Случаи в транспорте

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О жадности.

Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку... ".

"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр;

-2 -1 0 +1 +2


Давным-давно пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети города. Суть задания - к определенному времени приехать на нужную остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько входит и выходит из общественного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Поскольку в реальности посчитать это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что, в канаве - топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же - на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена проходила водительскую медкомиссию. В кабинете ЛОРа вопрос:

- У Вас со слухом все в порядке?

- Со стулом? Все отлично!

Права она все-таки получила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.

Вот что значит сила воли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он

Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy.

Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...

А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета! " Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем - летайте самолетами Аэpофлота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"

водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

-2 -1 0 +1 +2


Питер, случайно приехала не на тот вокзал, в суматохе ищу такси. Цены шо ппц. В отчаянии говорю, что есть только 200р. и шоколадка. Один добрый таксист соглашается подвезти, едем, молчим. И тут вопрос "А шоколадка вкусная? " : з

В итоге и ее не взял, только угостился и счастливого пути пожелал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.

Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:

- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.

- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.

Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

- Не со ста, а со ста двух.

- Вай, дарагой, со ста не один, а два.

Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.

- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.

- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись над задним(!) стеклом маршрутного такси (реальная):

В случае аварии разбить стекло

Молоточек у водителя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездила я вчера в ГАИ экзамен по теории здавать.

а за день до этого решала билеты (кто сдавал,

тот знает, что за развлекуха. Эти 40 билетов по 20 впросов

в каждом я решила в течение 8 часов 3 раза.

Так суть прикола: утречком,после успешно сданного экзамена,

иду к автобусной остановке, а до нее ведет тропинка,

и в том месте, где мне нужно было перейти дорогу, какой то урод

грузовик поставил, так вот, пытаюсь, я этот грузовик обойти,

но тут замечаю бабульку справа от себя, которая ждет меня, когда я пройду. У меня в голове мысль :"Надо пропустить помеху справа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Началось все в пятницу вечером часов в десять.

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.

Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел.

И так 10 вечера середины октября.

По дороге в направлении

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дождливым лондонским днём, а может и не очень, 1982 года жизнь 24–летнего студента изменилась навсегда.

Ранним вечером Бернарда Хэира разыскивала полиция. Он, как и всякий добропорядочный студент, денежных излишков не имел, а посему многие месяцы за свою студенческую лачугу не платил. А следовательно первой мыслью Бернарда стало то,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня еду в маршрутке (газелька), погода тёплая, хорошо, вот только

дверью постоянно хлопают... неприятно. Её ни как не могли закрыть. Ну

в конце концов закрыли, мы поехали дальше. На следующей остановке её

не могли открыть изнутри. Водила (мужичек средних лет, с большим

пивным брюшком и небольшим ростом) посмотрев

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025