Случаи в транспорте

С ВиО:

В: Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ?

О: Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.

Рассказывали, один мужик в середине девяностых решил поехать на своей машине по Европе. Взял все необходимые визы, купил страховку на всякий случай – вдруг чего сломается. А машина была у него обыкновенная «четвёрка», к тому же не очень новая. Стыдно на такой по «Европам» рассекать. Ну да делать нечего. Обклеил он её разными красочными наклейками типа “Pioneer”, “Sony”, “Turbo”, “Diezel” и решил, что на первый раз покатит. До Германии доехал без проблем, все более менее понимали. И вот кончился у него в Германии бензин. Подъехал он к заправке на пальцах показал – залейте мол, поулыбался, денежку сколько надо отдал и дальше рванул. Отъехал всего ничего – машина встала. Что делать? Хорошо там телефоны на каждом столбе в чистом поле. Звонит он в фирму какая его подстраховывать должна была. Приезжает русский немец:

- Ну что, братан?

- Да вот не пойму ни фига, не едет и всё тут.

Механик осмотрел тачку и говорит: - Они тебе в бак дизтоплива залили.

- ?????!

- Да вон же у тебя наклейка на боку «Дизель».

Всем конечно известно что Питер - культурная столица - не чета нашей Рязани. Ну и ничего страшного, за то где бы я наблюдал такое в маршрутке:

Пятница, вечер. В маршрутках как всегда народу битком, лишний раз не вздохнёшь. На одной из остановок влетает ну очень активная дама лет под 50, кило так за 80. Диагноз "хабалка".

За

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.

Вот и грешили ребята должностными преступлениями,

Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.

"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.

Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т. д.

"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.

Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.

"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных! ", догадался я, мысленно снимая шляпу : )

ДАЧНЫЙ "ТИТАНИК"

Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры.

Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить

Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето.Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.

"Главное в переговорах -- не показывать свою нужду. "

"Ситуация "WIN-WIN" -- это когда получаешь своё, и без ущерба для оппонента".

"Ситуация "LOSE-WIN" -- это когда в ущерб себе соглашаешься на условия оппонента".

Живу за городом. Понадобилось лекарство зверьку, задыхается. Посмотрела доставку - слишком долго ждать. Обзвонила

Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Charlotte, North Carolina). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина.

А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улицпо моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дорогиперегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я кэтому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-топричине. Объезжаю его слева и вижу причину - перед трамваем в своюочередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствиясоскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоитводительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытаетсявосстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А надевушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок.

Короче, вид снизу - офигительный :) Даже я с интересом на этопосмотрела, хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам.

Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежетметалла. Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши оттакого зрелища всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самыйтроллейбус.

Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттудабыло видно лучше:).

Архангельск, маршрут №3. Висит объявление

"Проезд: сидя - 10 руб. стоя - 20 руб. лежа - 30 руб. бег рядом - 6 руб".

анегдот из Израиля

Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:

"Что означает по-русски слово сабля? "

Я ему перевожу.

"Нет, говорит, не сходится что-то. "

"А в чём дело-то? ", спрашиваю.

"Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался - уже зелёный.

Вдруг из машины, стоящей позади меня раздаётся крик: "сабля! " И так он кричал мне, пока я не уехал. Что же это за сабля? "

Ответ на загадку: Слово "са" на иврите означает приказ "едь"... .

Приехал ко мне в Питер погостить родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка. И вот мы расслабляемся, не спеша идем по Невскому, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди виден переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются улицу

Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.

На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка? "

Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот. "

- Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это? . .

- Должно быть, смотрите на дальних полках!

- А если этого нет, то, может, вот то? . .

- Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...

- Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...

Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик? "

Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут! "

Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны! "

Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать. "

Внучка: "Я хочу в цирк! "

Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "

Я тогда совсем недавно получила права и водила очень осторожно. Когда нужно было перестраиваться из одного ряда в другой, я поворотник включала и ждала большого промежутка между машинами, или пока меня пропустят. Однажды в сложном месте на дороге никак не получалось перестроиться. За мной уже целый паровоз из машин скопился: сигналят, объезжают, кулаками грозят. А я губы кусаю и чуть не плачу: никак мне в этот поток машин не влезть безопасно. Вижу еще в зеркало заднего вида из-за меня грузовик встал сзади; ну думаю, из этого сейчас водила выскочит и вообще драться полезет. Смотрю, а он уверенным движением выруливает передней половиной грузовика на ту полосу, в которую мне надо, таким образом перегораживая всю дорогу и не давая никому проехать, и дальним светом мне мигает: проезжай, мол, трусишка. Я сначала не поверила, медленно перестроилась, потом посмотрела на моего спасителя. Он улыбался.