Учебные истории

Был у нас в ВУЗе один паренёк, Илюша, так у него была своя фишка. Он немного с головой не дружил и каждую весну прыгал с 3-го этажа общаги. И вот как-то раз мы толпой накидались в общаге водовки и сели в покер играть. Илюше стало плохо и он заявил, что пойдёт, типа воздухом подышит. Мы, не отвлекаясь, сказали, иди. Он и вышел... в окно. Так как полёт для него был не первый, а к тому же он накиданый был, вреда себе не причинил, но таки решил провериться. Пошёл в медпункт и заявил нашей сестричке, что мол из окна выпал. Она, естесссно,сказала, иди проспись, что он и сделал, под заборчиком возле главного корпуса. Мы проснулись утром и поняли, что дверь то заперта на ключ ИЗНУТРИ, а Илюши нет и все тут же помчались в медпункт. Прибежали, типа тут, вчера у вас никто из окна не падал??? Когда сестричка пришла в себя, мы ещё полчаса бегали по городку, искали Илюшу.... С тех пор, если к сестричке приходишь даже с насморком, она тебе делает направление на анализы вплоть до СПИДа

Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.

Вопрос из зала:

- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?

Ответ:

- На пересдаче.

Первый курс, химия, новая группа, все - малознакомые.

Пришел пораньше на пару, стою, жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал, что химию не люблю и боюсь немного. Она согласилась: да, паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой, тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и ...

-Здравствуйте, студенты, я - Марта Ивановна, буду вести курс Органической химии.

ЗАНАВЕС

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.

Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой

Вновь про студенчество.

Кроме Чунчика в комнате общажной жил четвёртым - Лисёныч. Вообще-то он Павел Семёнович,но так уж назвалось. В соседней комнате жил Митя-Чайник, который обычно утром всегда приходил к нам в комнату, когда все спят, нёс всякую чушь, все четверо его дружно посылал нах, он отвечал тем-же..И это была традиция ! Наша комната считалась очень культурной и интеллегентной, все это знали. Очередное утро, Митя-Чайник приходит, рассказывает про погоду, мы его нах...соответственно сонными голосами, но почему-то только втроём, Лисёныч промолчал, да и Митя не ответил...Дружно поднимаем головы и видим картину, на кровати у Лисёныча сидит приехавшая рано утром мама и ошашело смотрит на очень культурных мальчиков-соседей своего не менее культурного сына )

В 2001 году В Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс "Студентка Года". Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие "неожиданные" задания (о которых им сообщили примерно за неделю)- дело не в этом. В жюри был какой-то зам. министра по молодежной политике спорту и туризму Саратовской области (было такое у нас) и его ессно пригласили объявить результаты. Картина: зал в ожидании - кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА. Этот зам. вышел на сцену весь в образе. Тишина.

Смолкают фанфары. Зам хитро прищурившись выдает такую фразу: "Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ..." Зал рыдал. Зам. смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.

- Я уверен, все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Экзамен доцент рассадил первую группу и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе экзамен сдают так, тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и просмотрев лежащие билеты заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы с вами можно в бой. А теперь Т-с-с-с. " И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Витали поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".

Было это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый препод. И надо было ему мебель стаскать по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Стаскали практически все. Осталась мелочь и холодильник. Спускаюсь - все стоят. Ботинками пол ковыряют - никому неохота холодильник тащить. Вот дармоеды! Ладно, командую мужикам на машине - кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта. Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все. Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот препод и спрашивает:

- Николай, у тебя спина не болит?

- С чего бы?

- Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой в холодильник мешок сахара поставил...

В старших классах жила с бабушкой в частном доме. Не то, чтоб деревенском, просто в городе райончик частной застройки. Питались преимущественно магазинной едой, плюс то, что вырастает на небольшом огороде (вырастало не так, чтоб много - район рискованного земледелия, знаете ли).

Однажды к нам в гости приехал родственник. Поданный к обеду салат - обычный, огурцы с помидорами и растительным маслом - его впечатлил ну просто до глубины души. Натуральное сразу чувствуется, не то, что эта ваша покупная ерунда, выращенная на химии! А тут душа вложена! Говорить, что огурцы куплены в ближайшем овощном (такой, знаете, совдеповский, с железными решетчатыми ящиками и запахом влажной земли), а свои у нас в тот год все вымерзли к чёртовой бабушке во время весенних заморозков, мы не стали. Зачем портить человеку впечатление...

История произошла в ОНМУ (Одесском нацмональном морском университете)

Передаю со слов друга, который мне эту самую историю и рассказал.

Идёт парень сдавать экзамен (предмет не особенно важен). Подготовки ноль или близко к этому. Естественно экзамен завален. Препод отсылает на пересдачу. Паренёк выходит, рассказывает товарищам. На что ему сообщают, что бутылка существенно изменит ситуацию. Через некоторое время он возвращается к преподу.

Препод - Чего пришёл?

Студент - (показывая бутылку) Сдавать!

Препод лезет в ящичек и достаёт две рюмки.

С - Я, вообще-то не пью.

П - Так ты сюда сдавать пришёл или как?

Экзамен естественно был успешно сдан.

Было это страшно подумать, сколько лет назад. И был я тогда курсантом первого курса Кременчугского лётного училища. А такой «необходимый» для лётчика предмет, как политэкономия я не то, чтобы недолюбливал, но времени не всегда хватало из-за всяких очередных и внеочередных нарядов.

Собственно история. Занятия по политэкономии. Заходит

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...

Все - в а%%е. .. а та выдаёт:

- Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.

С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился.

На первом этаже общежития была т. н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ".

Выводят чистые детские голоса...