Случаи в транспорте

Про помощь на дороге.

На первой машинке, 18-летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).

Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю - стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.

И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.

Мужики со словами "Е[ж]т! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.

Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.

Больше не срезал там.

Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!

Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...

Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.

Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.

Года полтора назад в центре города возле пешеходных переходов поставили скульптуры. Выглядят они так - скульптуры в виде мальчиков, разукрашенных в яркие цвета, размером как человек среднего роста. Идея следующая - водитель видит издалека этот "памятник", принимает его за пешехода и соответственно сбрасывает скорость. Спустя какое-то время я к ним привык и перестал обращать на них внимание. Напрасно. Недавно выехал утром, пол седьмого - город ещё пустой. Солнце в глаза, аж слепит. Наваливаю километров семьдесят - скорость допустимая в черте города. Издалека вижу "памятник" на своём привычном месте у пешеходного перехода. Скорость не сбрасываю, остаётся метров сорок до перекрёстка... И тут этот "памятник" как ломанулся через дорогу! [м]лядь, такого шока я давно не испытывал. Успеваю притормозить и пропустить его. Строитель. В жёлтой каске и оранжевом жилете. А "памятник" оказывается демонтировали пару дней назад после того как его вандалы повредили. Будьте внимательны на дорогах и не теряйте бдительность. Всем добра!

Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.

Из 600-го никто не вышел.

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:

- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами!.

Современная история правил дорожного движения берёт начало в Лондоне 10 декабря 1868 года, когда  на площади перед Парламентом был установлен механический железнодорожный семафор с цветным диском.

В 1865 году парламентом Великобритании был принят закон, по которому скорость транспорта была ограничена 6 км/ч, а перед автомобилем должен был идти человек, размахивая красным флагом.

Последний пункт был упразднен в 1878 году

Однажды из-за своей неосторожной езды 84-летний обладатель гаража Вильям Сэнд предстал перед судом в английском графстве Букингемшир.

Давая объяснения, он вынужден был признаться, что однажды уже вступал в конфликт с правилами уличного движения — в 1904 году.

В тот раз он самым легкомысленным образом превысил дозволенную скорость: ехал быстрее 12 км/час...

Ехал в автобусе, женщине стало плохо (похоже на приступ эпилепсии), я и двое пассажиров подошли помочь удержать её на сиденье, сообщили водителю. Парень грамотно сработал: связался с диспетчером и стал тоже помогать. Скорая была уже через пять минут. Второй автобус остановился нас забрать, а проезжающий рядом экипаж ДПС, остановившийся спросить, что случилось, перекрыл движение, чтобы мы пересели во второй автобус. Все было быстро и чётко сработано, как в кино!

Таксист рассказал недавно. В Омске дело было. На вокзале промышляли одно время таксисты-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.

Про один случай он и рассказал. Едет по городу, смотрит - женщина, скорее, даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.

Оказывается, она с

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Покупатель искал машину на вторичном рынке. На специализированном сайте присмотрел подходящий вариант. Машину продавал автосалон. Позвонил в салон. Менеджер подтвердил наличие машины, просил приехать и посмотреть.

Покупатель приехал. Менеджер салона подвел к сверкающей, только после химчистки и лакировки, машине. Начал рассказывать, что машина идеальная, "на ней немецкая бабушка только по воскресеньям в церковь ездила". Машина прошла полный техосмотр, история подлинная, не битая, не утопленник. Сейчас можем вместе кар-факс пробить, сами убедитесь. Не в аресте, не в залоге, не в угоне. Даем официальную письменную гарантию. Сам хотел взять, да сейчас не при деньгах.

Покупатель сел в машину. Покрутил головой. Спросил:

- А что так далеко церковь?

- Не понял.

- Машина 2021 года выпуска. На одометре 40 тысяч километров. Значит в год машина проезжала по 20000 километров. В месяц примерно по 1600 километров. В месяце 4 воскресенья. Каждая поездка в церковь - 400 километров туда-сюда. Значит до кирхи 200 километров. Далеко бабушка ездила.

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."

Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.

прошу считать достоинством в 5 000.

Захотелось вспомнить свой личный хит-парад московских таксистов.

На третье место я поставлю гостя с Кавказа, вальяжно и покровительственно сказавшего мне: "Вот эта ваша Москва... Ну что вообще за город такой? Вот у нас в Дагестане если, например, выезжаешь на встречную - все понимают, значит тебе так нужно. А тут - моргают, сигналят, ругаются... Ну что за город?! Никакой культуры вождения! "

Второе место отведу водителю из солнечного Таджикистана, за полчаса поездки заработавшему два лишения прав (в одном случае не заметил красный светофор, в другом непринуждённо поехал под мост по полосе для встречного движения) и один тюремный срок (если бы я не дёрнул руль, снёс бы на зебре идущего на свой зелёный пешехода).

И, наконец, первое место в упорной борьбе вырывает наш с вами русский соотечественник, который за пятнадцать минут создал добрый десяток аварийных ситуаций, обматерив в каждой всех окружающих водителей, а в промежутках рассказал, что работает по двум аккаунтам, дома бывает раз в неделю-две помыться, а в остальное время, когда совсем заканчиваются силы, падает несколько часов поспать в машине там, где завершился последний заказ. Жаль, пару дней назад какая-то стерва пожаловалась на него, что он плохо водит и в машине воняет, так что ему в одном аккаунте срезали рейтинг, но ничего - он запомнил, где она живёт. Конец цитаты.

Лет 15 назад работал в кампании "Сканска" и мой прямой начальник Веса Хайнинен, проработавший в разных городах России лет 30 (кликуха "Борода" и "Дед Мороз") рассказал за кружечкой пива следующую историю:

Покупал он в небольшом городке за Уралом авиабилет. Стоял в очереди. Недалеко перед ним стоял англоязычный гражданин. В кассе сидела молодая полноватая девушка лет около 20-ти с лицом не отягощённым излишним образованием, но могущем долго щёлкать семечки. Подходит очередь "англичанина" и тот говорит:

- Ту тикет ту Даблин. (два билета до Дублина).

Кассирша слега офигела и на полном автомате спросила:

- Куда блииин?

Тот поняв, что его спрашивают о месте назначения грмко и по слогам ответил:

- ТУ-ДА-БЛИН!!!

Очередь в осадке...

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...

- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?

Он:

- Я не могу стоять.

- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки-ноги есть, стоять он не может.

В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:

- Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то.

А он голосом обиженного медвежонка:

- Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает: — Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо: — Мы знакомы? — Нет. — А как ты понял, что я из Израиля? — Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл. — Почему? — спрашиваю простодушно. — Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен. (с) Henrich Nebolsin