Случаи в транспорте

В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это узкоколейный тепловоз ТУ-2, вросший в землю посреди островка на лесном болоте. История его появления там забавна.

Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме прочих, на ней были две ветки. Одна - заброшеная, доходившая по почти расплывшейся

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


2013 год. Рейс Москва — Екатеринбург. Где-то ближе к посадке самолёт попадает в сильную зону турбулентности. Трясёт так, что все пассажиры вцепились в подлокотники. Чтобы меня не подбросило, обвиваю ступнями опоры кресла. Даже стюардессы в своих станциях сидят бледные. Все напряжённо молчат. И только самолёт зловеще дребезжит и как будто вот-вот развалится.

Наконец кошмар кончается и самолёт благополучно садится. Отходящие от оцепенения пассажиры неспешно поднимаются и начинают доставать сумки из багажных полок. Все по-прежнему молчат. И тут высокий худой мужчина из последних рядов разряжает обстановку:

— Эх, в программу «Время» не попали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в «восьмерке» с дачи.

Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало «спускать».

Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять «ноль»

Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что, в канаве - топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же - на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Случилось мне летом перевозить контейнер 20-ти тонный. Договорился с водителем автокрана. Приехал он

и начинает готовить свой кран, отцеплять там крюки и всё такое. Решил я уточнить у него по поводу

оплаты. И тут вспоминаю, что забыл как его зовут. Помню, то ли Гриша то ли Паша. Тут начинает

выдвигатся гидроопора на кране. Такие штуки для устойчивости. И на ней жёлтой краской большими корявыми

буквами написано: ПАША-ЛОХ. Вопрос о имени отпал сам собой:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.

И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в

открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным

рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак

перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает

со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,

который глядя на бабку выдал:

- Ну что, бабка, парашют не открылся?

-2 -1 0 +1 +2


Жизнь иногда предлагает истории, которые даже в дурном сне не придумаешь. При этом даже не понятно, смеяться над ними или плакать, учитывая какие последствия они могут иметь "в реале".

Объявление - предложение для переводчиков с сайта фриланса:

Бюджет по договоренности

Руководства по эксплуатации вертолета на ангийский язык

Требуется человек, который сможет не обязательно очень точно, главное дешево перевести инструкцию по экспулатации и пилотированию гражданского вертолета Ми-171Е.

Общий объем перевода – 578 страниц. Предлагайте ваши ставки.

Комментарии переводчиков по поводу этого "запроса":

- Давайте сделаем сокращенную инструкцию, в принципе как взлетать и приземляться можно не переводить, ставка от 260р за страницу

- кароч, дешево и сердито летать будет, видимо там же, в Индонезии, для начала и... скорого конца : ) просветите, будьте любезны, где будет эксплуатироваться жертва "неточного перевода" : )

- Хотелось бы узнать, для какого именно вертолёта (и где) будет использоваться готовый перевод, чтобы точно знать, на чём летать НЕ надо.

- Неточно переведенная инструкция по пилотированию вертолета – звучит зловеще.

- Полный трындец придет вертолету с такими расценками на перевод! Угробит его заказчик вместе с переводчиками, которые согласятся работать за 90 руб. /стр. !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в метро. Утро, и я еще немного сонный. Держусь за пластмассовую ручку, что к перилам (верхним) прекручена. Внутри ручки вставлена реклама шоколада АльнепГольд. Сама реклама довольно незатейлива, желтый фон, окружность, и внутри окружности фраза "Хочу Альпенгольд".

И тут присмотревшись к соседней ручке и замечаю, что слово Альпенгольд зачеркнуто маркером и снизу подписано БОЛЬШИМИ буквами "БАБУ".

Настроение поднялось. Но при выходе из вогона, у дверей опять висит эта же реклама (на листе формата А3). Но вместо названия этой шоколадки выведено: " Мужика бы нормального".

По дороге до работы еще долго улыбался и посмеивался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много раз читал истории про блондинок... но всетаки мне казалось что интелект не зависит от цвета волос, пока однажды..... Дело было в электричке Москва - Шатура. Этот день начался очень хреново, и также хреново кончился, ко мне с утра пришла проверка с налоговой(я работаю бухгалтером), ну а вечером раздача пилюль по итогам проверки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень, сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, А у этой машины есть возможность, если помучиться, то можно снять крышу (она пластиковая), соответственно, картина маслом: в начале дня, когда была хорошая погода, хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам, но ливень превратил кабриолет в бассейн, и теперь бедняга, сигналя и моргая, спешил домой вычерпывать воду и сушиться.

Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то причинам не удалось, и пока ехали домой, ловили на МКАДе недоуменные взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.

Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись на стекле водителя трамвая в г. Казань: "Проезд - 5 рублей. Если ты козел, то можешь заплатить 3 рубля"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е, мне года три.

Родители получили квартиру, и родные стали помогать нам с мебелью. Так нам достался диван, но, как оказалось, блохастый.

Пришлось травить всю квартиру.

Приехали дед с бабулей за нами. Выходим на улицу, садимся в их машину («Москвич»), едем к ним.

На полпути дед говорит бабушке:

— Мать, подай кепку с заднего сиденья.

Бабуля поворачивается, ищет — кепки нет. Но есть фуражка. Не наша. И машина тоже... Не наша.

Вернулись.

Наш «Москвич» стоял через одну машину от "угнанного".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025