Истории анонимно

Села на диету: ела всё низкокалорийное каждые два часа и до шести. Продолжалось это дело уже месяц, все домашние привыкли. Приехали с дачи. Напахались, все грязные, как свиньи, я первым делом полетела в ванную. Обычно эти процедуры у меня занимают часа три, и вот я только включаю воду и понимаю, что время-то скоро шесть, и если не сейчас, то есть я буду только завтра. Решила ограничиться душем. Стою, в экспресс-режиме намыливаю голову, смываю, мажусь кондиционером, растираюсь мочалкой, все быстрее, быстрее.

И тут в дверь ванной стучатся. И голос деда из коридора: "Викуш, тебе кушать пора, я тебе яблочко нарезал, ручку протяни". Я приоткрыла дверь, и он действительно дал мне миску яблок. Почищенных и мелко нарезанных (у меня брекеты). У меня в глазах аж слезы были. Прямо в ванне стояла, ела эти яблоки. Если у меня и есть ангел-хранитель, то я привыкла называть его дедушкой.

Однажды наблюдали всей группой на занятиях, как у престарелой преподавательницы из лифчика выполз большой рыжий таракан, прополз по её шее и снова уполз в лифчик. Все были в шоке, но никто ей не сказал, так как подумали, мол, вдруг ручной, пусть живёт.

У меня есть любимый кот, живёт со мной со школьных времён. Сейчас я замужем, мы с мужем живём в моей квартире, ребёнка заводить не планируем в ближайшие лет пять, а свекровь уже развила бурную деятельность и постоянно долбит, что мне надо избавиться от кота. Видите ли, из-за его присутствия у нас детки не получаются. То, что мы сами не хотим их заводить, пропускается мимо ушей или объявляется глупостью. Муж у меня — мямля, просила повлиять на свою мамашу — бесполезно, он только опускает глаза в пол и бубнит: "Мама как лучше хочет".

Последней каплей стало то, что я однажды вернулась с работы и обнаружила моего любимца в подъезде. Оказалось, свекровь украла ключи от моей квартиры, приехала в наше отсутствие и выкинула кота на улицу, но мой умница, похоже, забежал обратно с кем-то из соседей. Поскандалила я тогда страшно, свекрови сказала, чтобы ноги её больше не было у меня дома. Муж надулся, что я маму его обижаю, она же всё делает из лучших побуждений. Кажется, я поторопилась с замужеством.

Начал встречаться с девственницей год назад. Первый ceкс, и она говорит, что ей не понравилось. Через месяц попробовали еще несколько раз, та же реакция. В последний раз попросила прекратить прямо во время процесса. Решил подождать, петтинг ей нравится, на оральный ceкс иногда соглашается, классика — табу. Спросил прямо, ответила, что не видит смысла заниматься тем, что ей не нравится. Может быть, ещё когда-нибудь попробует, но ничего не обещает. Пытался спросить совета у подруг, все разное говорят: одним со 2-3 раза понравилось, другим только с новым парнем, третьим понадобилось много лет. Теперь не знаю, что делать, я вроде как девушке предложение сделал, но жениться без ceкса не хочу.

Мой бывший муж – откровенное [дол]банько. Еще седины не было, а бес в ребро уже вдарил. С них[рена] решил вдруг начать все с чистого листа, соответственно, мужик сказал, мужик сделал.

Снял себе квартиру, оставив нас с ребенком, и начал активно заниматься своей жизнью. Сменил имидж, занялся своими хобби, начал жить для себя, так сказать. Я была в шоке, поначалу рыдала, умоляла остаться, все без толку.

Но самый пик охеревания начался, когда он вдруг набесился и начал проситься обратно, раскаиваясь, рыдая и оббивая пороги, крича, что, оказывается, самым главным для него была семья, и он только сейчас это понял... Но я вот думаю, что нахрена теперь такой тип в моей жизни нужен. Подаю на развод.

Заметила, что в последнее время стала воспринимать встречи с друзьями, да и в целом любые посиделки, как выполнение поставленной задачи — поесть, выпить, посмеяться над шутками, самой анекдот рассказать, ощущая при этом лишь умеренное равнодушие и желание оказаться дома на диване. Словно на работу внеурочно сходила — уставшая и апатичная. Постоянно отлынивать от встреч тоже нет возможности, не сошлешься же на ручного дементора рядом.

Я в прошлом скинхед. Как и полагается, я ненавидел все, что было чуть темнее белокожих людей, однако мое мнение резко изменилось после встречи с ним. Однажды мы с пацанами, сидя у меня на хате (жил я в трехэтажном доме), повздорили, повод уже не помню, но дело дошло до ножей, и меня глубоко секанули по плечу. Хотели звонить в скорую, но потом вспомнил, что недавно к нам переехал врач, думаю, пойду-ка я к нему. Поднимаюсь, дверь мне открывает азербайджанец, как я думал тогда — "хач, [м]лять, какой-то, а где врач". Он реаниматолог с ночного дежурства. Тогда я увидел выражение лица настолько недовольное всем происходящим, что спустя 10 лет после этих событий недовольнее лица я не видел. Он, естественно, сразу послал нас нах[рен], а потом заметил порез и без разговоров втащил меня к себе, при том, что я крыл его матом, он все обработал и обезболил, наложил повязку и сказал, как ухаживать. Адская боль от пореза ушла, после этого мы часто пересекались и перекидывались парой фраз (он спрашивал про рану), решил я ему отплатить и поставить пузырь. Выяснилось, что он не пьет, но любит поговорить, в ходе разговора выяснил, что у него два медобразования, и мне стало настолько завидно, что парень моего возраста достиг всего в то время, как я ничего. И я, как ни странно, взялся за ум, жизнь моя изменилась, и я стал счастливее и успешнее. Неделю назад мы с ним праздновали десятилетие дружбы и теперь мне плевать на понятие "нация".

Прогуливалась на отдыхе на греческом Паросе вечером, у таверны сидела грустная женщина с чемоданом. Оказывается, ее выгнал муж из дома, паром в Афины только завтра, а хозяин таверны предоставляет спальные места только тем, кто отработал две недели. Провела ее тихонько в отель к себе, уложила спать, с утра посадила на паром. Хозяин таверны узнал, вечером спросил меня, зачем я ей помогла, мол, она ж незнакомый мне человек да и с приветом немного? Сказала, что у нас в России принято помогать даже незнакомцам, особенно, если есть возможность.

В начале совместной жизни муж ревновал меня к отцу, говорил, что так, как я люблю папу, его я не люблю. Я не спорила, потому что папа — это отдельная глава моей жизни, и так, как меня любит папа, не полюбит меня ни один мужчина: он умел и слушал меня, нянчил моих детей, помогал, чем мог. Пока у меня был папа, я не знала, что такое мыть машину или менять пробитое колесо. А потом папа слег, и потянулись выматывающие дни в больнице. Папа ночью не спал, все забывал и мог 300 раз задать один и тот же вопрос. Мне было так тяжело морально, потому что я понимала, что папа угасает, и ничего я сделать не могу. Сиделки отказывались с ним сидеть — у него был нарушен сон, он не спал сам и не давал другому. И тогда мой муж приехал на очередную ночевку, чтобы я могла выспаться дома. Утром я впервые осознала, что мой муж любит меня ничуть не меньше папы, потому что способен пожертвовать своим комфортом ради моего. У меня больше нет папы, но есть муж.

Двухтысячные годы, обычная сельская школа в Забайкалье. Приезжает с зимних каникул воодушевлённая завуч и вещает, как побывала в каком-то модном лицее в Москве, и как там все девочки красивые ходят в форме, поэтому теперь и у нас так будет. На улице в среднем минус 35 и вечный ветер, в колготках, даже обычных, не капроновых, не то чтобы холодно — в них больно. Минус 35 — это когда ты выходишь из дома, делаешь пару шагов и ощущаешь, как у тебя от боли горит лицо и лёгкие не могут вдохнуть настолько ледяной воздух. Переодеться в школе буквально негде, в туалетах вечная грязь и вонь — туда и по назначению идти страшно, в гардеробную внутрь не пускают, в лаборантские тоже. То есть, даже если прийти в лыжных штанах поверх колготок, будет негде снять их и свитер с начёсом, чтобы надеть это сраное платье. А без формы завуч отправляла домой. После того, как некоторые девочки отказались ходить в школу, родители написали коллективную жалобу, и форму отменили.

Спустя много лет у меня есть небольшой бизнес, и прежде чем внедрить какую-то новую фигню для сотрудников, я сто раз думаю: а есть ли у меня условия для внедрения этой фигни, и не школьная ли это форма в -35?

Живу в центре города, окна выходят на дорогу. Ну выходили бы, если бы впритык не стоял ТЦ. 4 утра, на улице минус 40. Слышу под окнами женский крик — отчаянный, кошмарный, громкий, будто убивают и вот сейчас убьют или в машину кого затаскивают.

По рукам мурашки, страшно, но там ведь целая жизнь, стоит рискнуть. Беру топорик для разделки мяса и сонного пса, вылетаем на улицу… а там нетрезвая компания студентов, среди которых одна из дев примёрзла рукой к металлическим воротам двора ТЦ. Другая поливает руку пострадавшей минералкой, а один из парней тянет примерзшую на себя, та орёт.

Когда компания увидела меня с топором и трясущимся кане-корсо, они оторвали-таки девичью руку от забора. Самый здоровый из парней решил испытать удачу и что-то агрессивное пробурчал в мой адрес, но сразу зарычал пёс, я замахнулась топором и заорала: "А НУ ПОШЛИ НА Х[рен] ОТСЮДА". Всё это произвело нужный эффект, и компания ломанулась обратно в уютное нутро клубешника через дорогу.

Что это было? Думаю об этом до сих пор...

У меня некрасивая улыбка. Зубы ровные, прикус правильный, но форма странная, чем-то напоминает Джокера. Я всегда по привычке, когда улыбаюсь, прикрываю рот рукой. Даже мой молодой человек не видел мою улыбку за три года отношений. И вот он делает мне предложение. От счастья я забыла и про улыбку, и про всё на свете, не прикрыла рот. Мой жених поднимается с колена, отряхивается, прячет коробочку, тихо извиняется, говорит, что ТАКУЮ улыбку всю жизнь видеть не сможет. А люди всё ещё хлопали...

Так вышло, что у меня два папы.

Мой родной отец погиб в Чечне в 96 году. Он накрыл собой гранату, спасая двух своих товарищей. Одним из них был папин лучший друг — Олег. Мне было четыре, когда папа погиб, но я хорошо его помню. Мать очень быстро вышла замуж снова, даже года не прошло. Вскоре она родила двойняшек — моих брата и сестру, и с тех пор

У моей мамы обнаружили рак. Год назад, я об этом не знала... Она не хотела мне говорить, т. к. знала, что я потребую лечения, а она после операции может потерять трудоспособность.

И когда я отчитывала ее, она аргументировала свое молчание тем, что она бы умерла и освободила бы квартиру мне с братом. Я ору на нее, а она не понимает почему! Неужели ей плевать с какими чувствами я ее буду хоронить? Неужели она думает, что мне будет легче купить ей цветы на могилу, чем взять ее на свое обеспечение? А сказала она мне о своей болезни только потому, что ее знакомый умирал от рака в адских мучениях и она боится этого...

В итоге я ее, как маленькую вела за ручку в больницу к лучшему врачу-онкологу, сама с ним говорила об оплате и операции, мы с мужем оплатили все и операцию и сейчас оплачиваем лекарства. Мама идет на поправку и все теперь будет хорошо, но я никогда не забуду ее невозмутимость, когда давала свой (как она думает) логичный ответ.

Когда у моей бабушки умерла любимая собака, прожившая 17 лет, ей было так невыносимо плохо, что она обратилась к психотерапевту в поликлинику. Когда он выслушал проблему, то начал возмущаться и кричать, что, мол, бабушка с ума сошла с такой проблемой занимать его время. Что у него клиентки детей иногда хоронят, а она тут собаку жалеет, купит новую! Бабушка в слезы, но решила взять себя в руки, так как паспорт он забрал, мало ли. Три дня потом ее успокаивали. Убила бы, жаль, что в городе не была!