Учебные истории

Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.

И вот заседает оно, комсомольское бюро.

- Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.

- Объявить выговор, — предлагает кто-то.

- За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.

- За небрежность! — нашелся комсорг.

- Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.

- Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни.

Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.

А ты его оставил в раздевалке.

- Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:

- Положить в трусы!

Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.

Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

Это реальная история с реальными именами. И случилась она лично со мной, точнее я был непосредственным свидетелем.

В 1985 году я поступил в МАИ на первый факультет. Учиться в принципе было легко и весело. Главное всё делать вовремя. Не сдашь лабораторную или курсовую работу, не допустят к зачёту. Не сдал зачёт, не допустят к

После школы родители настояли, чтобы я пошёл в медицинский. С трудом доучился до 3 курса и забил. Стал увлекаться машинами, компами. В итоге отучился на мехмате. И ЭТО РЕАЛЬНО МОЁ! Я люблю паять, работать ключами и отвертками. Люблю, когда неработающее устройство из-под моих рук уходит абсолютно исправным. Могу с закрытыми глазами перебрать и проводку, и движок у машины. Не знаю, какой был бы из меня медик, но техник, говорят, отличный получился. Я нашёл своё место в жизни!

Училась за границей по обмену, специальность достаточно редкая. В универе познакомились с девушкой, она ходила с дешёвым смартфоном, одевалась очень просто, ездила со мной на метро и в целом была спокойная и улыбчивая. Недавно в интернете наткнулась на статью про неё — свой бизнес по нашей специальности, который оценивается в несколько миллионов. Спросила у неё, почему никогда не говорила об этом; она ответила, что не хотелось выделяться среди студентов, а диплом хочет получить на всякий случай.

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка гандонов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.

А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать

Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре ЕреванскогоГосуниверситета. Тема - ударная волна.

Я: - Товарищ подполковник, акакова скорость звука в вакууме?

П-к: - Ну..., я так сразу не помню...Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите.

На следующем занятии:

Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю.

П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..

Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении.

Вчера встретились, разговорились...

- Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё! . . Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришёл на лекцию, смотрю - а студенты-то в общем. .. нормальные, думают... стараются... Поработаем ещё, ведь надо их учить...

Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг?

Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию -

Кантария.

Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на

Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!

ПОДЕЙСТВОВАЛО.

Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом.

Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.

Выбираешь: либо есть либо более-менее

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.

Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила - учись.

Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и густо краснеет.

Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:

- Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово - какое?

Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с улыбочкой:

- Так как это по-нашему называется?

У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!

Он, уже с раздражением:

- Так все-таки - как это по-русски?

И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли):

- Х[рен]!

Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

Технический ВУЗ. Ну очень техническая специальность. Лекция по истории отечественной культуры... :-( Пытка та ещё. Преподавательница ярая фанатка своего предмета :-((( Начинает цитировать Ивана Грозного на старославянском... Внезапно воцарилась мертвая тишина. Все не знают что делать - плакать, смеяться или просто не обращать внимания на пожилую женщину с явными проблемами головного мозга. Один умный в этой тишине выдаёт: "Переведите, пожалуйста" В ответ на что мы слышим: "Нет! Я принципиально не буду переводить! Вы славяне или где? Я понимаю, материал непростой. Но ВЫ РАССЛАБЬТЕСЬ И ВСЁ СРАЗУ ВОЙДЁТ!" ...

Занавес.

Любовь творит чудеса.

В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, [мав]р, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал. )))

Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.

Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.

Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры!

Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.

Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.

А вы говорите – мотивация!