Случаи в транспорте

пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке, соответственно.

Все между собой договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса, ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....

Восемь куч, приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ! "

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!"

вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.

Здоровый первым слово сказал:

- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.

Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.

- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?

- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.

Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.

- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.

- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.

Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.

- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…

Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:

- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.

Вот с@ка, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

спрос на услуги такси. Выезжаю я подработать деньжат и тут жена решила поехать со мной, мол говорит, я потихонечку буду сидеть, очень хочется посмотреть, как народ празднует, дома скучно и т. д. Возможно думала, что я еду на ночь глядя, не совсем работать...

Останавливают меня трое парней, говорят район, куда ехать, договариваемся о цене. Жена садится вперед, они все трое - на заднее сиденье. Пока едем - мат-перемат, пару раз просил их при девушке быть культурнее, но действия это не возымело. Из их разговора стало понятно, что они спортсмены-футболисты. Привез их по указанному адресу, первый выходит - говорит, что расплатится последний, последний, что деньги у тех, кто вышел, - классическая схема развода таксиста. Спускать такое я был не намерен, поэтому вышел за ними, догнал и потребовал денег, в процессе переговоров в ответ, на вопрос "А то че? " я сказал, что сейчас позвоню друзьям таксистам они приедут на подмогу и у них будут неприятности. Видимо, поэтому меня сразу не послали, а сказали, что у них крупная купюра, сейчас они в ларьке купят пива разменяют деньги и отдадут мне, что мне причитается. У ларька очередь - народ празднует, несмотря на поздний час людей на улицах не мало и алкоголь расходится на ура, стою жду. Купили мои пассажиры пива и двинулись вглубь района, как будто меня и не было. Догоняю опять с требованием рассчитаться, а в ответ с издевкой: "Извини, чувак, все потратили, тебе денег не хватило". Тут у меня нервы не выдерживают и я бью в лицо тому кто это сказал, самому крепкому и рослому. В челюсть не попал, парень был действительно крепкий, поэтому он остался на ногах, слегка потрясенный, начал рассказывать на русском матерном, потирая затекающий глаз, какие кары меня сейчас постигнут, остальные двое начали потихоньку обступать меня, занимая удобные позиции, сразу они не накинулись, видимо, потому, что с виду я хоть и мирный, но росту во мне 2 метра и в детстве приходилось часто драться, именно поэтому, я понимал, что с любой подготовкой против троих побеждают только в кино. Достаю из кармана телефон (тогда это была редкость, дали на работе на экстренный случай и звонок стоил приличных денег) делаю вид, что набираю номер и говорю в молчащую трубку, мол, Вадик, тут наехали на меня, приезжайте помогайте. После этого еще минута-другая пререканий и начинается драка, футболисты нападают, я отмахиваясь отступаю к машине. Постоянно рву дистанцию, чтобы не нападали сразу все. Свалить в ужасе не дает моя мужская гордость. Супруга, которая до этого сидела на пассажирском сиденье, а когда началась драка, выбежала из машины и начала, что-то кричать на счет того, что бы они от меня отстали и, что она вызовет милицию. Я продолжаю пятиться к машине, отбиваясь от соперников, когда уже отступать было некуда, вижу боковым зрением: рядом с моей машиной с визгом тормозит девятка. Оттуда выскакивают четверо крепких, коротко стриженных ребят и бегут ко мне. Пронеслось в голове: "Вот и п... конец мне, сейчас меня убьют". Однако ребята пробегают мимо меня, и начинают жестоко и профессионально, избивать, (по-другому не скажешь) моих соперников. Результат: два тяжелых нокаута, третий еле ноги унес. Парни спокойно уходят, проходя мимо меня говорят: "Братан все нормально? Едем мимо, смотрим обижают парня, рядом девушка бегает и кричит, думаем, дай разомнемся". Сказал им спасибо за помощь и парни уехали, так же быстро как появились.

Нам тоже не было смысла тут задерживаться. Когда мы ехали назад я сказал жене: "Теперь эти парни всегда будут платить таксистам! ". Ведь со стороны выглядело так, как будто помощь пришла через пару минут после звонка.

зону. Уселись, я запустил движок, закрыли фонари, загерметизировались. Смотрю на авиатехника, стоящего рядом, поднимаю руку (знак – вырулить готов). Тот должен отдать честь – мол, всё ОК, вперёд. А техник вместо этого дикими глазами смотрит куда-то в хвост моей «элки», и глаза эти становятся всё больше и больше. Потом судорожно поднимает над головой сложенные крест-накрест руки – выключай двигатель!

Дело было вот в чём. Запуск всех самолётов традиционно происходил на ЦЗ – центральной заправке. Там вдоль стоявших по линейке бортов, позади них, проходила металлическая труба, по которой подавался авиационный керосин. И от этой трубы к каждой стоянке отводился толстый резиновый шланг, а на конце – обычный, как на автомобильных АЗС, заправочный пистолет. Через который и заправлялись наши самолёты. Так вот, когда я уже готовился вырулить, шланг на моей стоянке от старости лопнул, и из него фонтанировал кверху авиационный керосин. А совсем рядом – сопло моей «элки» с включенным двигателем, и температура горения выхлопных газов отнюдь не детская.

Теперь, думаю, понятно, отчего глаза у авиатехника округлились до невероятных размеров – он, наверное, живо представил себе нехилый «костерок», если бы…

В общем, обошлось. Я заглушил двигатель, курсанты перекатили самолёт на другую стоянку, уже оттуда я благополучно вырулил, и мы с командиром звена улетели в зону. Потом выяснилось: пока я там сдавал зачёты по пилотированию, сработал знаменитый закон парных случаев: точно так же порвался от ветхости заправочный шланг на другой стоянке. И снова всё обошлось без жертв.

Надо ли говорить о том, что полёты были прекращены до тех пор, пока не обновили все шланги. В общем, жаренный петух только погрозил нам всем своим страшным клювом.

наедине с его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись заработанные нелегким извозным трудом деньги.

Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости [мав]р в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг [мав]ра, центробежно удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять решение о спасательной операции.

Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю: параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они вручили [мав]ру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не прерывая [ман]дежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая дорогу и видевшая [мав]рово несчастье округлая россиянка в блузке с люрексом.

Далее водила, оставив [мав]ра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза, вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол

"извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк... ", но вдруг резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти [мав]ру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что задержал вас".

автоматически влекут значительное повышение страховки.

Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду.

Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее.

В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше.

В результате сзади наших мстителей образовалась гигантская пробка злых канадцев, спешащих побыстрее приехать на лоно природы, которую даже показывали с вертолета по новостям.

Все это не осталось вне внимания местной полиции, которая приняла несправедливое, но единственно верное решение - друзей задержать, а пробке, в отсутствии помехи, позволить рассосаться самостоятельно, пусть даже на запрещенных скоростях.

Задержаным был выписан очередной штраф, за создание помех движению другим транспортным средствам. Но на этот раз друзья, чувствую полную свою правоту, пошли в суд, который, конечно, выиграли полностью - нельзя наказать за выполнение правил движения!

Результаты акции борцов за справедливость были такие. Полиция дали неофициальный совет не останавливать автомобили, едущие по хайвэю со скоростью 120 км в час в общем потоке, но приказали больше внимания уделять водителям с агрессивным вождением или едущим от 130 и выше.

Справедливость восторжествовала.

двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочится за автобусом, прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял, в чем дело.

Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно, бабка поднялась на подножку, схватилась за дверь, она начала закрываться, бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но, вроде, все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорит - сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну, ладно, еще раз извиняюсь перед ней, народ грузится снова в автобус - уезжаю.

А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит - там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее, не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что, когда я ее видел в прошлый раз, она букву "Г" напоминала.

Сразу - чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках - две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.

Рассказала свою историю. Оказывается, маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась: и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен - тот, что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.