Случаи в транспорте

Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается.

Мне 10 лет. И я впервые лечу на «кукурузнике». Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама.

С нами должны были лететь геологи «пробивавшиеся» куда-то на

Принудительные правила

Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден.

Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.

Останавливает их ГИБДДшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:

- Что случилось?

- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.

Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.

Батюшка и говорит:

- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою.

Вот такой вот батюшка.

G: С утра идёт ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу.

И заехал... на двух самокатах! !

Есть люди, которых даже придурками-то не назвать... Вроде и ложку не в ухо суют, но по жизни дураки прямо-таки сферические.

Сосед сверху у меня такой.

Не люблю я его, вообще-то, за дело. То он неделями перфоратором что-то долбит, то забыв ключ ломится к себе через мой балкон (раза два в месяц), то зальёт пол вишнёвым соком и на моём потолке расплываются жуткие кровавые пятна...

А тут купил себе Мошыно. Мошыно древнее, прогнивший глушитель в шесть утра будит весь двор. А ему пофигу.

Иду я, а этот жизнерадостный упырь что-то ковыряет в Мошыне. Увидел меня, машет.

- Эй, сосед! Слыш чо, у меня диски тормозные поржавели и пищат страшно, когда торможу. Чо сделать-то можно?

- А чтоб я знал, - говорю. - вообще, чтоб не пищало, можно солидолом намазать.

- О! - говорит упырь. - Точно, блин!

Выхожу через полчаса за хлебом. Мошыно с разбитой мордочкой упёрлось в мусорку. Несколько человек соседей дружно и эмоционально "хвалят" упыря.

- Ну блин, сосед, ну что за вот такие вот советы, а?

- А что, - спрашиваю, - пищали тормоза? Нет? Ну вот. Я ж и сказал, что пищать не будут, ага.

Из-за спины упыря мужик со второго этажа мне подмигнул и показал большой палец.

Живу уже 20 лет на испанском острове в атлантическом океане. Была у меня машина Рено клио, старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я, каждый раз, с глазами, как у кота из мультика Шрек, просила ее реанимировать.

Еще о надписях на машинах. Едет передо мной "выкидыш джипа" - эдакий маленький-маленький пепелац Паджеро-мини. И надпись сзади: "За мной не езжай, ты там хрен проедешь".

Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине:

- А как пристегиваться?

- Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет!

- Ну так не ты, в тебя дурак влетит!

- Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони!

Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте:

- Ну вот [м]ляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?! Никогда такого не было тут!

У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны!

А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.

Мотался по городу по делам. Дороги - это просто нечто! Как после войны: куча раскопок, присыпанных щебнем, оставленных еще с осени, колея наледи и тонны снега по обочинам. Приезжаю домой. Вынул карту памяти из видеорегистратора, хотел переписать на комп все это безобразие, чтобы вечером на ютуб выложить. Ищу на карте видео - а его там нет! Совсем ни одного видео нет! Как так?! Неужели наша "партия власти" уже овладела технологиями удаленно стирать неугодные видеоматериалы? Да ну на...

Сижу, чешу репу, что за херомантия?! Может регистратор сломался? - Включил, проверил, работает.

Пошел чайку заварил, сижу, пью. И тут до меня доходит - на карте есть несколько каталогов: "Обычная езда" ("driving", откуда я обычно и переписывал) и "Проишествия" ("events"). Я смотрел в "driving", и там было пусто. Посмотрел в "events" - ну точно! Все видео туда записалось!

Теперь, для тех, кто еще не понял всю суть истории - в "events" пишется только тогда, когда датчик удара (он же G-сенсор) фиксирует повышенную встряску автомобиля (к примеру, если в ДТП попал). А дороги у нас уже настолько ушатаные, что датчику приходится постоянно срабатывать. Поэтому запись ведется исключительно в "Проишествия" ("events"). Такие дела, ребята...

Такая история приключилась.

Выезжаю из поселка (Нижнеисетк, Екатеринбург), где живу, на своем стареньком мираже, при этом у меня три пассажира в машине. И едем в город, в зоопарк (это минут 30 езды). Где-то через 10 минут я заметил, что за мной все мои телодвижения повторяет машина сзади - черный тонированный

Голландская авиакомпания KLM запретила пассажирам 10-часового рейса Амстердам-Сеул пользоваться туалетом из-за коронавируса.

Один из сотрудников авиакомпании повесил на дверь туалета табличку на корейском языке "Туалет только для членов экипажа". Пассажир этого рейса на этой неделе опубликовал фото таблички в соцсетях. Он обвинил KLM в дискриминации южнокорейских пассажиров: надписей на других языках на табличке не было.

Значит, так. История эта рассказана мне моим другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере.

Вот, собственно ,сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, в общем, все, как надо.

Проходит какое-то время , и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд, опять же из конца очереди, выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, черных масках, с «калашами» и нашивками РУОП (видимо, ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).

Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

1973 год, конец мая, мы всем классом поехали на реку Каму отмечать окончание учебного года. Сели в автобус ЛиАЗ маршрут №2, такой ходил в Березниках Пермской области, по маршруту ул. Карла Маркса- Речной вокзал. Нас было 35 человек. Билет стоил 6 копеек. 35 умножаем на шесть получается два рубля и ещё десять копеек. Чтобы кучу мелочи на засыпать в "аппарат", в который опускались пятачки и другая мелочь, мы разменяли (точнее укрупнили мелочь) на более крупные: четыре монетки по 50 копеек и одну 10 копеек. В аппарат, деньги закинул я, и начал откручивать 35 билетов. Неожиданно водитель автобуса, мужик лет сорока, резко затормозил, и с квадратными глазами выскочил из своей кабины. Затем открыл переднюю дверь салона своими руками автобуса, с криком: "Сволочи! Я вас всех прибью и пересажаю! Бросили в кассу 5 копеек, а билетов оторвали на всех! У меня рация есть! " На наши объяснения, что мы, за проезд заплатили не копейками, а полтинниками, водитель вытащил из штанов монтировку! Как мы его успокоили? Очень просто отобрали у него эту железяку. Затем приехали милиция и контролеры автобусного парка, которых этот идиот вызвал. Контролеры автопарка, сделали ревизию в кассы в автобусе, нашли наши полтинники. И, было обнаружено, что в кассе в этом автобусе, на 4 копейки, больше, чем было продано билетов...

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:

- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.

Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.