Случаи в транспорте

Совейскому автопрому посвящается...

Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на

перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на

багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там

должно быть. .) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С Интернет-форума:

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т. е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?

- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

-2 -1 0 +1 +2

Случай этот произошел на самом деле в 70х годах, а рассказал мне его

мой отец, который дружил и работал вместе с героем рассказа. В семидесятых

годах, когда самой крутой тачкой считалась ваз 2101, неплохо зарабатывали

разного рода водители, дальнобойщики, автобусники.

И вот, в автобусном парке, где трудился мой отец, появился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

x: один мой знакомый, поменяв в четвёртый раз какую-то запчасть на своём "Паджеро" в фирменном салоне, получил совет от автослесаря:

- Поезжай в следующий раз к арабам, они тебе китайскую запчасть поставят.

- А что, будет надёжней?

- Нет, так же сломается. Но заплатишь в 5 раз меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения - километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло - в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну - дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то зачастили истории про опоздания на поезд/самолёт расскажу свою.

Дело было году в 99м, теперь уже прошлого столетия. Собрались мы с отцом в Крым отдыхать ехать, в местечко с громким названием Карабах. Жили мы тогда в Воткинске (Удмуртия), а ЖД вокзал с поездами до Симферополя (или Севастополя) был в 60км в столице

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная. Мой знакомый. Едет на мотоцикле. Останавливает гаишник. Представляется: сержант Пупкин. Сергей аккуратно ставит мотоцикл на подножку, руку к шлему: "Мотоциклист Дуничкин". Гаишник в ступоре: "Чего вые...ся?". Сережа: "Сам первый начал"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! ”

Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал

-2 -1 0 +1 +2

Насчет хваленого американского сервиса.

В прошлом году мне пришлось поменять в доме кондиционер. Услуга не из дешевых, мне это обошлось в 5321 доллар. Но и агрегат не из простых, кондиционер у меня скомбинирован с отопительной системой на газу, температура в доме регулируется термостатом, а воздух по вентиляционным трубам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Единая Россия" предложила строить дороги поуже.

Когда в СССР строили трассу Москва-Симферополь, то руководители строительства построили ее на 5 см уже, чем это было на бумаге. Так что подобный опыт имеется. Деньги от этого получились просто дурные. Сейчас при либерастах они бы получили свои ордена и ушли на повышение. В СССР получилось по другому. Это дело выявили и последовали несколько расстрелов и многочисленные посадки с конфискацией. Так что все новое это хорошо забытое старое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.

Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек Науки

Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».

Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про маршрутки:

На днях еду на газельке, вдруг откуда нивозьмись с остановки выруливает а точне пролетает мимо нашей сморды так, что мы чуть не врезаемся, а не вылетаю в лобовое стекло, ПАЗик.

Сзади надпись:

МАЛЕНЬКИЙ НО ПОДЛЫЙ! !!

Игру слов и выражений водителя передавать не буду

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025