Учебные истории

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классеучительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меняучительница попpавила, а я не в какую, -2 и все. Завязался след.диалог:

- (У) Кто тебе сказал?

- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)

- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.

Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочникомпо эллементаpной математике:)

Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульномлисте, смотpит на него и говоpит:

- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.

Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемядоцентом был:) )

Вот как в школе нас учат:)

В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета

главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована

жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,

которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)

Способности человека от рождения - неисследованное наукой явление.

Преподаватель бухучета ведет занятия. На доске пишет задание: поставщик А оплатил... реализатор В... Делаем проводку...

И тут один недавно пришедший ученик, даже не дослушав до конца, сразу выдает правильный ответ:

- А, понял. Проводим по

Как-то однажды препод по философии невзначай сказал нам: "Физика, конечно, дает нам понятие о мире, о том как он работает, философия же помогает разобраться в том, что вообще, итить его, происходит. " С тех пор это мой любимый предмет))

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.

ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

Все знают главных героев передачи "Наша Раша".

В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в свою феодальную, боюсь этого слова, республику.

Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а делится.

"Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня? "

Молчат.

- Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Встает:

- Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

О величии и могуществе русского языка в устах иностранца.

История произошла еще в школе, году эдак в 1982. Школа наша быласпециальная, с углубленным изучением английского языка. И потому, кнам частенько приезжали всякие иностранные делегации. Как-то разпосетила нас с дружественным визитом делегация американскихпреподавателей

Рассказали.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.

Появляется

История очень давняя, ей уже больше 30 лет . О том, как люди становятся лидерами .

В школе я учился очень средне . Среди одноклассников ничем особенным не выделялся ни в спорте, ни в учебе, никогда не принимал участия в олимпиадах и спартакиадах . Иногда писал заметки в школьную стенгазету ( общественная нагрузка). Единственное, что отличало меня от основной массы одноклассников -жителей мегаполиса - это то, что мои родители на все лето отправляли меня к бабкам в деревню.

Урал, тайга . Это было для меня все ! Еще совсем ребенком я мог уходить в лес на целый день, отлично разбирался в грибах и ягодах, без компаса по наитию ориентировался в любой чаще.

И вот в 10 классе мы пошли в поход под руководством физрука, трудовика и комсорга. До леса нас довезли на автобусе, а потом - пешком . И надо же : эти [ч]удаки, имеющие разряды по туризму, через 6-8 часов конкретно заблудились . В общем, рассказывать долго, но когда в 11 классе я заболел и не смог пойти в поход, весь класс идти отказался со словами " Макса нет кто нас спасать будет? "

Курсовой по проектированию детсада. Ручная графика. Одногруппник принёс без консультаций в конце семестра какую-то мазню, на что преподши сказали: "Не примем, слишком неаккуратно".

Он обиделся, ушёл, придумал новый, причём с супер-планом. Очень аккуратно начертил садик, план, генплан, и даже визуализация которого были похожи на ЧЛЕН. Натурально, даже с коридором сквозь здание. Показал, так сказать, где он всех вертел.

Поставили 4. Не скажут же они, что в абстракции видят непристойность.

Чертов гений!

Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре­жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре­жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:

— Расскажите мне о Пьере Безухове.

— Я «Войну и мир» не читал, — простодуш­но сказал Шукшин. — Толстая книжка, време­ни не было.

— Вы, что же, толстых книг никогда не чи­тали? — удивился Ромм.

— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:

— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе­ром хотите стать!

И тут Шукшин взорвался:

— А что такое директор школы? Дрова до­стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев­не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать. ..

Ромм поставил ему «пять» и принял.

История произошла где-то посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен... вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:

- Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: "Больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать".

помог другу с курсачем по криптографии, сделал простую двухкнопочную прогу, которая шифровала и дешифровала текст из одного текстового поля в другое, ключем из третьего. учитель сказал что прога говно, потому что это ни разу не безопасно. вообще дерьмо, любой может взломать, даже его внук и вообще не катит. я переделал прогу, добавил 10 кнопок сверху предыдущего интерфейса, все кнопки были неакативны кроме первой, нужно было нажать поочередно на каждую, чтобы все стало активным. Кнопки назывались:

1. Создать криптографические абстракции

2. Сгенерировать ключи рукопожатия

3. Сгенерировать сертификаты клиентов

4. Проверить сертификат сервера

5. Установить соединение с сервером.

6. Подключиться к базе данных

7. Создать ключи шифрования данных

8. Создать ключи второго круга шифрования

9. Создать песочницу для защиты информации

10. Инциализировать окружение

После нажатия на каждую, открывалось попап окошко с прогресс баром, на рандомное время, от 3 до 7 секунд.

После 10й кнопки, становился активным тот блок что был изначально, в прошлой версии проги.

Препод сказал, ВОТ ЭТО КРУТО. Лучшая работа что он видел.

Случай на курсах

Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно? »… Ржали все минут 5.