Учебные истории

Регистрирую людей в ЗАГСе. Разного повидала. Сегодня девушка, после регистрации попросила написать справку о том, что брак - это уважительна причина не прийти на лекцию в университет. Ведь препод заклюет. Ну что делать, написала. Радует молодежь тягой к знаниям и семейным ценностям.

Я биолог, моя подруга — медик. Универы находятся недалеко друг от друга, поэтому добираемся до съемной квартиры вместе. Она взяла домой для наглядного пособия череп и позвонки с ребрами, я взяла верхнюю и нижнюю конечность. И обе положили кости в полупрозрачные пакеты из-под Пятерочки. Стоит ли говорить, что в автобусе и на улице мы привлекали ооочень много внимания? . .

Было это в застойные времена, когда ceкса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.

Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.

И вот фразы из ее лекции:

(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."

(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."

(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

О пользе парной.

В институте на третьем курсе нас послали на месяц собирать картошку. Поселили в летнем пионерском лагере. Отопления нет, горячей воды тоже. Подмосковье не Калифорния. В октябре по ночам заморозки. Всем выдали сапоги, телогрейки и матерчатые руковицы. От дождей земля размокла, пройти по полю было невозможно. На сапоги

Не помню, от кого услышал (давно).

Студент Бондаренко, по кличке Мандаринка, сдавал экзамен по философии. Имея при себе чужие шпоры на все случаи жизни, он не особенно переживал за исход сражения. Взяв билет и обнаружив там вопрос типа «Философские воззрения Жан-Жака Руссо», он быстренько переписал соответствующую шпору, подсел к экзаменатору и бодро начал:

- Как говорил великий Жан-Жак Руссо, человек по своей природе бобр !

Потрясенный профессор, придя в себя и изрядно обидевшись за Руссо, гневно сказал:

- Сами Вы бобр, голубчик! Идите!! Кол!!!

Обалдевший Мандаринка, ничего не поняв, забрал зачетку и, шатаясь, вышел в коридор, где ему быстро помогли вьехать в ситуацию. Корявым малоразборчивым почерком в чужой шпоре было написано: « Человек по своей природе ДОБР !»

Историю рассказал мне мой знакомый. Он учится в колледже причем на платном отделении, так что бюджетных карточек на проезд в транспорте официально не у кого нет. А так как, как правило никто не работает, то все выкручиваются как могут.

Так вот, есть у них одна типа студенка и катается она по ученической карточки, которую где то достала.

Причем девочка весьма прилежная и никогда на пары не опоздывает.

А тут сидят они значит вчера на паре, а ее нет, даже препод заволновалась где она.

Приезжает она ко второй паре, ну ее и спрашивают что тиипа случилось:

-Контролер задержал.

-Так у тебя же карточка есть и билет ученический с настоящей печатью?

-А он меня спросил, "Ну что девочка куда едишь?",

-А ты?

-А что я? сказала в школу, а он мне "Так в школе ведь каникулы!"

Старинная физтеховская быль.

В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран.

Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику:

- Э-э-э, профессор, х[ер]ню порете!

Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал:

- Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.

В годы моего обучения в ВУЗе произошёл у нас один случай. Учились со мной на потоке два друга. Обоих звали Костями, и оба были такими высокими, видными. Как и все парни с такими данными, были они спокойные и откровенные. Дело шло к сессии. Сидим мы на одном не самом важном семинаре. Как всем известно, чем больше предмет не важен для дальнейшей

Сосед по комнате уронил телефон под кровать, полез доставать.

Через пару минут оттуда донёсся смачный храп.

Сессия...

Маpазматиков во всех вyзах полно. Во вpемя здачи ТКМ (технологияконстpyкционных матеpиалов) на 2 кypсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И. всестyденты были пpедyпpеждены о его стаpческом маpазме и запасе пpодyктов впоpтфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабpя в 22:00 он пpеpвал пpиёмЗАЧЁТА, достал кипятильник, электpоплиткy и стал

Плохая ручка.

Эта история приключилась когда я была первокурсницей. Пара ин. яза. Переводим на доске простые фразы с русского на английский (некоторые из нас в школе этот язык не изучали). Препод вызывает очередного студента. Предложение было элементарным: твоя ручка плохая, возьми мою (Your pen is bad , take my). Ничего бы такого не произошла, если бы этот бедолага не забыл бы про пробел между pen и is . В итоге под столами валялись все.

-

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была)

4 курс... Сидим на лекции по электронике.

Препод чёт задвигает, и потом такой " во нынче студенты инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка? "

Гробовое молчание

Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль

Пятый курс. Предстоит три пары. Первые две - французский, а в одном из кинотеатров - фестиваль французских фильмов, на который нас отпустили. Зная об этом заранее и рассчитывая на продолжительность показа, домашку по третьей паре, естественно, никто делать не стал...

В понедельник нас ждало большое разочарование: фильм был коротким! Выйдя из кинотеатра, послали SMS-ку преподше (она всего лишь на год нас старше), что сидим в кино. Идем дальше, садимся в как всегда переполненный трамвай, трогаемся. Тут одной из наших девчонок на мобилу звонит преподша:

-Да...Да, Анна Михайловна, мы тут в кинотеатре сидим. Наверно, долго еще...-В это время распихивающая всех пассажиров кондукторша соответствующих размеров гаркает, как иерихонская труба, над самым ухом у девчонки:

-Здесь за проезд...

Мы лежали...

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -

кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же

студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха

празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших

традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах

заметное оживление.

И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на

вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...

- Ну!?

- Так они 30 лет выпуска празднуют :(...

В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт.

ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым!

Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно