Пьяные истории

Работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень. Так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную. И вот что парень написал:

"Я такой-то такой-то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-цыганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она ох[рен]ела. В результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу. "

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.

Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.

Вот его рассказ:

- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...

- Ну, а ты, конечно, Сидоров?

- Сидоров.

- На тебе в бубен!

- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

В тему "18 есть? "

Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей: я: - Коньяк %Name%, пожалуйста. она: - Сколько лет? я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24... она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...

В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.

Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля! ".

А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен! ". Слегка расстроенный мужик уходит.

Но возвращается раньше, чем мы закончили между собой перемалывать тему вроде- "а что? Могла бы и продать, пусть не биргартен, так вроде даже и не четырёхзвёдочное заведеньице ведь! Фигасе деловая! "- и заказывает шесть по поллитра. Подтвердив, что "да, шесть по поллитра! " дожидается заказа, рассчитывается.

Ну да, это только мы порадовались. А он достаёт трёхлитровую стеклянную банку и на глазах тихо охреневающей барменши сливает в неё купленное. Аккуратно закрывает банку пластмассовой крышкой, допивает оставшееся, ставит банку в пакет, вежливо прощается и уходит.

Старая томская байка.

Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж

Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки...Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Такcобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки,понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда,cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходитк ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нypазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что тев долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.

Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленнобpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. Заpyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаномcтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом:

Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcкахмyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcкомнаpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа вкомнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым двеpyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя".

Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищговоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.

Попал как то в командировку в маленький провинциальный городок.

Ближе к концу загулял, заблудился, хорошо выпил, иду не пойми куда.

Прохожу переулок, из кустов троица.

Подходят, преграждают дорогу.

- "Закурить не найдется? "

Молчу.

- "Чё, борзый? "

Молчу.

- "Да ты вообще с какого района? "

Молчу бью ему в лоб, одновременно ставя подножку и иду между двумя оставшимися.

Из-за спины обиженно: -"Ну чё ты сразу не сказал, что свой! ? "

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:

S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.

Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол!

Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна).

Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию.

Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.

Захожу вчера в Рамстор..

В отделе "Вина" стоит 3-х литровый пакет вина (такие картонные коробки), на котором написано (перевожу) "Лучшее вино из США. (чуть ниже) Продукт Калифорнии". При этом называется вино "Франция" и стоит в разделе "Вина Абхазии".

Вот думаю, может, взять гирбрид. Попробовать.

Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.

- Леха, что делаешь?

- Сижу.

- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?

- Не-а.

- А бабки есть?

- Тоже нет.

- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.

- Мужики, вы чаво так вырядились?!

- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!" Через полчаса:

водка рекой, дым коромыслом:

Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.

- Привет, что пришли?

- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х[рен], не буду жениться!

- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

Однажды летом ,когда был студентом , работал на стройке разнорабочим. Подрабатывал на будущую

учебу. Было нас трое оболтусов и когда наступила первая пятница и мы решили достойно отметить

окончание первой рабочей недели.

Один из нас - назовем его Дима - очень это дело любил (в смысле , поддать) и через определенное

количество времени мог ощущать себя только в строго горизонтальном положении.Пир подошел к концу и

оставшиеся двое более трезвых поняли , что транспортировать Диму прийдется им. А был он довольно

обширного телосложения и было решено нести его на носилках , на которых обычно носили

цемент.Сказано-сделано. Мирно покачиваясь, Дима о чем-то размышлял вслух , а мы несли его почти

трусцой, чтобы меньше людей нас такими видело в родном городе. Переходя дорогу нас увидела

бабушка , а Дима в это время мирно отключился на некоторое время.

Увидев нас , практически бегущих , и диму , практически "мертвого" , она с перепугу (дело было в

сумерках)всплеснув руками , сказала: "Що ,дітки, вбився?" по-русски это значит - "Что , убился?" На что

последовал немедленный ответ очнувшегося Димы на число русском языке - " Не , бабулька, я живой .

Это мы в Султан-Бея играем."

Сосед придумал оригинальное решение.

В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том.

Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать и закрыл дверь.