Случаи в транспорте

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.

Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.

И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:

- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.

Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.

Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что творится в голове у водителей фур?

Сегодня в Москве случился снегопад и МКАД опять наглухо стоит в обе стороны, в районе пересечения с Волоколамкой по традиционной причине: фуры не могут подняться в горку. Тут необходимо пояснить: МКАД имеет по 5 полос в каждую сторону, грузовикам по ПДД можно двигаться не дальше 2-й полосы. Как

-2 -1 0 +1 +2

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со

станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в

вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка

"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"

причем, по-традиции руки вытянуты вперед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В троллейбусе веселый кондуктор поздравляет всех с Новым годом (ну уже отметил человек!) Его спрашивают:

- А как в Новый год транспорт ходить будет, до которого часу?

- (уверенно) До пол-второго! (скромнее) Ну, то есть до часу... (категорично) В общем, как напьемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга теряет микрофлешку при поездке в Читу. Спустя два года моя другая подруга случайно за сиденьями находит микрофлешку, возвращаясь из Красноярска. Она делится со мной содержимым, и я остаюсь в глубоком шоке, узнав знакомые шторы и кота на фото. Невероятно! Два года спустя, тот же поезд, то же купе, то же место... Зато теперь мы знаем, как убирают наши поезда. До сих пор все мы в святом шоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Половая идентификация

Мы с 4-х летним Лехиным ехали на троллейбусе, когда это общественное транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже могу позволить ездить общественным транспортом, поэтому Метро 1 (лето-осень 2022)

1. Между "Беговой" и "Полежаевской" Утренний час пик заканчивается. Уже не "биток", но народу хватает. Я где-то в середине состава. Через вагон в начало поезда проходят два молодых паренька, ловко лавируя между пассажирами, за ними

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2008 год, глубокая осень. Надо мне было попасть в дебри Карелии, поэтому поехал не на БМВ, а на УАЗе, в простонародии-козелок. На обратном пути спустило колесо, не беда-есть запаска, ставлю и еду дальше. Через десяток километров спускает и запаска, качать дырявое камерное колесо- без толку. До ближайшего городка Олонца, где есть шиномонтаж

-2 -1 0 +1 +2

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):

З. - Эх, вот это жара!

З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...

И. - Поехали!

З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!

И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу как-то в метро с детьми (все с самокатами). И сотрудница на входе, пропуская детство через турникет, так назидательно им говорит:

"Только на самокатах в метро не катайтесь! А то собьёте какую-нибудь бабушку насмерть, а она вам потом ночью в кошмарах являтся будет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на Киевке стоял на аварийке в левом ряду ВАЗ. А сзади был Майбах. Все проезжающие водители загадочно улыбались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно

жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.

На станции "Кулосаари", что в весьма престижном районе города, в вагон

входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла со мной где-то лет в 17.

Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись, мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы по[дол]батетцы". Водитель на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне:

- Вас докуда вести?

- До Москвы - отвечаю я.

- Без проблем! - пропел водитель.

Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина. Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику:

- Я тогда сойду, созвонимся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.

Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.

Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.

Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025