Случаи в транспорте

Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.

Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "гандоны"!

Aurelito: Какая прелесть.

Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

забирал я как-то родителей из аэропорта, они прилетели со Вьетнама и контробандой в вещах привезли экзотических фруктов, кокотсы в том числ. еду, значит, домой, по дороге обгоняю через сплошную и тут как назло Гаи, обещают права забрать и все такое. тут меня посещает гениальная мысль. говорю "как насчет поменять права на экзотику?" интерисуются на какую экзотику, говорю на какос. они соглдашаются, я им кокос, они мне права, и уже сев в машину слышу вопрос : "а как его есть?" на что пап из окна отвечает: в микроволновку на 3 минуты, он там откроется и можно есть":) что было с ментовской микроволновкой не знаю. а кокос во Вьетнаме стоит около 2 рублей. а просили они вначале 500.

-2 -1 0 +1 +2

Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.

Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.

Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.

Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.

Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"

Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я как-то на автобусе, а кондукторша там - молодая девчушка,лет, наверное, 17-18. Заходит в автобус пьяный бичуган, причём, пьян сильно (но ещё не до "никакого" состояния). Кондукторша к нему подходит

- Оплачиваем проезд

- Пошла на х[рен]!

И тут она выдаёт ТАКОЙ перл:

- Я на х[рене] была чаще, чем ты на свежем воздухе! Плати!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совcем недавно доpожный патpуль в амеpиканcком штате Аpизона, пpоезжая по пуcтынному шоccе, обpатил внимание на опаленную вмятину метpовой глубины, кpаcовавшуюcя на отвеcной cкале поодаль доpоги метpах что-нибудь в cоpока пяти над землей. В кpатеpе явcтвенно виднелиcь какие-то металличеcкие оcтанки, cмятые и pаcплющенные до полной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерашняя история про ДТП в Израиле напомнила.

Живу в Германии.

У нас всё делается правильно, я имею в виду вызов полиции.

У меня был случай: стоял на светофоре, и вдруг в корму - бамс!

Коротко: крутой турок на мерсе въехал в стоявшего за мной.

У турка помят нос, у меня - задний бампер с багажником, а у среднего бедолаги и спереди и сзади вообще нехорошо получилось.

Я вылез из автомобиля, и сказал им обоим и всем окружающим: с места не стронусь, пока полиция не приедет. Пусть хоть полгорода в пробке стоит.

И что вы себе думаете? - я таки оказался прав.

Полиция, приехав, наконец, через десять минут, первым делом спросила меня, сколько я ощутил ударов по своему автомобилю.

Я сказал правду - один.

Сказал бы, что два - не поздоровилось бы и средненькому.

Этим всё сказано; и, я думаю, что всем всё ясно - в смысле, почему нужно вызывать полицию.

(Кстати, когда я начал фотографировать место проишествия, турок попытался меня запугать.

Но я просто послал его на х[рен] на языке, который он слышит на улицах не реже, чем родной - и он успокоился)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:

- ААААААААААААА! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ! "

Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:

- Что, что ты сделал?!

А мальчик спокойно ответил:

- Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально

-2 -1 0 +1 +2

Реальный рассказ владельца Хаммера-1. "Нашёл я глубинке прекрасное озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления одно от деревни покороче и как считалось проходимое только для гусеничной техники, второе по-дальше, но полегче. Красотища на озере неописуемая, тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благославенное место, семь часов по асфальту, час по грейдеру ещё час по "лёгкой" дороге и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия встречи с прекрасным и тихим уголком природы. И вот "Хаммер" оглашает рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодалевает последние метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую колею... такого шока я не испытывал с детства, на полянке горел костёр и два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа", мешки с сетями и лодку. Добили они меня фразой: "а зачем ты кругом-то поехал, от деревни ближе". И такая меня злость взяла, ну нахрена я отвалил за "это" больше сотки "зелени". Продал я его вскоре, купил в этой деревне дом, к дому "УАЗик" и на оставшиеся деньги "Кукурузера" чтобы было на чём до избы доезжать. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МИЛЫЕ ЛЮДИ

На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.

После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем, например, ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее, у старожилов трассы выработался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками! ". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится? ". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос о своей проблеме, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю. Вопросы можно задавать любые и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться. Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:

- Почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?

Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю. Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.

После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек Науки

Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».

Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025