Учебные истории

Моя учительница по физике была странная, но некоторые вещи я запомнила именно благодаря её странностям. Проходили мы броуновское движение. Она заставила одного мальчика залезть на учительский стол и прыгать с него, и так много раз. А мы все должны были беситься и наводить хаос. Сама же она крутила рукой воображаемый штурвал и произносила голосом робота: "Я генератор полезного действия". Сейчас понимаю, что она была человеком, влюблённым в свой предмет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.

ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2

diletant_xpenob@lj:

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачета называемая "музыкальный диктант", это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух".

Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!".

Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо. :)

Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит:

"Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет всем. Опять история про студентов.

Учился я в свое время в политехе, и был у нас препод (назовем его Сергей Иванович)) который любил повыманивать деньги со студентов, ну, а если со студента взять было нечего, то студент приносил поллитру; ну, и вечерние посиделки с преподом решали все вопросы. Итак, диспозиция: конец зачетной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился я в Химическом Техникуме. Там был кабинет немецкого языка, оборудованный столами и стульями. Стулья попарно были сбиты жердями. Наверное для того, чтобы не утаскивали в другие кабинеты.

Я со своим приятелем Игорем сидел непосредственно перед преподавательницей. Однажды мы заметили, что у правого стула (под Игорем) отломана правая передняя ножка. Сидеть на такой раненой паре стульев можно было только вместе. Если вставал Игорь, то всё было нормально. А если вставал я, то был цирк: равновесие нарушалось. Игорь съезжал под стол, зацепив его челюстью. А я получал спинкой своего стула по затылку и падал "фейсом об тэйбл". Это происходило при каждом обращении преподавателя. Мне разрешили при этом не вставать, но я добросовестно "забывал" это делать, ко всеобщему удовольствию.

Эх, детство! Никак его не вернуть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет всем, вторая история про студентов : )

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:

Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ! . Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ! ! Везде погас свет.

Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко : (

-2 -1 0 +1 +2

Вспомнилось из далекого времени, времен студенчества.

На первом курсе в 1991 году проходили электротехнику и для зачета надо было представить трансформатор с заданными характеристиками.

Рассчитал параметры трансформатора, в какой-то мастерской наспех накрутили обмотку и напарник пошел сдавать в лабораторию, а я побежал сдавать другой зачет.

Напарник рассказывает: Пришел в лабораторию, отдал трансформатор, зав. лабораторией подключил к эл. питанию и готов замерять результат на стенде. Включают питание и трансформатор начинает плавно взлетать (взлетел на 30-50см), ровно выплевывая огонь. Произошла внештатная ситуация "летающий трансформатор"! Это наверное завораживает когда что-то работает, чего не должно было быть, полетал и отключили эл. питание.

Напарник видя такой результат испытания трансформатора подумал что зачет нам не получить, но мы его получили - зав. лабораторией сказал: видел много трансформаторов: искрящих, дымящих, горящих, но летающих ни разу и поставил нам зачет!

Потом напарник показывал мне обоженное место взлета нашего трансформатора.

Какое классное время студенчество - веселые, смешные, смелые, что мы, что наши преподаватели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад, в 2007, училась я на последнем, самом последнем курсе мехмата одного петербургского ВУЗа. Кто доучивался до последнего курса мехмата, да еще и в аспирантуру готовился, тот знает как голова плавится в это время. У меня была дополнительная причина для плавления мозгов, очень отстала по экономике, грозили серьезные хвостатые неприятности и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или просто Вити, если соотнести его со временем байки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предисловие:

Историю напомнил анекдот:

Заходит декан (Д) в класс где идет экзамен и спрашивает у профессора (П):

Д: Экзамен ?

П: Да.

Д: Наверное все любители списывать ?

П: Любители за дверью. А здесь профи.

Теперь собственно и сама история:

Будучи студентом сдавал я физику. Препод

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история из академической юности…

Ну-с, на дворе стоит 16 июня – день защиты дипломных работ. Я сидел с самого краю, возле членов комиссии, и поэтому краем уха слышал то, что нам, возможно, слышать не полагалось. Председатель – милая дама – профессор (в прямом смысле милая – препод она была классная и жить давала, и после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе парной.

В институте на третьем курсе нас послали на месяц собирать картошку. Поселили в летнем пионерском лагере. Отопления нет, горячей воды тоже. Подмосковье не Калифорния. В октябре по ночам заморозки. Всем выдали сапоги, телогрейки и матерчатые руковицы. От дождей земля размокла, пройти по полю было невозможно. На сапоги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.

Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП - это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета - сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план - покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током - убило бы на месте.

НО! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит - крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки - делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026