Учебные истории

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.

Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.

Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:

Это кипяток?

Нет, закрасневшись отвечает студентка.

Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:

Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ.

А что это?!

Только 98,6 градусов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ от моего стоматолога.

В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...

Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.

Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел.

Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену! !

-2 -1 0 +1 +2

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с одной моей приятельницей в школе. Девушка она быладовольно продвинутая в вопросах отношений с противоположным полом, вокруг ее имени вечнорождались какие-то слухи. Как-то раз на уроке физики, которую вел ее классный руководитель,начало занятия было несколько странное. Учитель подошел к окну, и не глядя на своих учеников, авсе больше на окно (все решили, что, вероятно, от смущения), начал свой монолог. Сразуоговорюсь, что дело было в середине 80-х, когда с моралью и нравственностью все было строго.Таквот, задумчиво и с нескрываемой горечью стал сей муж вопошать:

"Хотел бы я знать, есть унас вклассе хоть одна девочка?"

Все просто окаменели.

"Нет, наверное нет."

Затем онповорачивается кмоей приятельнице и подзывает ее к себе. Напряжение растет, ведь ее имя тесно связано внародномсознании с юношами более взрослыми и многоопытными.

"Ну что?" - спрашивает классный, - "тыпризнаешь?"

Девушка тихонько блеет:

"А чего признавать-то?"

Сочувственный голос из класса:

"Она уже осознала свои ошибки..."

Преппродолжает:

"Вот тыпризнаешь тот факт, что на подоконнике пыль - записки писать можно! Вот я и спрашиваю: осталасьли у нас в классе хоть одна девочка, которой бы пришло в голову протереть подоконники!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнула сдуру:

- 57 секунд, лучший круг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.

- Очень напоминает некоторые наши ученые советы. А еще лекции в универе, когда досыпаешь на первой паре на галерке :)

- Не, я засыпал на последней паре, причем лектор еще и с опозданием приходил всегда. Ну, как с опозданием... на полчаса-час, скажем. Или не приходил вовсе. А ждать было нужно, ибо завкаф же. Ну и что, что по совместительству еще и ректор другого института. Да и предмет интересный был, по сравнению с остальными.

В общем, ждали-ждали, и иногда даже дожидались, но сил уже не оставалось никаких. И я пару раз засыпал. Сидя прямо напротив лектора. По другую сторону стола.

Но это не самая жесть. Жесть – это другое. Например, когда в ходе доклада на ученом совете вдруг слышишь громкий храп. Храпит некий дяденька в первых рядах, член совета, декан в другом институте и твой бывший препод в универе (это всё о нем). Хороший дядька, юморной и умный, бывший КВНщик, один из первых.

Но и это еще не жесть. Жесть начинается, когда после доклада он перестает храпеть, встает и задает вопрос. Нормальный вопрос, вполне по теме, да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?

- Хз, тебе зачем?

- Из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю

- И?

- Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.

Предыстория.

В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет.

Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдёргивать

со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр"...

И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в изысканно-белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр"

дёргает за шарф.

Шарф ни с места...

Студент ноль внимания.

Препод концентрируется, дёргает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом.

Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:

- Не заводится?

Препод на автопилоте отвечает:

- Нет. ..

Тут с задних рядов раздаётся голос:

- А вы попробуйте подсосать!

-2 -1 0 +1 +2

Из жизни.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый, который учился в РУДН. Будучи из одной из пост-Советских стран, хорошо владеет русским и свободно говорит на этом великом и могучем языке.

Тогда он учился только на первом курсе и, как водится обычно на первом и втором курсе, учился по полной программе, пытаясь не пропустить важную информацию мимо ушей. Был у них предмет один, кажется культурология, который вела преподша довольно строгая, которая еще и очень быстро разговариваля.

И вот однажды этот знакомый слышет абсолютно непонятное для него словосочетание гицакультура. В душе упрекнув себя за все пропущенные уроки и непрочитанные книжки у себя в родной школе, он записал себе это новое слово, обещав себе найти его в энциклопедии сразу же после занятий. В течении урока преподша много раз повторяет не только это новое слово, но еще и много других слов, которые были бы ему понятны, если бы не приставка "гица".

Мой знакомыый, решив, что это какая-то приставка вроде анти-, пост-, итд., но с другим значением, уже успел обозвать кем только мог за то, что он такой вот невежа, оставшийся один на пространстве бывшего Сов. Союза, кто это не знает такую вот простую приставку. Набравшись смелости он спросил у сокурсника-москвича, что же это за ГИЦА, на что тот ему отвечает: "ты знаеш, я сам только что понял - это она так быстро произносит "как говорится"!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад.

Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотря телеканалы ( мне 35 лет, высшее образование, живу в Москве, Россия), я убедился, что:

- бывает 120 КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР в резервациях на территории Бразилии(квадратные гектары? )!

- Советская подводная лодка при выполнении боевого задания опустилась на глубину 19 КМ. (Марианская впадина меньшей глубины минимум на 8000 м. )!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды услышал красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал:

"Кто по-настоящему умеет работать - работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели - они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас - руководителей высшего образования! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

- Он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент. ////////// Это называется эффект Кориолиса.

Выражайтесь профессионально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026