Учебные истории

Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты. :)

Дело было на летней полевой практике, на которую каждое лето были обязаны выезжать студенты первых трех курсов нашего биофака. На этой самой практике пили все безбожно, в первую очередь нажирались отличники (с не привычки) и преподы, наконец то оставшиеся без присмотра жен и мужей, остальные впрочем не отставали. Но однажды студенты нажрались как -то особо сильно, а товарищам преподавателям толи не досталось то ли еще чего, но они были все трезвы и БДИЛИ. Поэтому все пьяные бесчинства в эту ночь были, так сказать, документально запротоколированы, и на утро нам устроили разбор полетов, предварительно собрав весь лагерь и всех преподов.

А надо сказать, что с нами на потоке по обмену училась девочка финка. Чистейшей души человек. Так вот собрание, выходит препод что поголосистей и начинает - так мол вашу мать пере так, вы суда учиться приехали или бухать. Короче кого ещё пьяным увидим того с практики отчислим (что автоматически означало отчисление из универа) и т.д. Мы молчим, у нас похмелье – нам плохо. И тут эта девочка финка божий одуванчик выдает с характерным финским акцентом: «А пьян н ых прее поддавателей тоже будут отчислять с практики? “ …Преподов после этой фразы как ветром сдуло, даже до свидания не сказали. Больше нам пить не запрещали.

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем

Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:

- Внимание! Переворачиваю!

Лично я больше не смог ничего списать :)))

История не моя, рассказал брат.

Уральский политехнический институт (УПИ)

Идет экзамен, принимает старичок, лет 90 (не помню, как фамилия)

Студент не знает ничего, 4-я пересдача.

Студент: - Поставьте мне 3, ну, у меня же последний экзамен!

Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.

Студент: - Ну, ПОЖЖААЛЛЛССТА!

Препод: - Я не ставлю просто так оценки.

Студент: - Почему?

Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!

ЗАНАВЕС

Преподаватель жив, ему - 96, преподавал до 93 лет.

Препод по физике в универе, говорит:

"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

Пора покаяться в грехе молодости…

Будучи студентом, жил в общаге и вечно ходил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.

Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда.

Щи обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.

И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.

Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.

Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.

Учится в нашем славном Национальном Университете Внутренних Дел, что в Харькове, на 4-м курсе один парень - Дима Т. Парень он средней физической комплекции, и как-то зайдя в продуктовый магазин попросил продавщицу "Взвесьте мне 2 окорочка для настоящих мужиков!". Продавщица выбрала парочку крупных окорочков и начала ее взвешивать, наш скромный герой критически осмотрев эти окорочка зявил нечто типа "Ну нееет, это слишком крупные!". Все окружающие попадали со смеху.

Подарок на день рождения

Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.

Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.

"Не, что ни говори, а Дужский - [ман]датый мужик...",- говорит один.

Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".

Старый-старый анекдот для затравки:

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— "Пи[c]ец"?!

— Подходит...

Был у нас такой курс - Уравнения мат. физики. Семинары по нему вел интересный такой преподаватель, любивший изящно опускать студентов. Девушек он тоже любил, кстати.

И вот, значит, семинар. Проходим тему "Задача Дирихле для уравнений эллиптического типа". Кто не знает, это когда на границе задана ИЗВЕСТНАЯ функция. То есть мы знаем, что происходит на границе.

Препод решает задачу с умным видом: рассмотрел внутреннюю область, потом внешнюю. Устал, вспотел даже. Поворачивается к аудитории спрашивает: "Вопросы есть?".

И тут Настя (староста), поднимает глаза от тетрадки:

- "Алексей Анатольевич, а что там происходит на границе?".

Все, кто хоть что-то понимает в мат.физике, начали хихикать (почему - смотри выше). Преподаватель удивленно посмотрел на Настю, но через мгновение просиял и запел: "На грани-и-ице тучи ходят хму-у-уро, край суро-о-овый тишиной объят. ..".

Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно:)

Последний курс, последняя сессия. Препод говорит, что, если все лекции и посещения есть, на экзамене только один вопрос. Я все эти условия выполнила. Перед последней лекцией у моего парня день рождения. Я захотела поздравить его первым. Отправила ему смску с поздравлениями в час ночи: "Любимый, с днём рождения! " Утром лекция, препод подходит ко мне и говорит: "Дорогая, ты уж любимого-то поздравь, а то твоя смска мне пришла! " Получила автоматом пять. Говорит, жена чуть его сковородкой не огрела))

1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.

Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад.

Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил

Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет - выпивает стопку водки и т. д. ). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.

Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?! ". На что я ему рассказываю...

Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай! ". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт - Лёха снова отвечает. и т. д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо! ", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...