Учебные истории

Преподаватель-математик с многолетним стажем рассказывал, что перед тем, как на лекции для первокурсников первый раз произноси термин "идемпотентный гомоморфизм" он каждый раз внутренне вздрагивает, но с удовольствием использует его в качестве кодового слова в банках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в мае 1996 года в "Технионе" - политехническом институте Израиля. Я там, к своему несчастию, проходил "усложненный" курс Дифференциального Исчисления. Только что была контрольная, и препод, маленький юморной марокканец Биньямини, решает задачи из контрольной на доске - чтоб мы осознали свои ошибки.

Идёт решение какой-то особо извращённой задачи. Биньямини с трудом прорывается к концу решения и, дописывая финальную строку, с пафосом заканчивает:

- Итак, мы сумели доказать, что предел равен плюс бесконечности...

Все тупо смотрят на доску (там написано много непонятных знаков). Потом с заднего ряда несмело поднимается рука. Биньямини (черезвычайно гордый собой и тем, что он решил такую задачу):

- Да?

Студент с задней парты (мучаясь сомнениями, нужно ли ему это говорить:) - Но ведь надо было доказать, что предел равен плюс единице...

- А-а-а, да?!

И что вы думаете? Он и это тоже доказал - с теми же самыми данными задачи и тем же способом решения! !!

Вывод - в математике можно доказать всё, если очень захотеть.

-2 -1 0 +1 +2

Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно – куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо – надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.

Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать.

Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает… Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то сижу я на лекции по строительной механике,это была последняя пара.Ну соответственно уже я немного под...ался.Друг рядом сидит тоже в такой же кондиции и от нехера делать стал рисовать в моей тетрадке всякую херню.Я на это дело смотрел некоторое время-тот не перестает...Ну ему во весь голос и заорал:"Да ты за[трах]ал!!!" Вдруг я понимаю,что в аудитории тишина,и раздается голос препода(он стоял спиной и меня не запалил)Да, да,грит,я уже заканчиваю...Все просто катались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Я всю свою учебную (не сознаьтельную жизнь) была отличнаца : закончила школу с золотой медалью. Так вышло, что после школы, провалив экзамен в престижный вуз поступила в техникум МПИ, училась после школьной привычки как самая правильная, наверное, даже попала в скрижали.... И тут попадаю на престижнейший факультет (по тем временам)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

было это лет 5 назад в славном ТГУ (Тюмень).

Училась я на филологическом факультете и не особенно , честно говоря, старалась. и вот несколько приколов из студенческой жизни:

на зачете по славянской филологии препод П(старенькая такая тетенька )

П: хорошо, а скажите мне какой предлог/союз/ междометие был самым распространенным в летописях фиг знает какого века в фиг знает какой области?

Я: (естественно не зная) ААААААА.....

П: (просияв своим морщинистым личиком) правильно! !! А!!!!

(зачет был поставлен и мы дружно это отметили)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приключилась моя история со мной в бытность мою студентом. Учился я тогда на третьем курсе в Таразском Гос. Универе (ТарГУ). Для тех, кто не знает: Тараз - город на юге Казахстана. Итак...

Лето, сессия, очередь в деканат на допуск к экзаменам. Жара невыносимая, а в маленьком помещении (приёмной) - так и вообще стоять невозможно. Но студенты

-2 -1 0 +1 +2

Студенческая медицина.

Случилось это поздней осенью 1993 года в славном городе Луганске в общежитии Луганского политехнического колледжа. Сподобилось мне заболеть. Причем не просто заболеть, а ЗАБОЛЕТЬ. Температура под 40 (спасибо, вахтерша градусником выручила), всего трясет, горло болит, сопли градом. Денег на лекарства,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

89-й год прошлого века. Экзамен во философии (диамат). Вопрос - "Пространство и время".

Девица:

-Время необратимо, но капиталисты пытаются обратить его вспять.

-Где вы такое вычитали?

-В учебнике.

-Вот если вы мне такое покажете в учебнике - ставлю 5.

Через пару минут возвращается и швыряет за стол учебник академика Афанасьева, где в разделе "Диалектический материализм", "свойства пространства и времени" эта чушь написнаа черным по белому.

поставил 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.

Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время, когда в Москве два дома взорвали.

И вот в школе учился "киндер-вундер". В химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета, чтобы он подготовился к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен доцент рассадил первую группу и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе экзамен сдают так, тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и просмотрев лежащие билеты заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы с вами можно в бой. А теперь Т-с-с-с. " И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Витали поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -

кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же

студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха

празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших

традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах

заметное оживление.

И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на

вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...

- Ну!?

- Так они 30 лет выпуска празднуют :(...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала сотрудница. Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.

Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроиться, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.

И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним! ! И то что Препод сказал что можно одну Тему вдвоём делать. Ну Он-то думал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026