Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это - куча столов и малюсенькая раздача, и на этой раздаче - пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае - яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну, тридцать порций, может быть, полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация - как с завтраком: в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну, кроме снеков и кофе. Студенты едят все, что смогли купить в соседних магазинчиках – сотрудникам столовой на это наплевать.
Меня все это сильно удивляло, потому что это - коммерческое предприятие, арендующее помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут - такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно, кого они кормят? Так, кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.
Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться :
- Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком.
- Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.
-
Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла, как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый, как мел, и стал, заикаясь, рассказывать:
- Макар Нагульнов был::::: и онемел.
- Казаком - взревел класс, и все попадали
ПАУЗА
- ::::.коммунистом - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм.
А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену:::.
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет:
- Не застал своей жены.
ПАУЗА. (Ржач еще усиливается)
- Она была убита.
С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась" - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться, и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах.
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.
Еще из студенчества. Начало лекции в поточной аудитории. А это означает более 200 галдящих студентов в ожидании того, когда преподаватель, наконец, допишет тему лекции на доске и начнет вещать.
И надо же такому случиться, что общение этих двух сотен студентов на одну секунду синхронно переходит в паузу (случайно так получилось, что все разом замолкли), и в образовавшейся тишине отчетливо слышен возмущенный женский голос: "Лёш, ну убери руки!" Аудитория грохнула (вместе с преподавателем)!
Как оказалось, студентику просто понадобилось что-то в ее вещах на столе :-) .
Из историй про "подвиги" стройотрядовцев.
После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей. Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю
Само собой про нас забыли. Приехали принимать задание через две недели. Их встретила банда бородатых опухших от укусов мошки и комарья бичей в рванье, оставшемся от красивенькой вначале формы стройотрядовцев, а за их спиной стояло ЭТО! Гигантского размера херотень высотой метров 20, накрытая толстенным ржавым железом с балансирами от ветровой нагрузки (мы же физики блин). Ох йобтыть, только и выговорил директор леспромхоза. Дальше шел слэнг из персонала окрестных зон. Наверное мы оприходовали председателеву заначку. Кончилось все в целом хорошо. На наш ангарчик местные вначале водили экскурсии, а потом приспособили для хранения левого пиломатериала и списанных вертолетов. Заплатили нам по 300 руб и отправили от греха подальше домой к мамам. Только вот уезжали мы мальчиками, а приехали бойцами, мужиками впервые сделавшими свое мужское тяжелое дело-подвиг. Это был стройотряд, йобтыть.
В конце 70-х - начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки - все это сближает.
И вот был у нас замдекана, которого боялись и за спиной насмешки строили. А когда дошло до его курса, оказалось - классный лектор с хорошим чувством юмора.
Многие его истории были про заочников, которые обычно были старше нас, но чудовищные раздолбаи в смысле учебы. Вот одна из них.
Студент-заочник получил на экзамене билет с вопросом: "Речь Посполита (для тех, кто не помнит: это польско-литовское государство) во 2-й половине XVII века". Пошел готовиться, как положено. Возвращается к столу экзаменатора и так важно начинает: "Во 2-й половине XVII века Посполит произнес речь". А потом рассказал, что именно в этой речи было сказано.
Про веселую студенческую жизнь. Давно это было. 1985 год. Институт. Экзамен. Предмет – «Теория передачи сигналов» - или в простонародье – «Теория постоянных сопротивлений». Кто учился и знает – тот эту шутку поймет. Сдают с самого утра аж три группы. Можно себе представить, как устали преподы, тем более что среди них доцент – сам автор одноименного учебника. Получить на этом экзамене у него три балла считалось великим везеньем. В числе последних, ближе к полудню, входит на этот экзамен девушка по имени Наталья. Сказать, что она ничего не знала по предмету – значит ничего не сказать. Но девушка блистала находчивостью и оптимизмом. Взяв билет и посидев немного за партой, она пошла отвечать. С чистым как совесть листом бумаги для ответа. И как раз тому самому автору одноименного учебника. Автор от долгого экзамена и ответов на его вопросы в переводе Гоблина, очень устал, что было видно даже не вооруженным взглядом. Посмотрев на пустой лист, где должен быть хоть как-то написан хоть какой-то ответ на билет, препод посмотрел на Наталью с вопросом во взгляде – «И что? ». Наталья предложила что-нибудь нарисовать. Она имела в виду какую-нибудь диаграмму, формулу, график наконец. Препод предложил ей нарисовать бабочку. Наталья не растерялась, и через течение минуты изобразила простой шариковой ручкой довольно таки симпатичного махаона. Препод долго смотрел на такой «ответ». В итоге Наталье он поставил в зачетку «хорошо». Звали препода – Михаил Иванович.
Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...
Я, тогда аспирант, жил в Колтушах. С мизерной стипендии нужно было не только прокормиться месяц, но и отложить деньги на билет, чтобы слетать домой повидать свою молодую семью. До конца месяца осталось еще дней пять, а в моем запасе - рубль с копейками, правда, билет домой уже куплен. Питался я в столовой, где обед стоил порядка 84 копеек.
Вместо обеда решил погулять вокруг лаборатории – обычно в столовую мы ходили группой, и мне не хотелось, чтобы другие заметили мои пропуски обеда. Вроде, как просто изменил расписание.
Погулял день. Свежий воздух -хорошо, но замена обеду слабая. На второй день опять погулял. Возвращаюсь в лабораторию, одеваю халат... И - о, чудо! В кармане халата -ПЯТЬ рублей – целое состояние! Как я мог о них забыть? Но думать особо некогда, столовая скоро закроется.
Сытый, возвращаюсь в лабораторию и начинаю усиленно вспоминать, как такое могло случиться, что целая "пятерка" завалялась в кармане халата. И тут вспоминаю ,что ,когда я возвращался к себе, мой Учитель вроде бы вышел из моей комнаты.
Дождался, когда Учитель вызовет меня для обсуждения очередных результатов опыта, и в конце беседы напрямую спросил его, откуда в моем халате "пятерка". Он мне рассказал:
- Когда я был студентом, очень хотел освоить хирургическую технику. Учиться нужно у лучших, а лучшим хирургом был академик Юдин. Через знакомых получил право побыть «третьим помошником седьмого асситента». Денег на билет в Москву не было, и я устроился на третьей, самой верхней полке в купе, где складывались матрасы. Забарикадировался и уснул крепким юношеским сном. Посреди ночи была проверка, меня обнаружили, и начался шум.
В том купе ехал академик, чье имя сегодня в энциклопедиях, и он оплатил штраф за меня и дал мне некоторую сумму с условием: никогда никому не называть имя благодетеля и отдать этот долг следующему поколению любознательных. Продолжаю эстафету. Выводы за вами.
Выводы за вами.
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка,
Как-то раз пир горой
в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под
гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки
комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой
минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... rubin
не в ПТУшной общаге пьют...
rubin
Мне сегодня приятель рассказал, что, когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил, как. А сам восьмилетку только перед войной окончил, а Ленинградское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну, и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом - в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше - ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.
Я синхронный переводчик в МИДе, мой лучший друг – юрист-международник в крупной компании. Каждый раз, когда мы встречаемся, наши жены думают, что мы сидим в нашей любимой кафешке, промывая кости всем мировым политикам. Но никто не догадывается, что мы в подворотне возле нашего института глушим дешевый портвейн, закусывая одной на двоих мандаринкой, и затягивая едкий дым от папирос. Вспоминаем студенческие годы и корим себя за то, что торопили время.
Было это страшно подумать, сколько лет назад. И был я тогда курсантом первого курса Кременчугского лётного училища. А такой «необходимый» для лётчика предмет, как политэкономия я не то, чтобы недолюбливал, но времени не всегда хватало из-за всяких очередных и внеочередных нарядов.
Собственно история. Занятия по политэкономии. Заходит
И надо же случиться такому проколу: первый же вопрос – мой, а тему я даже не открывал. И ничего не могу рассказать о товарно-денежных отношениях позднего феодализма. Однако же выхожу, докладываю, мол, курсант Сериков для ответа прибыл. А, прибыв для ответа, положено было принести свой конспект. Вот я кладу открытый конспект преподавателю на стол, но в НЕПРОСМАТРИВАЕМУЮ им зону (закрывает портфель). Аудитория заинтересованно смотрит, как я, скосив глаза, прочитал первое предложение, поднял невинный взгляд на курсантов и пересказал его близко к тексту. А поскольку от дефицита времени въехать в смысл прочитанного не мог, то мой доклад состоял из пауз (для чтения) и неспешного пересказа содержания. Курсанты, видя такой фокус, еле сдерживаются, чтобы не разоржаться, в глазах слёзы, но под столы не сползают: дисциплина всё-таки. Короче, закончил я излагать, аккуратно прикрыл конспект и доложил, мол, курсант такой-то доклад окончил.
Тут преподаватель, видя неадекватную реакцию публики (кто-то даже не удержался и прыснул от смеха), разразился тирадой минут на пять: нечего, мол, ржать, человек осмыслил и изложил материал не механически, а вдумчиво и т.д. Это добило коллектив окончательно.
А вообще находчивость и самообладание выручали меня ещё не раз и на земле и в воздухе. Выпускникам Кременчугского лётного училища – пламенный привет.
Выпускникам Кременчугского лётного училища – пламенный привет.
В музыке семь основных нот. В итальянской традиции их называют привычными нам «до, ре, ми, фа, соль, ля, си», а в немецкой — буквами: C, D, E, F, G, A, H. С одной особенностью: буквой B у немцев обозначался си-бемоль, а натуральное си писали как H .
На этом у товарища Баха была основана своя хохма — он часто использовал в своей музыке
А теперь, собственно, история. Но для полного понимания надо ещё объяснить, как немцы записывали диезы и бемоли.
Чтобы написать, например, до-диез, они писали Cis , а соль-бемоль — Ges . Окончание -is обозначало диез, окончание -es — бемоль. Соответственно, соль-диез записывался как Gis — русские студенты так и говорили: «гис».
Так вот.
Моя матушка имеет музыкальное образование — она преподаватель музыки и всю жизнь отработала в школе. Когда она училась в музыкальном училище, которое называла не иначе как «музилище», у неё был очень требовательный преподаватель по фамилии Дорев. Справедливый, в целом, но требовательный: ошибок не прощал.
Для получения зачёта ему надо было в конце семестра написать фугу. Матушка написала. А в ноты вставила следующую последовательность:
B-D-Gis C-D-F
То есть, если вольно смешать произношения нот, получится:
Бе-ре-гис До-ре-фа
Суровый препод Дорев читает ноты:
— Стоп-стоп-стоп, это что же у вас тут такое написано? Ах, «Берегись Дорефа? » Ха-ха-ха, это же прекрасно! Иоганну Себастьяну Баху бы это понравилось. Зачёт!
ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется
Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hет, — твёрдо сказала Манана, — я тебе деньги лучше дам!
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай давай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашла блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико! ... А квадрат плюс Б в квадрате равно — Сулико! ... Угол падения равен углу — Суликооо! ... » Автор не указан
Автор не указан
А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает,
Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась.
История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш
Остап Бендер.
Моя история. Как обычно осенью профессорско-преподовательский состав отправляют на базу перебирать картошку. Туда автобусов хватило всем, а назад тому, кто замешкался, пришлось до трассы идти пешком. Темно, холодно, устали, попуткам мы сто лет не нужны. все в отчаянии. Вдруг останавливается микроавтобус - мягкий свет, тепло, тихая музыка. Мы расползлись по сидениям и поехали счастливые. Через несколько минут водитель тормозит, поворачивается к нам и я слышу родной голос. "Так, с математикой порядок, с английским договорились, проблемы только с сопроматом. Ну как, товарищи преподаватели, едем дальше, или выгружаемся? " И я вижу, как только что благостные физиономии моих сослуживцев превращаются в рожи, понятно что они сделают со мной в случае отказа. Я конечно, киваю.
Потом мы с ним еще долго радостно здоровались. Ну талант у человека, что поделаешь.
Ну талант у человека, что поделаешь.
