Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба - люди серьезные, доктора, индус - вообще журналист международный, но по характерам - люди совершенно разные. Китаец - тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же - полная противоположность: веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок, на том конце - индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу Улыбка Вот оно, конфуцианство во плоти!
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.
Закончил физмат, подрабатываю решением контрольных студентам. На днях предложили решить кучу заданий по дифференциальным уравнениям. Ну, начал я решать, а это как наркотики! Решаешь их, решаешь, остановиться невозможно! Думаешь: ну хватит, ты уже решил нужный вариант, – а подсознание шепчет: ну еще немножко, ну парочку! Наркоман диффуровский(
Наверное это уже достаточно бородатая история.
Учился я в свое время в славном институте КуАИ (ныне университет). Надо сказать, что во все времена он заметно выделялся свободомыслием и непредвзятостью отношений между преподавателями и студентами. Как пример для вас история рассказываемая лет 30(!) назад (оцените)как быль.
В то время учил нас замечательный препод Сычов (пусть простит, но не помню даже инициалов), на всю жизнь запомнившийся как ЕДПОПСЕЧ. Возникновение прозвища у препода связано с привычкой диктуя лекцию сразу произносить необходимые (по его мнению) сокращения, которые студент должен делать при записи в конспекте. Поскольку преподавал он гидравлику (славная наука!) а в ней есть базовое понятие ЕДиничное ПОПеречное СЕЧение потока, и встречается раз 10 за лекцию, оно и произносилось всегда как ЕД ПОП СЕЧ. Ну и вторая замечательная привычка во время диктовки под запись делать паузы на полуслове и с удовольствием слушать, как вся аудитория хором заканчивает слово.
Вот такая длинная предыстория, а смысл в следующем.
Каждый год на лекции у студентов, уже привыкших к данной манере чтения произносилась фраза "Нарисуем на доске ЕД ПОП СЕЧ и ЗАШТРИ..."
После вполне естественного продолжения хора из 150 голосов, следовало спокойное замечание: "МЕЛОМ господа, МЕЛОМ!".
Будущее пришло вчера.
Крупнейший университет нашей страны. Прохожу утром мимо аудитории к себе в рабочий кабинет. В этот момент открывается дверь, из нее выходит студент и говорит, обращаясь к преподавателю: «Алексей Николаевич, спасибо большое, что разрешили отойти! Я оставил диктофон, он вашу лекцию пишет, мне ребята потом отдадут, и я все прослушаю! ». Закрывает дверь и убегает. "Какой интересующийся студент! ", подумал я…
Через пару дней - дверь в аудиторию приоткрыта, идет лекция Николаича, сидит человек десять студентов, а на столе препода на краю лежат рядышком три диктофона и пишут его лекцию. «Первый опыт оказался успешным! », подумал я и пошел дальше.
Через неделю я застал логический конец. Срочно нужно было на пару слов Николаича, подхожу к двери аудитории – он читает лекцию. Стучусь. Никакого эффекта. Стучусь и заглядываю: на столе стоит магнитофон и читает лекцию голосом Николаича, вокруг лежат штук 10 диктофонов и пяток телефонов, внимательно слушают и записывают ее. И никого больше…
Дочка (3 года) просит включить очередной мультфильм после часового просмотра.
- Папа, включи ещё мультик.
- Не включу. Ты смотришь всё подряд и не запоминаешь, о чем смотришь. Вот расскажешь сюжет последнего мультика, который посмотрела - включу.
- Ну включи!
- Расскажи сюжет.
- Я не знаю, что такое сюжет.
- Сюжет - это то, что происходит. Это про то, кто что делает, с чего начинается, что происходит и чем заканчивается. Вот с чего твой мультик начинается? - С букв. - А чем заканчивается? - Тем, что ты выключаешь.
- С букв.
- А чем заканчивается?
- Тем, что ты выключаешь.
Был у нас препод от Б-га : Шапошников. Имя не помню, но 40 лет назад был старенкий, его сын был завкафедрой.
На его лекции, как на концерт, ходили все кто может, кто ему сдал, и кто о нем ничего не слышал, но привели. Такого профессионального юмора я ни до, ни после нигде не встречал. Вы можете представить, что на обычной лекции по бухучету ржачь стоял как у Жванецкого? Так интересно рассказывать о тонкостях профессии не мог никто. Мало сказать, что у него была 100% посещаемость, но и абсолютно заслуженно - троек у него не было. Дажа самые средние студенты отвечали на 4+. Потому было ужасно как интересно и этот интерес он нам раскрыл.
Нет, я не стал бухгалтером. Предмет был не основной. Но даже сейчас, прерви и спроси меня в самый не подходящий момент; " А что такое 40 счёт? что есть сальдо? , как делать проводку? " ---- Выпалю без запинки.
Самые красивые и одинокие девушки - это бухгалтерши. Работа серьёзная, дура туда попасть не может по определению, дело с большими бабками. Как только милая бухгалтерша узнавала, что я хорошо разбираюсь и ценю её профессию - юбка падала моментально. Огромное спасибо за привитый профессионализм!
Огромное спасибо за привитый профессионализм!
И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит
"Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно".
Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию.
Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".
А нюх, как у собаки... (недокументированные возможности человеческого организма)
Немного длинно, но всё по порядку.
Давние студенческие времена, 1-й курс. Мат. анализ у нас преподавала молоденькая практикантка из МГУ, у неё задача оттарабанить лекцию и свалить по своим делам. За посещаемостью и дисциплиной
Наша практикантка заболела. Заместо неё приходит тётка лет за 50. Секунд двадцать, стоя у доски, смотрит в никуда. После, точно указывая рукой в сторону выпивших: «вы и вы, N-ый ряд, у окна, пьяны, покиньте помещение». До сих пор, вспоминая, задаюсь вопросом, как она точно вычислила в толпе на фоне запахов прокуренной одежды и ароматов девчачей парфюмерии, двух находящихся в десяти метрах парней, источающих пивной перегар.
Матан они с первого раза не сдали. Впрочем не сдало пол-группы, так что это уже не «личное», а статистика.
Ну, тогда уж и моя история на тему "читала на уроке чтения".
Мой брат математику не любил и кое-как перебирался с тройки на тройку.
Сам же я её очень даже уважал, да к тому же закончил технический институт, и к тому времени курс высшей математики был у меня уже за плечами. Впрочем, тот метод расчётов был мне знаком ещё со школы.
Приезжаю
"Проснулась рано, в шесть утра. Смотрю - Сашка не спит, сидит за столом. Подхожу, смотрю, а перед ним учебник, и он решает "твоим" способом все уравнения подряд. "
Сашка. В шесть утра. В выходной. Решает уравнения.
В понедельник приходит подавленный. Мало того, что получил от училки нагоняй, так та ещё и потребовала передать мне, что те определители не второго, а первого порядка. Невдомёк было дуре, что порядок определяется по-числу уравнений. В общем, когда появилась призрачная возможность хоть как-то пацана заинтересовать, лахчёшка тот интерес окончательно убила.
Проводили в лаборатории института испытания нашего беспилотника. Штука размером с большую кошку, по сути - очень умный квадрокоптер с хорошими датчиками.
Поставили для него задачу: пролететь из точки А в точку Б ,уклоняясь от внезапных препятствий. Зарядили, запустили, полетел, по дороге успешно увернулся от наших рук и летающих предметов. Завис в точке Б.
Пошли мы его выключать, а он в руки не даётся: уворачивается от препятствий (наших рук) и в точку Б возвращается. Смирились, стали ждать, пока батарейки сядут. Ловить сетью не стали: винты повредить можно.
Ждали-ждали. Аккумуляторы хорошие: дорогие очень. И тут что-то ему в голову ударило, и беспилотник полетел куда-то еще в сторону учебных коридоров. С одной стороны - пусть себе летит, никого не заденет (мы же его даже специально не поймали). А с другой - сумасшедше дорогая машина, улетающая в неизвестность...
В общем, схватили сеть (обычная сеть, как на крупную рыбу) и побежали вчетвером ловить чудище. Впереди бежал электронщик, разгонял людей и пытался нажать стоп-питание, за ним механик, причитая "только несущие моей прелести не отломите", позади всех деловито тащили сеть программисты. Оказалось, беспилотнику захотелось слетать до деканата. Почти у деканата у него аккумуляторы и сели, программисты успели подставить сеть, никто не пострадал.
С тех пор двери закрываем. А почему на окнах сеточка появилась - это другая история.
Есть у меня подруга - преподаватель загадочного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.
Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.
Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.
Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.
Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!
ОВ: Хочешь вопрос на 4?
М: Давайте!
ОВ: Фамилию ты мою знаешь? М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!
Это реальная история с реальными именами. И случилась она лично со мной, точнее я был непосредственным свидетелем.
В 1985 году я поступил в МАИ на первый факультет. Учиться в принципе было легко и весело. Главное всё делать вовремя. Не сдашь лабораторную или курсовую работу, не допустят к зачёту. Не сдал зачёт, не допустят к
Речь пойдёт о Матане. Я учился на первом потоке и лекции у нас читал небезызвестный доцент чемпион черноморского флота по боксу Вестяк Анатолий Васильевич. Сказать, что он был строг, всё равно что не сказать ничего. Это был террор. Сам Вестяк говаривал; "Я не ставлю пятёрки, потому что сам на пять не знаю". Какие уж тут пятёрки. Трояк бы получить. У меня иногда даже проскальзывали четвёрки (очень редко), но это надо было ходить по комнате дома и зубрить, зубрить, зубрить. Всем счастливчикам, кто всё же закончил первый курс, давал домашнее задание: купить общую тетрадь и взять, то есть вычислить 100-150 интегралов. "Если не выполните, готовьте гуталин чистить сапоги" - так прямо и говорил. Был Вестяк в чём-то и справедлив. Очень хотел, чтобы студенты знали его предмет. Например, если студент не сдаёт экзамен (со мной такое было и не один раз), то Вестяк предлагал поставить в экзаменационную ведомость вместо двойки "н/я", т. е. неявку на экзамен при условии, что у студента есть возможность в местной или по месту жительства поликлинике получить справку по болезни и предъявить её в деканат. В этом случае за студентом сохранялась основная сдача и две пересдачи экзамена. Угроза отправиться в армию немного отодвигалась.
А вот и сама история, которая произошла на экзамене по Матану. Я учился в третьей группе и был у нас в группе студент Соколов. Имя не помню, кажется Дима. Был он высокий, но немного жалкий на вид (возможно это его и спасало иногда). Прихрамывал на одну ногу. И вот как то на экзамене Вестяк поймал его на том, что он списывал. "Доставайте всё из карманов, товарищ студент" - сказал Вестяк Соколову. Тот достал все свои шпаргалки-гармошки, а Вестяк продолжил: "Если всё это написано вашей рукой и длина ваших шпаргалок будет от школьной доски до задней стены аудитории, то я поставлю вам удовлетворительно". Вестяк сверил почерк - Соколов писал шпаргалки сам. А это значит, что он анализировал информацию и выписывал из учебника самое важное, чтобы уместить это на маленьком клочке бумаги. А потом все студенты, кто был в аудитории, встали и стали соединять и растягивать гармошки. Где-то пол метра до задней стены всё же не хватило. Вестяк взглянул на горе-студента, все замерли. Соколов чуть ли не заплакал. Вестяк подошёл к своему столу (все последовали за ним), взял зачётку Соколова вписал туда дату, название предмета, "удовл" и поставил подпись. Видели бы вы лицо студента, который сдал экзамен пусть даже и таким образом САМОМУ Вестяку.
На практике нас поселили в гостицу сдание коготорой было построено еще до революции. Тогда очень любили делать высокие потолки ; ))) Так как вся гостиница была полностью снята нашим институтом, а ему в свою очередь совсем не нужны лишние проблемы со студентами которые могут вляпаться в какую-нибудь нехорошую историю поздно вечером, то был установлен
Как-то прогуливаясь по парку гостиницы Я наткнулся на старые полу разворованные строительные леса. ЭВРИКА! Пронеслась у меня в голове шальная мысль. Ребята, вот он, перед нами, ключ от ночной жизни ; ))) Поприкалывались и пошли дальше прогуливаться…
Вечером того же дня отправились в один из местных баров. Я, как послушный ребенок вернулся в гостинцу ровно в 23:00… и засел за учебу. Мы ведь летом суда приехали учиться, а не по бабам… то есть барам шляться ; ))) Со мной ушли еще несколько человек, но кое-кто еще остался потусоваться. Среди, этих кое-кто был один из преподов, Сан Саныч. Прикольный мужик лет 45 и весом килограмм под сто. Мы с ним друг друга тезками называли ; )
Было уже около трех часов ночи когда мне стали кидать в окно шоколадом. У них мода такая в Липецке, шоколадом в окна кидать что б стекло не разбить и до абонента достучаться ; ) Я подошел к окну и увидел процессию из четырех человек, во главе с Санычем, торжественно держащую в руках разобранные строительные леса…
- Динь, ты это… ну как его? Это конечно все классно придумал и мы решили воспользоваться, но только мы не знаем через какое окно нам во внутрь попасть. Можно мы через твое?
- Ну ладно… фиг с вами. Заходите раз пришли ; )))
Через несколько минут строительные леса были собраны и приставлены к окну. Один лезет другие снизу страхуют. Так они один за другим залезли. Последнего конечно ни кто страховать не мог, да и не зачем было. Потому что последним был Саныч, а на него, как на препода комендантский час не распространялся. Но толи он перебрал, толи решил вспомнить молодость и тряхнуть стариной… он твердо решил войти через окно. Мы его конечно отговаривали от этого рискованного действия, но он нас не слушал и полез на штурм со словами:
- Я вам сейчас докажу, что меня еще рано с счетов с…
Хрясь…
Секундная тишина и только обреченное на провал лицо Саныча висит в окне на фоне звездного неба…
Еще секунда и в окне только звездное небо…
Шлепнулся Он просто классссс… точняк на пятую точку сел, да еще одной из перекладин полбу получил ; )))
По всей видимости так до конца и не осознав что с ним только что произошло Саныч кряхтя и постанывая поплелся в сторону входа ; )))
Верно говорят, что пьяному море по колено. Бедолага к счастью ни чего себе не сломал, а отделался ушибом мягких тканей и шишкой на обижался когда Мы в его присутствии начинали петь… Не сталевары Мы не плотники, Да ; )))
Она была школьным учителем почти всю свою жизнь. Сначала это казалось ей временной дорогой — «поработаю немного, а там видно будет». Но годы складывались один за другим, и класс за классом проходил через её руки.
Каждое утро она приходила в школу раньше всех, ставила на стол кружку с чаем и проверяла тетради. Для учеников она была строгой, но справедливой. Они знали: если допустишь ошибку, услышишь замечание, но вместе с ним — подсказку, как исправить.
Со временем ученики начали возвращаться — уже взрослыми, с благодарностью. Кто-то приносил цветы, кто-то просто говорил: «Если бы не вы, я бы не поступил». И эти слова грели сильнее любых наград.
Жизнь её не была лёгкой: поздние вечера за журналами, редкие отпуска, заботы о семье. Но она верила, что её работа имеет смысл.
Когда она выходила из школы после последнего звонка, видела, как дети смеются и бегут домой, и думала: «Вот оно — настоящее. Пусть мир меняется, но учитель всегда нужен». Спасибо, дорогая Вера Петровна.
Спасибо, дорогая Вера Петровна.
