Моя подруга попала в секту. Ходит каждые выходные в их "церковь", поёт песенки, молится Богу, платит треть своей зарплаты и ждёт просветления. Её уверили в том, что чем больше она платит, тем ближе будет стоять у трона Божьего после смерти. Поэтому она планирует продать свою трехкомнатную квартиру, чтобы купить однушку, а разницу отдать в секту! Не знаю, как она не может понять, что это развод и мошенничество?!
Работаю в ceкс-шопе несколько лет, и за эти годы насмотрелась разного: и геи, и лесби, и пары, состоящие из трех парней и одной девушки, и наоборот, но больше всего нравится сладкая парочка пенсионеров, обоим лет за семьдесят. Ребята заходят стабильно, первого-второго числа каждого месяца, скупают полмагазина, чуть ли не лучше меня разбираются во всяких ceкс-штучках и рекомендуют, чем стоит пополнить ассортимент, коллекционируют наручники, а в последний визит купили набор БДСМ, весело живут старички
Просто крик души. Мне скоро поступать в университет. Всю жизнь я мечтала стать юристом, это единственная профессия, которая мне по душе. Но все окружающие говорят:"Зачем тебе этот юридический?" Мол юристы уже не престижная профессия. А знаете почему так? Да потому что на юридический факультет сейчас поступают люди, которым совершенно наплевать на эту профессию. Они ничерта не делают в университете, а потом выпускаются и что-то требуют от работодателей. Так какого черта ты поступаешь туда, куда поступать не хочешь? Зачем ты отбираешь у кого-то мечту на любимую работу? Поступай туда, куда действительно лежит душа. Накипело.
Вот почему люди, которые стоят на остановке и видят битком набитый автобус, в котором уже нет места, все равно в него лезут?! Сегодня сидела возле окна и смогла наблюдать, как женщина с ребенком лет 2-3 стала залазить в этот автобус. И даже залезла, хотя двери уже закрылись с трудом. А потом начала вопить на весь автобус: "Кто сидит, уступите место! Не видите, я с ребенком. Имейте совесть". Я решила, что у меня совести нет. Хотя обычно и уступаю. Но в конце-то концов! Она видела, что автобус уже битком, все как селедки в бочке плотно утрамбованы и все равно полезла, да еще и с ребенком. Это был её выбор.
"Мы были втроём. Это был наш первый раз, первый опыт. Один обрабатывал свой инструмент, другой просто смотрел, а я ждала, надеясь, поскорее увидеть этот инструмент в деле." Казалось бы неплохое начало для эротической сцены. На деле же три чудилы: я, мой муж и брат сидели на кухне. Муж обтирал скалку мукой и мы впервые жарили пирожки. Первый опыт для всех.
Все комплексы, которые имеются у меня на данный момент, мне заложила моя родная мать. С детства все походы в магазин заканчивались фразой: "Да, на твою толстую [п]опу опять ничего не налезло", зато потом, когда я похудела настолько, что под угрозу встала моя репродуктивная функция, она искренне удивлялась, в том числе и перед подругами, расспрашивающими о моём нездоровом виде, почему я вообще решила сбросить вес. Когда я попросила её научить меня пользоваться бритвой, она зашла в ванную со словами: "Ты только , если не бреешься, волосатая - не раздевайся нигде, не стыди меня", хотя мне было всего 13 лет и ничего страшного в таком возрасте на ногах, априори, вырасти не могло. От неё я узнала о моей "уродливой форме груди", "горбатом орлином носе". На фотосессии после выпускного, когда я осталась недовольна фотографиями, она сказала: "Причём тут фотограф? Мне высказывать ничего не надо, что я могу поделать, если ты уродина? Значит, больше на съемку не ходи!". А потом я оказалась "психически неадекватной", потому что записалась на приём к психологу для поднятия самооценки, которую она же и опустила. Зато когда кто-то говорит мне при ней, что я красивая , и у меня очень интересный типаж внешности, лыбится и произносит: "Это я такую дочь вырастила!"
Недавно мама рассказала мне одну жутковатую историю обо мне, далее с ее слов: "Когда тебе было лет 7, мы впервые дали тебе попробовать печёнку, и она почему-то очень тебе понравилась. Ты просила её готовить, но мы не всегда могли тратить так много денег. И вот однажды ты узнала из программы по телевизору, что у человека есть печень, а чуть позже пришла и сказала, что будешь врачом, чтоб забирать у людей печень, когда они умрут, и приносить ее домой - так ведь бесплатно получится. .. Я тогда чуть инфаркт не получила"
В детстве мой папа пошел на охоту и нечаянно подстрелил медвежонка(не насмерть). Его мамы нигде не было, пришлось брать домой. Он прожил с нами два года, пока его не забрали в зоопарк. И конечно же у нас были фотки с медвежонком. Приехали к нам родственники из Америки и увидели на стене мое фото с медведем. Один из них поворачивается к девушке и говорит "Я же говорил, что в России медведи ручные". Ржали долго.
Обожаю хорошо выглядеть. Деловой или женственный стиль в одежде, постоянная укладка, качественный макияж и уход за собой. Истинная леди. Но есть у меня одна слабость – де*ильные носки. С марихуаной, мишками, мужскими письками или с любой неведомой фигней. В коллекции их 45 штук, и все я ношу. Так и живу. Вверху блузка с декольте, юбка-карандаш и полный марафет на голове, а на ногах - улыбающийся корги или рожа лучшего друга.
В один год у бабушки уродились абрикосы. Их было столько, что позакрывали кучу банок варенья, и всё равно оставалось ещё много. А я очень любил абрикосы. Так что миссия по уничтожению лишнего легла на мои плечи. К концу сезона, я не то, что смотреть на абрикосы не мог, они мне в кошмарах снились, серьёзно. И вот, абрикосы съедены, ничего больше не растёт. Я вздыхаю с облегчением. И тут бабушка с рынка приносит килограмм поздних абрикос, ведь я их так люблю. А порадовать внучка – это святое. Прошло лет 15, а меня до сих пор от слова «абрикоса» начинает нервный тик бить.
Я девушка. И я ненавижу болтать. Ненавижу пустые "бабские разговоры". Как же раздражают эти женские посиделки, когда нужно перетирать всем знакомым кости, обсуждать какую-нибудь глупость или банальность. А уж когда кто-то звонит... Неужели так трудно говорить конкретно, продуктивно и коротко? Но проблема ещё и в том, что мужики тоже обсуждают эти вопросы, уже набившие оскомину (причём говорят они не свои мысли, а полученные благодаря зомбоящику). И ведь в ceксе они прелюдий не любят, но как сообщить важную новость - так давай N минут трындеть о чем-то, "прелюдничать", "подготавливать" к важной, с@ка, новости. Бесят.
Потерял жену. Скончалась после родов. Лучше в мире женщины не было и не будет. Зато осталась дочка. Сейчас ей семь, и она копия своей мамы. Такая же веселая, игривая, красавица! Не по годам сообразительная. Научилась жарить яичницу, чтобы кормить папу. Когда она засыпает, я тихонько прихожу к ней в комнату и наблюдаю за этим чудом. Любимая, у нас растет замечательная дочь...
Как-то к нам во двор забрёл чей-то козёл. Ну, забрел и забрел – выгоните или найдите хозяина. Но это решение не для моего веселого отца и его не менее веселого брата. Они решили, что верхом веселья будет выстрелить козлу в яйца из травмата. Выстрелили, и даже попали. Бедное животное, взбесилось, боднуло одного, лягнуло другого и на этой веселой ноте свалилось в колодец, где и сдохло, сломав шею. Синяк на всю ногу, трещины в ребрах, расходы на то, чтобы достать козла из колодца и выкачать воду, смерть бедного животного, в конце концов, – даа, определенно стоило того.
Вышел на балкон покурить. Зрение у меня хорошее. До соседнего дома метров 200. На балконе 9-го этажа соседнего дома вижу как развешены женские трусики. Курю, получаю эстетическое наслаждение. Тут в голове просыпаются зачатки инженерного образования. Прикидываю расстояние и пропорцию. Понимаю, что размер этих трусиков как минимум 60... Не докурил.
Жена встает раньше, а я еще сплю. Она собирает мне обед и готовит завтрак с кофейком, хотя сама уже не работает. ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!
