Учебные истории

Это был последний экзамен в семестре, поэтому мы заранее, всей группой, скинулись на то, что бы отметить каникулы и наступивший новый год.

Мне пришлось возвращаться с полдороги за забытой зачеткой. Поэтому тянул билет, когда все наши, весело звеня бутылками, отчалили в свободную аудиторию.

Предмет был какой-то проходной. Из тех,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель рассказывал о своих студенческих годах. Был у них очень сложный предмет, которого они всей группой боялись сдавать на сессии. Решили они купить своему преподу дорогой коньяк. Приходят группой на зачёт и отдают ему коробку. Преподаватель сказал поставить коньяк на парту рядом с выходом, садиться готовиться и подходить по одному отвечать. Дядька оказался очень правильным, взятки не брал, зато после ответа студентов каждому наливал по рюмке и отпускал. Напоил весь поток.

-2 -1 0 +1 +2


Помню в студенческие годы староста нашей группы получала каждый месяц в кассе института ведомость и деньги на раздачу стипендий. Банковских карточек тогда и в помине не было.

Один студент как поступил в институт, так сразу перестал учиться и пропал. А стипендии ему капали и оставались у старосты. Мы её уговорили не сдавать деньги в кассу и подписываться в ведомости за отсутствовавшего студента – вдруг появится!

Один раз кто-то сообщил старосте, что этот студент появился-таки в общежитии, и что ему наконец-то можно отдать накопившиеся за три месяца деньги (больше ста рублей – средняя месячная зарплата по стране).

Пошла наша староста вечером в общежитие искать этого студента и нашла: в одной комнате пир-горой, но все уже выпито и съедено. И тут открывается дверь, входит красивая девушка и говорит: «Вова, а я тебе три стипендии принесла! ». Как потом рассказывала староста, её обнимали, целовали, качали – чуть ли не раздавили на радостях…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине "Уравнения математической физики". А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает.

... Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит:

- Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый.

Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно препод рассказывал, как одна студентка "сдавала" ему экзамен. С грустным видом подошла, сказала, что у нее умерла мама, и в деканате об этом якобы все знают. Препод не стал зверствовать, поставил ей оценку , и на этом разошлись.

Через полгода родителей этой девочки вызывают в деканат из-за тотальной неуспеваемости. Приходит женщина. Наш препод в это время случайно заходит в деканат. Дальше состоялся диалог препода и декана.

П - А это кто? Мачеха... ?

Д - Нет, мать.

П - Какая мать?

Д - ВОСКРЕСШАЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.

И вот заседает оно, комсомольское бюро.

- Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.

- Объявить выговор, — предлагает кто-то.

- За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.

- За небрежность! — нашелся комсорг.

- Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.

- Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни.

Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.

А ты его оставил в раздевалке.

- Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:

- Положить в трусы!

Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучшее мое литературное произведение — диплом. Надоело мотаться по библиотекам, накатала 30 страниц интеллектуальной отсебятины, добавила в библиографию десяток несуществующих статей, мол, нет их ни в России, ни в переводе на родной язык. Комиссия в восторге, некоторые даже "читали" те самые статьи, защитилась на отлично. Это всё, что нужно знать о высшем образовании в творческих вузах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился в институте, через нашу группу «пролетал» юноша, который олицетворял пословицу «На втором курсе сложно учиться только первые три раза, потом привыкаешь». Мимо нас он пролетал на «втором круге», потом еще точно пару «кругов» делал, потом не знаю. Ну да речь не об этом. Прозвище у него было Буденный (Б.) (причины прозвища отдельная

-2 -1 0 +1 +2


Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История Тио Маркоса ("мормон" и "хина") о дежавю напомнила.

В детстве я увлекался английским языком.

И вот почему-то безо всякой причины или связи с чем-либо, мне время от времени в голову приходила какая-то странная фраза:

"Они на своём языке разговаривают, а мы - на своём. "

Как она меня бесила!

Кушаешь на кухне борщ.

"Они

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит! » Пока не появился Боря.

Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации.

Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал:

- Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас. Естественно ,хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну,народ и совмещал приятное с полезным (правда, подготовка сводилась к пиву, картам и волейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли искусственное озерцо, и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал, как кофе с молоком, ну, да студентам все -по барабану.

Мы в очередной раз искупались, лежим, загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:

- Внученька, да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился в Меде. Изучали фармакологию. Преподавали у нас на кафедре разные личности. Были презабавные.

1) Преподаватель Ф. Ф. Идёт по коридору его коллега В. В. (он после и рассказал). А Ф. Ф. стоит перед плотно закрытой дверью кабинета, где идёт контрольная и подглядывает в замочную скважину.

В. В. : - Что-то случилось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я в 1983 году поселился в общежитии Университета города Штутгарта, то меня сразу поразила такая картина.

На кухне стоял холодильник, набитый бутылками с пивом, вином, молоком, минеральной водой, соками.

Берешь из холодильника бутылочку и ставишь крестик напротив своей фамилии на листе, прикрепленном к холодильнику.

В конце месяца к тебе в комнату заходят и просят расплатиться.

Я сразу подумал о том, какая бы судьба ожидала этот холодильник в НАШЕМ студенческом общежитии.

Вторая деталь.

В коридоре висел телефон со счетчиком на проводе. Звонящий записывал в особую тетрадку свое имя и числа, какие показывал счетчик до и после твоего разговора. Оплата разговоров также в конце месяца.

Это все, что мы должны знать о том, почему немцы и прочие швейцарцы с австрияками живут уютно и красиво, а мы как свиньи. Хотя у нас нефти, газа, леса и прочего хоть залейся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026