Разговор двух студентов:
111: Ну писец! Полная опа.
222: Что?
111: Да, общага грёбаная! Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, зае*ал баб водить!» Естессно, соседняя комната - это комната предков... 222: Ыыы! 111: Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!
222: Ыыы!
111: Так это ещё не самое хреновое. Я - Евгеньевич!
С одного из сайтов.
Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает меня и с полным ртом предлагает:
- Давай присоединяйся, пока никто не видит. - Я вижу, придурок! И это моя картошка!
- Я вижу, придурок! И это моя картошка!
Обожаю такие моменты, когда препод отменяет пару, ссылаясь на "важные дела", а через час я встречаю его в макдональдсе - кушающего и смеющегося с видосиков в инстаграме. Купил ему мороженку :)
В институте,(тогда еще МВТУ им Баумана) в курилке, рассказывали шутку про то, сколько нужно ментов, чтобы убить муху. Шутка древняя - ответ знают все - нужно 5 ментов : один загоняет муху под шкаф - остальные одновременно выдергивают ножки. Один чел недоуменно спрашивает: <> - С какого хера пять, когда нужно семь! Мы спрашиваем: <> - С какого это хера семь? !! Шоб вы знали - у мухи - шесть ножек, а не четыре , лохи! <> Я рыдал...
Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))
Эта история случилась со мной, когда я учился в Одесском Нархозе. Был у меня товарищ по группе - большой индивидуал.
Что мне в нем нравилось, так это его веселый положительный настрой. Все это наряду с легкомысленностью, жизнерадостностью, отвлеченностью от происходящего, безалаберностью и тем, что он никогда ничего не брал близко к сердцу
Зато там, где можно было поговорить ему не было равных. Если кто помнит, был такой ералаш, где молодой Хазанов тянул стих Пушкина, пока не настала перемена. Так вот, Хазанову до Лёши еще далеко. Группа узнала о таком Лешином феномене и иногда просила выручить после этого случая.
Помню, что была 4 или 5 пара, семинар. Предмет был, по-моему, бюджетный учет (точно не вспомню) и подготовленными были от силы 2 человека, да и тех вряд ли вызовут. Естественно, попросили Лёшу...
То, что было дальше до сих вспоминаю с улыбкой. Посудите сами, что может знать человек, у которого 5 минут на подготовку? И тем не менее он усиленно тенят руку. Преподаватель копается в журнале, и не выдерживая Лёшиного: "можно я", соглашается, благо тот давно не отвечал. Тут начался спектакль.
Леша важно неспешно выходит к доске, всем своим видом показывая, что меньше пятерки ему не светит. Потом он начинает, что-то вытирать с итак чистой доски, тоже очень неспешно. Преподаватель пока в недоумении, зачем ему доска, ведь вызвался он на устный вопрос о банкротстве. Леша невозмутим и отвечает, что мол хотел бы кое-что для наглядности продемонстрировать на доске. Чувство недоумения преподавателя сменяется на интригу. Леша жалуется, что тряпка не трет и выходит из кабинета, чтобы её смочить. Ещё пару минут выиграно. Потом он заходит и говорит, что не нашел где помыть. Не знает ли преподаватель, где помыть тряпку? Далее преподаватель говорит куда идти, но в итоге тряпка все равно не помыта. То ли воды нет, то ли дверь закрыта. Появляется легкое раздражение - мол давай уж как-нибудь без доски. Тем более, что она и так вполне пригодна. Теперь уже Леша сетует, что мол с задних парт плохо будет видно. Ладно, делает одолжение Леша, - значит без графиков - снял себя всю ответственность за возможные не нарисованные графики.
Потом он начинает ответ на непосредственный вопрос. Вопрос был о банкротстве предприятия. Надо было рассказать закон. Начинается откровенное литье воды, то что каждый и так знает. При этом сам закон состоит из 3 частей: вступительная, основная, и заключительные главы, - преподаватель понимающе кивает. В первой вступительной части дается определение банкротству и о сторонах, участвующих в этой процедуре. В основной части закона как где и когда с кем проходит сама процедура. В заключительной части - как сам закон применяется и как. Все это он говорил минут 20. Когда преподаватель пыталась уточнить что же это за банкротство, он культурно съезжал с вопроса - говорил, что точное определение находится в самом законе. Преподаватель уже устала от воды, начинает нервничать и просит процитировать закон. Леша говорит, что, когда человек отвечает своими словами, это значит, что он понимает вопрос. Преподаватель соглашается. Тут Леша снова повторяет какие-то общие фразы о банкротстве. Далее следуют несколько вопросов преподавателя, чтобы понять знает ли он что-то конкретное и в ответ опять общие фразы.
Она уже откровенно не выдерживает - садись, три. Как три? - говорит Лёша, - я вам еще не все рассказал. Что вам ЕЩЁ рассказать? Далее снова диалог и вода, вода... Пара закончилась.
45 минут проходят на одном дыхании - как на юмористическом шоу - большинство еле сдерживают себя.
Все заканчивается тем, что преподаватель готова поставить уже 4, лишь бы завершить эти мучения. Но Лешу не остановить - почему четыре?
Преподаватель чуть ли не рвет на себе волосы и просто сбегает...
P/ S/ Тут надо сказать, что такие фокусы не со всеми проходят. Так, преподаватель по АПК резко поставил ему пару без каких-либо заморочек и запретил впоследствии заниматься подобным "словоблудством". Сам термин нам понравился.
Есть у меня подруга - преподаватель загадочного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.
Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.
Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.
Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.
Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!
ОВ: Хочешь вопрос на 4?
М: Давайте!
ОВ: Фамилию ты мою знаешь? М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
Моё первое рабочее место оказалось с сюрпризом.
Через три дня начальник отдела накидался и попался директору на глаза.
В связи с этим меня, чела с опытом работы ровно в три дня и два часа с минутами, сделали руководителем отдела.
Я был просто рэндомный чел по объявлению, без волосатой руки, медалей за спасение утопающих,
Но я не растерялся и нах[рен]овертил такого, что меня через неделю ровно отдали на учёбу к старшим сотрудникам организации, на предмет - как руководить людями так что бы не быть долбое[ж]ом и не порушить всё к херам.
Не скажу, что эта наука сильно мне помогла - я был достаточно резким, дерзким и дох[рена] понимающим про себя полудурком - и тут я слегка приуменьшил свои заслуги.
Тогда руководство сделало ход конём - они просто набрали в отдел таких же как я. Целую толпу студентов, которым было срать на всё. И руководство всем этим [дол]банным цирком оставили за мной.
Вот тут то я и понял, каком ушлепаном был.
Вот тут то мне и дали просраться, как никогда в жизни.
И знаете - как отшептало.
Из каких-то загашников душеньки понаросла ответственность и желание реально разбираться в проблемах, а не [зв]издеть с важным видом.
Но!
До сих пор в кошмарах снятся весёлые деньки руководства отделом состоящим из челов которые тебя на х[рене] вертели, фигурально выражаясь.
Со временем я этих чертей заборол, работать заставил, научил кого надо было чему требовалось и до сих пор мы иногда собираемся попить пивка, как в старые добрые...
Но сначала мне самому пришлось научиться забарывать себя, научиться работать, вставать по будильнику и понять что руководство это не надувание щёк, а тяжёлая, мать её, работа, вытряхивающая из тебя душу, выпивающая силу, а в замен дающая тебе иллюзию того, что ты что-то из себя представляешь. Важны не серьёзные щи, а только результат, остальное никого не [колыш]ет.
Я безумно благодарен своим первым руководителям. Ведь по сути они из долбое[ж]а сумели в очень сжатые сроки сделать более-менее нормального кадра.
Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ со мной произошла следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается. Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю". Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет. Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу же сердито пялится на меня и говорит: "А вас попрошу больше не опаздывать". Он мне потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.
Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову: - Да его какой-то козел пеpевеpнyл! Вся комиссия лежала.
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.
Сейчас студентов гоняют за маткад, меня гоняли за калькуляторы, папу - за логарифмичекую линейку, деда (еще до войны) - за бумажку, в моде был устный счет.
Папе его учительница говорила, дескать, вот начнется война, а линейки под рукой не будет. А мой дедушка ходил в школу с ней ругаться, предъявлял свою линейку и кричал, что он с ней две войны прошел, и надо не детей "идиотить", а учить за вещами следить.
Реально было...
Учился я в славном ОГУ, и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда "пару" не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля, и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее, на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске, и мы его бинтовали. А тут - очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед, так хихикая: "А Коля-то сегодня, как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Не моё. Друзья прислали:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Парнишка прочитал ох[рен]енный доклад
Препод не верит что он его сам написал
Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать
У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет
Старая-престарая хохма...
Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта.
Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс.
— ... Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"?
— Чайковский, — отвечает Юля.
— А кто написал либретто к опере? (родной брат П. И. , Модест — прим. моё)
— Они.
В приёмной комиссии лёгкий ступор...
— А... простите... кто это? ... они? ... — Как кто! ... Евреи. Они же всегда либретто пишут.
— Как кто! ... Евреи. Они же всегда либретто пишут.
