), но меня поразило одно обстоятельство:
ОБА СУПРУГА РАНЕЕ СИДЕЛИ ЗА УБИЙСТВО!
Создаётся впечатление, что два сапога пара стали участниками какого-то растянутого по времени дикого квеста, где они вышли в финал, и жена вышла победителем, получив в результате суперприза 10-15 лет строгача.
Нарвался на классическую "яжемать"
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то [ман]дюк лупит палкой по моей машине.
— Мальчик, ты больной?! Где родители?
Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.
Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…
— КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ "ТЫ БОЛЬНОЙ?
Ему ВСЕГО ТРИ года!!
— С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.
Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?
Далее я узнал, что:
1. Мальчик машину палкой не бил.
2. Она и так поцарапана.
3. Он всего один раз ударил..
Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим "яжмать" на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.
Тут чадо заревело (палку ж отобрали), маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая), довела ее дитачку до слез!!
— Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я "конченый" (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.
Дитачку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.
— Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…
— Что значит "из за ерунды"? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?
Не. Не доходит.
Да мне пох[рену], сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце. Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…
Убег.
Грозил страшным.
Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…
И с странными императивами. Что б я сказал жене на "сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй.. "
— А ты куда смотрела?
А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
"Мальчик, ты больной? " вместо привычного:
— Ты не ох[рен]ел, пездюк?! -это все же достижение! Хоть публика и не оценила.
Хоть публика и не оценила.
Вчера на дне рождения друга мой парень выпил 3 стакана (рюмок не оказалось) рома, запил это дело банкой пива и половиной бутылки красного вина — уложился в полчаса. Я была единственная трезвой, потому что водила. Сначала он ко мне приставал, а когда ноги держать перестали, пришлось волочить его в другую комнату, где он пытался подмять меня под себя. Когда я его слегка оттолкнула, он попытался поднять меня в воздух, но в итоге свалился на пол вместе со мной. Потом пришел его менее пьяный друг, и они устроили потасовку, пришлось разнимать. Через час я сидела рядом с ним спящим одна в темной комнате, освещая ее своим новоприобретенным фонарем под глазом. Принесла ему воды, взяла мокрую тряпочку, стала протирать ему лицо и тут поняла, что мне приятно о нем заботиться. Каким бы придурком он ни был в таком состоянии, мне не было противно от мысли, что он может быть таким. Тогда он во сне прижал меня к себе и сказал: "Не уходи, пожалуйста". Может, я нашла свое?..
Подруга помогает приюту для котиков, естественно, на добровольной и бесплатной основе. Она как раз одна из тех "[бах]нутых", кто не отдает животных без собеседования. И да, чтобы забрать котика из их приюта, надо и анкету заполнить, и собеседование пройти, и иногда даже принести результаты тестов на аллергию. Общаются всегда доброжелательно
Нет, товарищи, не должны. Многие животные спасены и пролечены после жутких увечий (чаще всего от человека), за лечение уплачены приличные деньги, чаще всего волонтеры платят из своего кармана. Конкретно этому приюту повезло, животных не вагон, состояние приюта вполне приличное, есть периодические "финансово обеспеченные" спонсоры, да и сами волонтеры не из бедных людей, тем не менее лечить зверей дорого. И кто-то правда думает, что они отдадут животное, которое спасли с того света, психопатам, которые на вопрос о сетках начинают орать? Или на вопрос, смогут ли присылать отчет, вопят: "Да какое вам дело, я кота забрал, идите в жопу".
Все требования создаются не из воздуха. Сколько раз приносили (это в лучшем случае, чаще всего кота просто вышвыривают из квартиры и все) котов обратно, потому что "хозяйка съемной не разрешила"; сколько было: "Мы разбежались, кот никому не нужен", "Даю коту корм, и он дрищет, Показать ещё а на дорогой лечебный денег нет", "У нашего сына выявилась аллергия". Брали беременные женщины, потом: "Я родила, кот не принимает ребенка". Про сетки и летунов я вообще молчу, это классика. Да и вообще кот/кошка — это животное, даже если у него самый спокойный характер, приучен к лотку/когтеточке и воспитан в Гарварде, нет гарантии, что он всегда будет делать только так, стресс — и может сходить мимо лотка, а если человек орет на любой простой вопрос, что он тогда может с котом сделать?
Да, отказывают многим и часто, но на то есть печальный опыт и причины, зато именно в этом приюте животные достаются только ответственным людям, которые могут брать ответственность и нести ее. Приют помогает и с контактами врачей, и через них можно корм заказать со скидкой. Фото и отчеты просят раз в 2 недели, если котик здоров и все идеально было, а если были проблемы, то раз в неделю, потом раз в месяц, и так все реже. А если есть соцсети у человека и там животное мелькает, то могут и вообще не доставать. Странно, почему люди не могут просто уйти, если их так бесят и раздражают простые вопросы. Зачем орать и оскорблять всех подряд?..
Соседи бросили молодого кота (бенгал), потому что переехали. Переехали, к слову, в соседний город за 700 км на своей машине. Кота забрала себе, хотя до этого кошек не особо любила и заводить не планировала. Думала, отдам кому-нибудь, как только найду ответственные руки. А потом пожила с ним и отдавать передумала.
С тех пор кот переехал со мной из Владика в Новосиб. Оттуда в Тюмень. Оттуда в Питер. Сейчас мы с ним в Москве, здесь и останемся. Приходилось для его перевозки выкупать полностью купе; отменять рейс с невозвратным билетом, когда выяснялось, что из-за ошибки при оформлении кот полетит в багажном отсеке, а не со мной в салоне самолёта; тайно держать его в одной из съёмных квартир (ничего не испортил); рьяно скандалить с соседкой, чей попугай влетел на наш балкон, когда там был Кот (итог очевиден).
Я обожаю этого кота! Он послушный, умный, активный, как турбовеник, без истерик и стрессов перенёс все поездки: смотрел в окно, прыгал по полкам, знакомился с новыми людьми и животными… Смотрю на него и не понимаю, как его можно было бросить, он же почти как родной и чуть шкодливый сын-подросток, в доску свой. Всегда говорю ему: "Не в переезде дело, Кот, а в людях". Он, кажется, всё понимает. Теперь я люблю котов.
Как хорошо, что Пушкин писал во времена, когда интернета не было.
Представляю, какое @овнобурление вызывал бы каждый его стих.
Заходит такой Александр Сергеевич в фейсбук, выкладывает стихотворение "Зимнее утро", и понеслось:
Баратынский:
Саня, завязывай ты это "вечор ты помнишь, вьюга злилась", давай про сиськи!
Князь ББ:
Анна Керн:
Сашенька, вы гениальны. Но вот это "под голубыми небесами…" Вы серьезно? Голубыми? Жаль, вы мне так нравились…
Да среди этих поэтов и так все под голубыми небесами… Тьфу, [м]лядь.
Княгиня Ольга:
Вы, Александр, неплохой поэт, но не Державин, корону-то снимите с головы…
Николай I:
Я пока не разобрался в чем подвох, но сдается мне, что этот на первый взгляд безобидный стишок попахивает вольнодумством. Что значит речка подо льдом блестит? Не намек ли это на то, что блестящие умы России закованы льдом самодержавия?
Инкогнито:
Кстати, не еврей ли он часом?
Чаадаев:
Он таджик! Понаехали тут…
Чо, серьезно?
Да шучу я, шучу. Саня, не обижайся, поехали сегодня к Кюхельбекеру бухать!
Кюхельбекер:
Я ващето в Динабурге по политической статье.
Да? Ну, тогда к Пущину!
Наташа Гончарова:
Интересно мне, что за друг прелестный дремлет там рядом с тобой? Это так ты в Болдино по делам поехал?!
А ещё меня упрекал в том, что я мучу с этим лягушатником!
Дантес:
Чо, прямо так и сказал? Лягушатник?!
Oui, mon cher…
Oh, merde! Слышь, ты, рожа с бакенбардами, а слабо мне в лицо это сказать? В интернете все смелые!
Пушкин:
Как же вы все меня за@@али!
Цукерберг:
Александр Сергеевич, вы забанены за нарушение внутренней политики нашей социальной сети. Пи@дец. И не было бы никакого Онегина. Александр Гутин
Пи@дец. И не было бы никакого Онегина.
Александр Гутин
Уже не первый раз случается так, что на работе накидывают новых обязанностей, я быстро выгораю и увольняюсь. В прошлый раз против моей воли сделали меня старшей и помимо стандартных обязанностей поручили обучение новых сотрудников. Я обучила и ушла.
На текущей работе ещё на собеседовании проводили тестирование, выяснили, что лидерских качеств во мне нисколько нет, им все подошло, мне тоже, работаем.
Недавно меня ставят руководить проектом, дают в подчинение несколько сотрудников, некоторых из них надо обучить. Я неоднократно говорила, что против этого, объясняла, нашла другого кандидата на моё место, но всем пофиг. Я, конечно, выполняю свою работу, но уже на отвали. Говорю, что так не делается, а мне в ответ все вокруг говорят, что я дура, мол, меня повышают, а я сопротивляюсь.
Когда же люди поймут, что не всем быть руководителями, менеджерами, директорами?! Мне карьерный рост не нужен! У меня от нервов в первую очередь страдает здоровье, причем с самых разных сторон. Да, вот такая я чувствительная натура. А меня еще после этого предателем считают, который наплевал на фирму. Один раз я честно держалась в роли руководителя проекта больше года, до последнего думала, что привыкну, на тренинги ходила, но не вышло. Я потом полгода отходила и лечилась. Обучаю последних ребят и увольняюсь к чертовой матери. Задолбали.
Знаю, что фут-фетишистов среди мужчин много, и часто их встречал в своей жизни. А вот о девушках фут-фетишистках много слышал, но за всю жизнь встретил лишь одну. Подцепил ее в клубе, согласился на это ради любопытства. Ее требованием было лишь чисто вымытые ноги, да и только. Она их целовала, вылизывала, сосала пальцы, и все это с неподдельным удовольствием. При этом еще и мастурбировала себе. Я от такой картины завелся, плюс ощущения от облизывания ног были для меня новы и необычны. Конечно, потом мы перешли к стандартному ceксу. Она уехала утром, не оставив телефона. А я словил себя на мысли, что подобное мне понравилось и хотелось бы повторить.
Ищу девушек с подобными увлечениями лишь на сайтах знакомств, но пока успехов мало. Либо сразу отказывают, либо соглашаются, но потом сливаются. Было несколько встреч, но делают они это с такой миной на лице, будто бы собрались блевать. Зачем тогда было врать на сайтах? Но я не сдаюсь. Жаль, конечно, что дрочить можно только член, ведь "дрочить" ноги я еще не научился.
Однажды...
Тревогу объявила теща. Позвонив часов в одиннадцать вечера и сказав, что не может дозвониться до тестя. К тому же он не забрал ее с работы. Девочка тоже схватилась за телефон, но кроме гудков ничего с трех попыток не услышала. Волнение нарастало.
— Да ладно, не волнуйся может бухнул да спать увалился, —
— Ты же знаешь. Он не пьет до такого состояния, он же спортом занимается, — ее аргументы перевешивали.
Я хотел привести еще аргументы про возможную любовницу, не зря же он с тещей живет раздельно, она в доме, а он в квартире, но в какой-то момент волнение девочки передалось и мне. И я решил с аргументами повременить и начать действовать. Поэтому к пяти часам утра был уже во всеоружии. Нашел лом потолще, монтировки, веревку если вдруг придется спускаться с крыши на балкон если не получится выломать железные двери. Мы с девочкой сделали еще несколько контрольных звонков. Старший пацан тоже был в волнении, поэтому подскочил с кровати по первому толчку.
— Сынок, сейчас бежишь к деду, звонишь в дверь. Еще от дверей если он тебе не откроет позвони ему на телефон приложив ухо к замочной скважине. Хотя бы выясним телефон и он дома или нет. Потом звонишь нам и мы выезжаем. Понял? Действуй!
Из всего намеченного ничего не подтвердилось и мы загрузив инструменты в машину, ломанулись к тестевым апартаментам. Но странное дело как только мы подъехали и остановились у его машины схватив по возможности весь инструмент и не успели добежать до подъезда как у девочки раздался телефонный звонок.
— Отец звонит! — произнесла она. Что-то выслушав она добавила, — возвращайся к машине, он дома. Я поднимусь с ним переговорю.
Мое ожидание продлилось минут двадцать. Но наконец-то девочка появилась вместе с тестем. Правда он пошел в другую сторону. Усевшись в машину она поведала.
— Стресс у него вчера был ни с кем разговаривать не хотел. Ну раз приехали предложил забрать триммер. У тебя с твоей стройкой все травой заросло. Пошел в гараж за ним. И я на всякий случай забрала запасной ключ от дверей и таблетку от домофона. Вот что с людьми эти стрессы и магнитные бури делают.
— Да-да-да... — произнес я, — дай-ка мне эту таблетку от домофона. — и прихватил самый мощный лом и кувалду побольше. Она наблюдала за этим молча.
Поднялся на этаж где квартира тестя и стал ждать, через какое-то время домофон пискнул и по подъезду раздался спортивный шаг. И тогда я стал спускаться вниз держа в руках лом и кувалду. С довольно уставшим видом. Встретились мы с тестем где-то посередине. Он смотрел на меня очень внимательно, а я тяжело вздохнул:
— Дверь практически не повредил, выломал проем. Откосы потом поправишь там делов на полчаса...
— Вы не ох[рен]ели случаем?! - только и смог выдохнуть он, — я же дочке все объяснил.
— Вот и я говорю... Стресс ведь и магнитные бури не только на тебя действуют, — обходя его произнес я.
Я тебе трижды писала. Чего ты разозлился, почему не приходишь? Я к тебе относилась как к брату. А тебе, я вижу, это не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и пришёл. Может быть, я тебя по своему неразумию задела. Но если ты начнёшь надо мною насмехаться, то суди тебя Бог и я недостойная.
Так нацарапала почти
Парень получил другую редакцию этого черновика или не получил письма вовсе, а в машине времени уцелело именно это.
Особенность цифровой эпохи в том, что процессоры облачных серверов, оптические диски, флешки крайне редко попадают в омут и недолго там хранятся.
— А в самом ли деле люди XXI века массово владели грамотой, чего-то писали друг другу? Никаких свидетельств! — еще через тысячу лет скажут примерно это.
Но что-нибудь непременно все-таки найдут, чудом сохранившееся. Так думайте же люди о том, какую хрень порою пишете!
Так думайте же люди о том, какую хрень порою пишете!
Выйдя из дома рано утром 24 сентября, встретил соседку с ее дочкой и бульдожкой в странной позе: все трое замерли и смотрели в небо.
Глянул и я туда. Действительно, там наблюдалось редчайшее для этого двора астрономическое явление — взошедшее солнце и побледневшая, но еще не севшая луна были видны в разных концах неба одновременно. Обычно
— Мама! Видна только половинка луны, потому что со стороны этой половинки светит солнце?
— Ну да.
— То есть, если представить этот месяц луком и выпустить из него стрелу, то она попадет прямо в солнце? Солнечный луч ведь летит прямо?
— И что?
— Так глянь внимательно, месяц висит криво! Линия, проведенная по его оси симметрии, уходит гораздо выше солнца! Стрела в него не попадает! Это что, сбой Матрицы?
Честно говоря, я охренел от такого лексикона в устах ребенка лет 6-7. Глянул на полулуну внимательней, мысленно запустил из нее стрелу в солнце. И она тоже промахнулась! Причем изрядно, на десяток солнечных дисков. Месяц в самом деле был подвешен в небе на тяп-ляп, лишь бы сгодился рассеянным подслеповатым горожанам.
Мама же этой девочки честно призналась, что месяц показывает явно не туда. После чего пустилась в пространную лекцию, что луч света вовсе не прям, а может быть искривлен гравитацией Земли, Луны и атмосферы. А вот что тому причиною в этот раз, она присела на лавочку и принялась гуглить.
Уносясь прочь от этого кошмара на велике, я размышлял — что случилось с людьми? Видимо, причиною то, что их зоркое зрение и глазомер в большинстве профессий и игр более не нужны! Наши предки видели, что Сириус двойная звезда, а когда Ломоносов заметил атмосферу Венеры, ему полвека не верили менее зоркие астрономы, тщетно пялясь в ночное небо сквозь более мощные телескопы. Эта девочка и ее мама видят в основном умственным взором заменой зрению, как кроты- как бы сдать ЕГЭ, поступить в хорошую школу, потом в хороший вуз, потом работу хорошую найти, мужа хорошего — но для зрения эти мечты превращаются в то, что на носу у ребенка очки с трехлетнего возраста, и нечего смотреть, кроме экранов, книжек, двора и уголка неба.
Гипотезы читателей с любопытством гляну — почему в это утро месяц смотрел вкось от солнца?
Ещё из рубрики- дорожные истории.
Ехали мы как- то через всю Украину в Закарпатье, в гости к родне жены. 2011 год, лето. Питер- Киев- Кременчуг- Винница — Львов — Мукачево -Брест — Псков — Питер. Где- то 4500 км. На всё про всё — две недели, со всеми близкими повидаться.
Хрен его, не помню, как называлось
Свадьба, блин у них. Построились колонной, привязали верёвками консервные банки к бамперам, кто- то в дудку дудит, кто- то в воздух из двус(обреза)тволки стреляет. На клаксоны жмут- бип, бип, бип бип бип… Собаки лаем заходятся — следом бегут. Весёлою толпой. Праздник, бл… Веселится и ликует весь народ.
Главное, едут точно по середине- заняли обе полосы дороги — и свою и встречную.
И по[хрен] пейзанам, что это вообще- то трасса слегка государственного значения.
Скорость — чуть меньше сорока.
Вставай в хвост и принимай участие в празднестве — у них такие традиции национальные. Пока колонна строем не пройдёт — за стол не садимся.
Бл... дь. У меня уже с утра шестьсот километров за плечами, впереди ещё побольше чем столько — время терять на этот обезьянник?
Часть по дороге, часть по левой обочине- обогнал, протолкался. Мне в спину сигналят и орут- "Тю, москаль! "
Номера- то разглядели.
Две машины срываются из колонны и за нами – Москвич 412, и вроде копейка Жигули. Лохматые и ржавые- пожухлый сельский вариант. Орут что- то грозно, руками из окон размахивают, я же их правила цинично нарушил – свадебный кортеж обгонять нельзя- по деревенским понятиям.
Да пошли они все…
Хрен там – километра два гнались, с пердежом и подпрыгиваниями на ямках – угрозы какие- то выкрикивали. Я вначале игнорировал, но когда попытались на обгон пойти и подрезать – пришлось прибавить газу.
У меня- то под капотом сто шестьдесят лошадей, а у этих- на двоих в сумме поменьше будет.
Но там, в двух машинах человек восемь вдребезги пьяных парубков, искренно загоревшихся идеей проучить клятого москаля, нарушившего их священные заповеди, а у меня- жена и дочь. На хрен надо такие тёплые встречи.
Не догнали, разумеется. Как эти два ведра с гайками вообще почти по сотне выжать сумели? Но очень неприятно было.
Но очень неприятно было.
С мужем знакомы со школы, он ещё с тех времен был вхож в мой дом, родители в нëм души не чаяли. В старших классах начались отношения, в 20 поженились. Сейчас нам по 25, и муж с каждым годом всё больше заботится о моих родителях, мы ходим в гости к ним почти каждые выходные, мама тоже частенько у нас бывает, всегда старается чем-то помочь. Мужа растила
Отец тяжело заболел, муж стал ещё заботливее: то маме денег переведёт, то съездит с ней по магазинам. Я была счастлива, что у нас такие крепкие семейные узы. До тех пор, пока не узнала, что муж спит с моей матерью. Ей 45, выглядит хорошо. Отцу 55. Узнала я очень банально — увидела настолько странное сообщение в его телефоне (уведомление), что захотелось прочитать переписку.
С того момента я попала в ад. Отпираться они не стали. Умоляют не рассказывать отцу, которому, кстати, совершенно нельзя нервничать из-за болезни. Для него даже наш развод будет страшным ударом, а уж новость об измене жены... Я не готова стать палачом отцу, который теперь единственный родной мне человек. Никогда не прощу себе этого, пусть даже и не я виновата, но от моих слов может произойти непоправимое. Но и делать вид, что всё нормально, тоже нереально. После таких регулярных тёплых семейных посиделок (а на самом деле потр@хушек маман и моего мужа при любом удобном случае) притворяться, что всё хорошо, невозможно. Отец точно не простит мать. И меня, если я не расскажу сразу (особенно про мать). Мать и муж хотят, чтобы я простила их за двухлетнюю связь и ничего не делала. Фу, никогда. Мне бы самой пережить это, доверие к людям утрачено навсегда. Но сейчас отец на первом месте, что делать — не знаю. Показать ещё