Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..."
.. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..."
.. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем. .. Водки, видимо, было все-таки мало...
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей. Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году.
Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения.
Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате
Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя.
Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д.
Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла.
На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина.
Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены не мелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле открылся...
В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.
Опять зарисовки из МИСиС.
Семинар по английскому.
Спотыкаясь и кряхтя, точно больной паломник , по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка. Как и все занятие.
Юрик из села, английский у них преподавали все кто мог, точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе, говорил Юрик, директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.
... Спотыкаясь на каждом слове, Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.
Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде. Над ним неприступной скалой нависает слово
MANUFACTURE.
Юрец обессиленно замирает. Наконец, мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.
- МЭНИ... ЭЭЭЭ... ФАК... ТУ... ЮРА! -радостно берет он вершину.
Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях. Занавес.
Занавес.
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено [мав]рам, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание "ЧОНГ ЧАНГА" означает, как бы это помягче выразиться,
"иметь половую связь с обезьяной". Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...
Эпоха Горбачева ... Уже начался полусухой закон , в магазинах все хуже с продуктами, в рабочих столовых, из-за того что часть продуктов закупалась у кооператоров , цены поползли вверх. Раньше обед там обходился максимум в рубль и вдруг стал 3. . 5 рублей ... А в нашей , студенческой столовой , комплексный обед по прежнему стоил 70 копеек...
Тогда ректор распорядился пускать в столовую только преподавателей или по студенческим . А следить за порядком поручил четверым студентам покрепче , в эту четверку попал волей случая и я ...
Все шло нормально, увидев объявление "вход только по студенческим " и охрану с повязками , люди спокойно разворачивались и уходили ...
Один раз, приходит невысокий мужичок, ростом от силы 145-150см , и настойчиво так ломится в дверь , я ему показываю на объявление и вежливенько так объясняю , что теперь вход только студентам.
"А может , я тоже студент" -заявляет злобного вида коротышка
"Покажи студенческий? "
Вместо ответа, коротышка молниеносным движением берет меня рукой за горло , приподнимает над землей как пушинку, и тихонечько так меня затылком двигает о бетонную стену , после чего , голова моя как то странно замутняется , я медленно сползаю по стене ...
Мои коллеги "дружинники" (а один из них - мастер спорта по боксу, чемпион института и даже города, я в его секции в свое время тоже годик занимался, но особых успехов не достиг , да и система "завод-ВТУЗ" не оставляла нам времени ни на что , вот и бросил) - увидев все это, они тактично решили все происходящее "не заметить" , просто отвернулись , и только когда коротышка зашел в столовую, помогли мне встать ... Тихонечко мне так шепчут, что коротышка этот - отморозок полный , боец , якобы только откинулся, мол, лучше с ним не связываться ...
Т. е. , только мне одному что то было надо , все остальные согласились "охранять право студентов на обед" только из меркантильных соображений (зачет) , и явно повторять подвиг Александра Матросова не собирались ...
Стою, обдумываю эту мысль, тем временем, потихоньку и голова проясняется ...
Тут из столовой выходит пообедавший и явно подобревший коротышка , фамильярно хлопает меня по плечу и довольно громко говорит что то вроде : " Ну что, дружинник, мало каши ел, иди котлет поешь! ... "
Собираюсь , будь что будет , пнуть ему со всей дури сапогом по затылку (он уже спускался по лесенке) , и тут он себе под нос бурчит "А кореша то у тебя , хм, то еще гавно" ...
Мысленно соглашаюсь с ним и , бросив повязку на землю, ухожу учиться на пару (зачет по предмету дружинникам обещали автоматом) , ну ничего, выучу, чем на крыльце столовой клоуна изображать ...
Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!
Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад- я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте- ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.
Перлов хватает! Особенно на моих уроках.
я: скажите пожалуйста, кто из полководцев принимал парад Победы на Красной площади в 1945 году?
А. (уверенно): ЛЕНИН!!!
я: ??? Хорошо, а в каком году умер В.И.Ленин?
А. (смущенно, только что пальцем в столе не ковыряет): ну, я точно не помню, где-то в 20-х годах...
вся комиссия медленно начинает ржать…
я: замечательно, может, вы расскажите, как проходил этот парад?
А.: ну как... Ленин стоял на Мавзолее и принимал парад.. как и всегда..
Продолжения мы не услышали, т.к. все присутствующие медленно сползли под столы. .. Действительно, Ленин всегда с нами и всегда живой!
Моя любимая тема - как родители нагибают школу, если нет грамотного отпора и решимости у администрации.
Приходит мамочка будущей выпускницы-девятиклассницы, в апреле, перед ОГЭ. Просит исправить дочери оценку за 7-ой класс по ИЗО: им, видите ли, дальше куда-то в художественный поступать, якобы, не возьмут.
Надо сказать, мы от их
Но тут ситуация: предмет уже закончился почти два года назад, а мы опомнились. Да и ладно бы ученик был из разряда подающих надежды. С такими, кстати, такой фигни никогда и не происходит. Родительница же с обычной претензией "Че вам жалко что-ли?!"
В этот раз сварганили отписку буквально за полчаса, причем грамотно получилось, с выдержками из закона об образовании, положения об аттестации учащихся и т. д. , с четким акцентом на том, что конкретно просят. Это чтобы департаменту с министерством потом проще было им также отказать.
Ушли, обидевшись, мы долго сначала молчали, потом даже не возмущались, добавив только свое мнение парой матерных. Получилась этакая мстя за все те мытарства, которые они нам за 9 лет доставили.
Предвосхищая возгласы в комментариях по поводу, ну ведь ребеночек же, вы должны и т. д. , скажу, что да, мы - педагоги, стажисты, даже у меня педстаж уже перевалил за возраст любого ученика школы, нам ЗП за работу платят. Но мы тоже люди и мы не обслуживающий персонал, как бы нас не пытаются представить, введя термин образовательной услуги. У нас есть своя профессиональная гордость, как и в любой профессии, это единственное, что пока ограждает область от скатывания в небытие. А то так докатимся до преподавания плоскоземелья в качестве альтернативы традиционной географии - это в качестве примера.
История, рассказанная коллегой по работе.
Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
ТОЧНЫЙ АНАЛИЗ
Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику
И тут в дверях появляется Кощей, заведующий кафедрой. Фамилия у него Бессмертный, вот прозвище Кощей и «прилипло». Да и характер у него кощеевский. Формалист с полным отсутствием чувства юмора. За малейшую провинность типа прослушивания плеера на лекции, запущенного бумажного самолётика или случайно произнесенного бранного слова, он устраивает студентам «козью морду» (как он сам это называет). «Козья морда» заключается либо в принуждении к полезным работам, типа мытья окон на кафедре, либо в сдаче экзамена не меньше чем с пятой попытки (о стипендии можно забыть). К примеру, когда студент в шутку вписал в список присутствующих на занятии «Кощей» (а что, логично, ведь Кощей занятие и проводил, а значит присутствовал), этот студент потом на кафедре отдирал от пола жвачки.
За спинами гомонящих студентов раздаётся знакомое «кхмм... ». Кто-то из студентов: «а что, у нас эксперимент». Кощей ничего не ответил, полная тишина стояла почти минуту, до тех пор, пока прибор не достроил спектрограмму до конца. Кощей глянул на лист, вместо стандартного «что это вы тут делаете? Где лектор? Сейчас я устрою всем козью морду! », без злобных нот в голосе сказал: «Чей эль? В Царицыно у метро эту кошачью мочу берёте? » Борис, машинально: «ну, да. А что, хорошее пиво... » Кощей: «нет, это не пиво, а кошачья ссанина. Давайте тетрадку и ручку, я нарисую, где тут недалеко нормальное разливное пиво продают, которое пить можно». Нарисовал карту и удалился по своим делам без устраивания «козьих морд». Всё оставшееся до начала лекции время студенты либо молчали, либо переговаривались вполголоса.
P. S. У Бориса в бутылке был действительно “ирландский” эль, купленный именно в меленькой пивоваренке в Царицыно, он частенько по дороге в институт там закупается, после занятий с одногруппниками (и иногда со мной) за разговорами пьют на скамеечке в сквере. А теперь догадайтесь, каким образом Кощей без каких-либо умных справочников, просто бросив короткий взгляд на спектрограмму, определил, что это именно эль и куплен он был в той самой царицынской палатке.
Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в
Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки - музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
- Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер.
Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно, поэтому наскоро уничтожив компромат мы собрались ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в студенческом общежитии полном озабоченных кобелей" и "Ты знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где находится и не удивившись, что под кроватью (он редко просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как укушенный, потом громко и продолжительно пердит, говорит: "Е%%%ь башка болит", закуривает (прям под кроватью), орет: "Даст какая-нибудь с№ка бутылку пива, ща вылезу уга%дошу всех к е%%ням", и вылезает. Делать нечего: спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался и уехал - без истерик и скандалов.
Старинная физтеховская быль.
В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран.
Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику:
- Э-э-э, профессор, х[ер]ню порете!
Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал: - Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.
- Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.
Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях развелосьбольшое количество молодых людей благонравного вида, которые отлавливалинезадачливых студентов и елейным голосом спрашивали:"Извините, можно задать Вамвопрос?" или "Можно попросить минутку Вашего внимания?" и т. п. Так вот, получивутвердительный или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали:"А Вы верите вБога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас информации о Христе, опапаньке его, о его слове и т. д. - короче все, чему их учили в их агитцентрах (или как этотам называется?). А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры - всена ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру мою они достали.
Так вот, идет моя сестра с учебы - усталая и угрюмая. И тут слышит сзади голос:"Девушка,а можно спросить?..." Оля поворачивается, видит перед собой благонравного молодогочеловека и остервенело вопит:"НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКОГО БОГА!!!". Молодой человек оторопелопосмотрел на нее, а затем пробормотал:"Да я, вообще-то, время хотел узнать...".
Вот, что-то вспомнились мне сегодня мои студенеческие года. Расскажу Вам историю, которая случилась со мной курсе на 3-м.
Во время перемен все студенты собирались в туалете на перекур, т.к. бежать на улицу было не близко. Стояли, травили байки, курили. В кабинках как всегда кряхтело 2-3 человека. И вот на очередной перемене я
Пытаюсь дать дельный совет: "Е@#$ни рукой посильнее!".
Из кабинки раздаются удары рукой и жалобный голос: "Не получается...".
В компания курящих начинается какое-то движение, у многих смех едва сдерживаем, я ничего не понимаю.
Продолжаю: "Ну e@#$ни ногой! Ты чего это, в натуре, е@#$нуть как следует не можешь, доходяга?".
После смачного и безрезультатного удара ногой пленник кабинки более окрепшим голосом спрашивает: "А кто это там такой умный???".
В это время вся толпа взрывается от дикого хохота и мой хороший друг сквозь крики объясняет мне на ухо, что там заперся декан нашего факультета. Я принял грамотное решение - бросил сигарету и смылся...
По рассказам очевидцев, декан выскочил таки из кабинки и со зверским выражением лица заставлял народ признаться кто это был. К чести моих товарищей и коллег по учебе надо сказать, что декан меня так и не вычислил.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
