Учебные истории

ух ты... гипсовая скульптура лошади. Вспомнили – точно, в конюшне же скульптор работает. С натуры лепит. Тихий такой мужичок, сосредоточенный, старательный. Правда, регулярно пьющий, но что с него возьмёшь – творческая личность. (Да и то сказать, нам ли пьяниц-то критиковать. Сами вон который уж день что-то празднуем. ) Да, верно: сегодня же он как раз и хвалился, что работу заканчивает. Обещал завтра днём всех собрать и торжественную презентацию устроить. Вот почему скульптура-то тканью укрыта. Задрапирована... Это сюрприз нам всем приготовлен!

Глядим, а ушёл-то он совсем недавно. Вон, гипс ещё влажный. И ведь много как его в миске осталось, гипса-то... Помяли его, пощупали, посоветовались – да и принялись за дело. Вылепили замечательного карикатурного Ильича. Страшненький получился, живенький, инфернальненький такой карлик. Со всеми положенными атрибутами – сам в пиджачке, в кулаке кепка зажата, стоит враскоряку, зубы по-азиатски скалит, лысиной сверкает. У трезвых бы нипочём такой гомункулус не получился.

Посадили страшилище на лошадь, примазали, закрепили хорошенько. Тканью аккуратненько накрыли, растянули, расправили – чтобы всё смотрелось так же, как и было. Ну чо, если особо к рельефу не приглядываться, то под покрывалом нового бугра, считай, и не видно. Оставили сохнуть. Дверь закрыли и домой пошли.

А наутро обещанное открытие памятника состоялось. Да мы вот, жаль, в университете были. Так что не довелось нам увидеть лицо ваятеля, когда он весь народ конюшенный собрал – и в торжественной обстановке покрывало со скульптуры сдёрнул. Говорят, сильное было зрелище. Скульптор после этого даже пить на какое-то время бросил.

очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.

И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.

Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину. Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.

Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь. Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу. Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем.

Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании...

и т. п. Как и было обещано, я получаю вопрос и торжественно выписываю на доске – 52,4 и далее по сценарию. В комиссии не преподаватели, а специалисты флота, представители нашего КБ, пароходства, редактор «Водного Транспорта» - народ благожелательный. Все правильно, говорит председатель Мясников, (очень славный дядька, мы с ним в шахматном первенстве «Водника» играли), только там не 4, а 3 десятых. Ура, клюнул! Нет, говорю, формула неточная. При выводе коэффициента я взял число пи, не 3.14, а (как советовал инженерам намедни один специалист) – 3. 1416, и получил не 3 десятых, а 36 сотых, и по правилам округления соответственно – 4 десятых. ОК, смеются аксакалы, улучшил формулу на одну десятую. А не скажите – говорю (дивертисмент продолжается) – давайте возьмем максимальные параметры и проанализируем формулу, диаметр – 900 мм, ход поршня – 1.5 м, число цилиндров – 24 и т. д. Считаем по обеим формулам – получаем разницу – 900 л. с. Так это 6 двигателей 3Д6, самый популярный на нашем флоте танковый дизель. Это прогулочные теплоходы «Москвич», демонстрацией которых начинались все киножурналы советского времени. На буксирах «дивизиона ненастной погоды - Буран, Тайфун, Вьюга, Ветер» ставили по 2 таких дизеля. Посмеялись, комиссия получила удовольствие, я – свое отлично, и на этом экзамен для меня закончился, группа тоже вся прошло прекрасно. А т. к. «теория дизелей» была первым Госом, то и следующие прошли веселее.

скрутило и препод понял, что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.

Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.

Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.

Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива, поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло то же самое» - подтвердили все в один голос. Директор, сам из пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик, находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это. . как мне теперь исправить ребятам двойки в журнале? ».

Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему, в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.

месте ли он. Обычно до универа шла пешком быстрым шагом (~10 минут). Но тут встретила новоиспеченных однокурсниц, которые позвали проехаться на автобусе. Согласилась.

Средний проспект В. О. , 8: 40 утра, народу тьма. Медленно влезаем по лестнице в автобус, стоя на каждой ступеньке секунд по 10. Прикладываю проездной к валидатору и чувствую, тянет кто-то легонько вниз за портфель. Думаю, бабуля какая падает, что ли, ухватилась за мой портфель… Поворачиваюсь: вместо бабули мужик лет 40 стоит на лестнице и смотрит. Ладно, всякое бывает, отвернулась, зашла в салон. Проверяю кармашек с телефоном — карман открыт, телефона нет! И МУЖИКА ТОГО НЕТ! СУКА! Двери почти закрылись, пулей вылетаю из автобуса, расталкивая толпу, бегу вслед за подонком. «МУДИЛА, КАК МНЕ ХИМИЮ СЕЙЧАС ПИСАТЬ?! » — проносится в моей голове. Догоняю мужика, со спины хватаю его рукой за запястье с фразой: «СТОЯТЬ, телефон отдал! » — а вторую руку ладошкой к нему протянула, чтобы отдал. Он выпучил глаза, медленно вытащил из-за пазухи мой телефончик (! ) и просочился сквозь толпу...

До университета все-таки пошла пешком, как и привыкла. Трясясь и задыхаясь от эмоций, которые привалили после всего этого, мыслей, а вдруг моя смелость аукнулась бы совсем другим концом этой истории, страха, радости, гордости, что сумела постоять за себя!

Контрольную сдала с первого раза. Не стоит обижать бедных студентов! Показать ещё

институт в городе, куда брали не то, чтобы без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер. Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников, контенгент студентов там был специфический, особливо, что касается мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел королем, чем благополучно и пользовался. После того, как Зиновий успел вступить в половые связи со всеми достойными внимания представителями женского пола из лица студенток, он решил перекинуться на профессорско-преподавательский состав (не подумайте ничего плохого никакой некрофилии, только молоденькие преподавательницы:))). Вот это и стало первопричиной всей произошедшей истории. На свою голову охмурил наш Зина молоденькую преподавательницу Истории живописи (ИЖ). Все бы ничего, но, учитывая раздолбайский характер, Зина при расставании с этой особой как-то не подумал, что ему еще придется по ИЖ сдавать экзамен. Естественно, за несколько дней до экзамена бывшая пассия предупредила Зину, что ИЖ он ей будет сдавать до второго пришествия, а сразу после второго пришествия Зина пойдет обнашивать новенькие сапоги, поскольку экзамен он всё равно не сдаст, а военная форма такому му//ку будет ой как к лицу. Делать нечего засел наш "гений" за зубрежку, а стоит сказать, что надо было выучить всего полторы сотни художников, их биографии и самое главное суметь идентифицировать их картины. Как Зина справился с этой задачей история другая и отношения к текущей никакого не имеет. Однако экзамен Зина сдал и даже на Хорошо, что мы благополучно решили отметить. Собрались отмечать у одного из наших друзей в общаге, а надо сказать, что на обучение ИЖ у Зины ушло 4 бессонных ночи и после трех рюмок водки и одного косяка мы получили совершенно феерическое выступления мастера разговорного жанра. Что уж у него в голове переклинило, но на протяжении 4 часов общага сотрясалась от нашего гомерического хохота, ибо весь вечер с виду бездыханное тело периодически включалось в разговор со следующими комментариями:

Компания(К):-Ну что еще по ВОДОЧКЕ?

Зиновий (З):-Петров-ВОДКИН Кузьма Сергевич, русский художник символист, родился в таком то году, умер в таком, основные работы такие-то...

(К):-Представляешь, а мне вчера чего-то там не ДАЛИ.

(З):-ДАЛИ Сальвадор, испанский художник сюрреалист......

(к):-Сможешь занять 50 БАКСОВ?

(З):-БАКСТ Лев Самуилович, Русский художник график...

За вечер мы узнали биографии многих художников Врубеля, Брака и кучу кого еще, но апофеозом всему стала фраза исходящего из лежачего, почти бездыханного тела:

-Парни отнесите меня в туалет, мне надо ПИССАРО и кажется ПИКАССО.

размером в треть моей головы, лежавший на земле, привлек мое внимае. Я решил, что мне будет под силу его перекинуть через высокий забор. Взяв камень двумя руками, а для меня [ман]дюка он был и большой и тяжелый, я раставил ноги, раскачал его под собой, видимо пытаясь придать максимальное ускорение и... бросил вертикально вверх. Помню как я представлял в ту секунду как камень лихо долетает до верха забора, а у самого края описывает дугу и падает на той стороне. Предвкушая свой успех я смотрел на летящий вверх камень, стоя ровно под ним. Дугу он не описал. Он просто впечатался мне обратно в лицо, прямо в нос. Время прогулки: 3 минуты. Сломаный нос, кровь. Ор, крик родителей. И бесценное открытие второго закона Ньютона. Сейчас у меня степень Магистра Физики.

Вторая история. Было мне лет 14, денег было мало, устроился на стройку на лето, разнорабочим, принеси-подай. Туда-сюда, всё-равно мало. Сдружился с плотником, который научил двери ставить и пол монтировать на первых этажах (ну, лаги там, отработкой смазать, керамзит и вагонка сверху). Короч, он не успевал монтировать пару комнат и удостоверившись, что я могу справиться, предложил за доплату договориться с мастером. Доплата была вполне солидная, ударили по рукам и я за пару вечеров эти комнаты "сдал" на отлично. Вот только не увидел в ЗП ни прибавки, ни обещанной премии. Мастер послал... в офис, а в офисе потребовали закрытый наряд на работы. Кинули короч. В общем, недели через 2 я на[зв]издел, что у меня вот послезавтра день рождения : ) и все повелись, даже кадровичка скинулась в поздравительный конверт и я на следующий день уволился одним днём) . .. Ну, хоть что-то отбил и даже не стыдно.