Случаи в транспорте

Вспомнился случай на автомобильную тематику. На моем джипе либерти перестал выключаться передний мост.

Загонять сразу в сервиз не рискнул, решил узнать цену вопроса, может у умельцев дешевле будет.

Живу я в Америке, но решил позвонить в московский диллершип джипа, всеж легче общаться на родном языке.

Сказал что из подмосковья, дал данные по машине и описал проблему. Подумали там, говорят приезжай, диагностика $500, а там видно будет, ремонт возможно до полутора тысяч.

Поехал в свой местный диллершип, подхожу на прием, объясняю проблему.

Мужик мне так лениво: втягивающее реле переднего моста, 75 долларов, час работы.

Я ему с сомнением, а ты уверен, сразу так не глядя, вдруг что еще?

Он мне: нечему там больше, оставлять будешь?

Через час сделали.

Так я и не понял, в том московском или полные ландухи работают, или клиентов на бабки разводят.

Скорей всего и то, и другое.

Больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос - самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.

Но каждый с@ка раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.

И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10.

Люди, что вам это дает?

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...

Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться. Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу понаправлению к троллейбусу "впереди планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло как в операционной, в общем - его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на "колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак, разобъешся!". Тот делает жесты "сейчас-сейчас, понял!", повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и ЕДЕТ ДАЛЬШЕ

В троллейбусе веселый кондуктор поздравляет всех с Новым годом (ну уже отметил человек!) Его спрашивают:

- А как в Новый год транспорт ходить будет, до которого часу?

- (уверенно) До пол-второго! (скромнее) Ну, то есть до часу... (категорично) В общем, как напьемся!

В 90-е бабушка и папа купили Копейку, вложившись пополам. Приехал папа в деревню в гости к родне, поставил машину у дороги, а она тупиковая, у дома описывает круг. Вечером все собрались на террасе за столом, и тут какой-то местный недодрифтер пытается на скорости войти в этот 360-градусный поворот и сносит буквально пол нашей Копейки!

Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега. . Ты ж с тещей пополам машину брал. .. " А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит! " (:

Сижу, читаю новости: "После оформления ДТП сотрудниками ГИБДД пьяный омич похитил служебную машину".

Пока всё нормально, с кем не бывает. Читаю дальше: "В отношении мужчины возбудили административное дело за движение по обочине, выезд на встречную полосу и движение без прав, а также уголовное дело за угон".

Погулял мужик, как говорится, на все деньги. Молодец!

Но наш человек не был бы нашим, если бы на этом остановился.

Дохожу до финальной фразы: "По остальным фактам проводится проверка".

Были ещё и "остальные" факты! Как скучно я живу...

Расказала однокласница из Ташкента. Как то рано утром в час пик она с мужем стояла на остановке, народу было много. Там же рядом стояла семейка: муж, жена, старик с палочкой (отец мужа), и пятеро детей. Далее такая сцена, подьежает маршрутка, муж открывает дверь и пропускает жену и троих своих детей с самым старшим во главе, мест больше не хватило. Ну маршрутка уехала. На остановке остался муж двое детей и старик, а у старика палочка(клюшка) была алюминевая и на конце не было резинки колпочка. Так вот старик, когда уехала маршрутка начал бить этой клюжкой по асфальту потому, что не поместился. Мужу надоело слушать этот звук и он говорит:

- ОТЕЦ, ТЫ БЫ ХОТЬ РЕЗИНКУ НА ПАЛОЧКУ ОДЕЛ!!!

На что старик ответил:

- ЕСЛИ БЫ ТЫ РЕЗИНКУ ОДЕВАЛ, ТО МЫ ДАВНО УЕХАЛИ

Вся остановка со смеху лежала...

А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один.

И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал.

Хотят разрабатывать, а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...)

Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек лагуны, двухполоску.

Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую машину, а члены совета вождя - вообще "мереседесы".

И что вы думаете? Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день- так смерть в лагуне.

Захныкал король и пошёл к французам - помогите, мол. Теряю, мол, подданных, кажный день по десять штук - не много у меня их осталось...

Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан по часовой стрелке.

Хера ль там той окружности - двадацать километров всего.

И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен обязательно повернуть направо.

Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева.

И вот хоть верьте, хоть нет - а возымело такое вот новшество действие: ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем влупить ему на встречке...

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем

абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это

бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с

ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.

Оказалось по

У меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел...

...на крышу Оки...

Эту историю услышала от своего начальника. Значит приобрел он себе авто (красную девяточку), где-то в начале 90-х. То есть был экслюзив. Приехал на этой машинке в какую-то организацию минут на 15 оставив одну. Значит как обычно поставил на сигнализацию и пошел восвояси. Какого же было его изумление, когда он увидел ее вновь. Весь передок всмятку. И никто не видел какая бл..ь это сделал. Покрутился-покуртился, что делать.Надо ехать, снимать с сигнализации-она не реагирует, замок заклинило, что за день...Достает складной ножичик и давай копошится. Вдруг его по плечу: "Мужик, тебе ключи не дать? Что ты мой замок ломаешь?" Поворачивается а там стоит детина. Отталкивает его, открывает дверь своими ключами, садиться и только его и видели. И только потом он вспомнил что свою машину он поставил чуть дальше...Бывают и такие совпадения.Один плюс хорошо своя была цела и невредима, на радостях пришлось это дело обмыть.

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит, когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит "Ауди" - видно, водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать - поворот и ступеньки"

Однажды зимой были с коллегой в командировке в Кондопоге. Вечером сели в автобус до Петрозаводска. После мороза и ветра чуть протопленный салон автобуса показался раем. Поехали. На выезде из города стоял гаишник. Когда проезжали мимо, гаишник неожиданно махнул жезлом. Автобус резко затормозил, слышим сзади удар. Выходим. В автобус врезалась "девятка". В машине семья, никто не пострадал, но капот - горбом. У автобуса от удара что-то сорвалось в системе охлаждения и антифриз вытек на дорогу. Ехать нельзя. Стоим, курим. Водитель - гаишнику: - Да, кстати, а ты зачем останавливал? Гаишник: - Да понимаешь, хотел предупредить, что гололёд, скользко!

Одесса. Кондукторша:

— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей! !

Стрельбище, Коста Рика. История произошла с приятелем шефа, назовём его Луис. Рассказано по-испански, но с вкраплениями русских слов; даю вкрапления translitom, логика требует как-то их выделить.

Луис всю жизнь в охранниках, сейчас из одной фирмы ушёл, новую ищет. Пока таксует в Убере, оружие по привычке носит.

Налил кофе, слушаю Луисa:

– Везу, значит, парочку. Видно, что не здешние, трещат на заднем сидении между собой на русском: "Bla-bla-bla, usi-musi, usi-musi, bla-bla". В какой-то момент девушка говорит парню: "Bla-bla-bla, pistolet! " - и резко замолчали. Я рубашку на кобуре поправил. Прибыли. Девушка вышла первой, парень расплатился, я ему говорю по-вашему: "Da svidania! " Он как отпрыгнет! глаза во-от такие! пальцем тычет: "Ti s KGB! Ti s KGB! " Я ответил: "Spasiba, " - и уехал.

... А Луис не из КГБ. Это он от меня нахватался.