Пьяные истории

Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно «подшофе», что называется. Может с корпоративной вечеринки, может с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: «Это я удачно упала!». При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: «МУЖЧИНА! Я – ЖЕНЩИНА!!!». Мужик: «Ну, это…». Тётка: «Я!!!! ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!». Мужик: «Да я вижу». Т: «Ну так проводите даму домой. Я живу там!». Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика видно, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тетку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: «Опять одинокая ночь…».

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с вечера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно, сквозь пуховик не видно, какой он там - поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка - та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (Пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлопывается, Пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"

Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".

10 лет не пил, сорвался.

Объясняет, почему не пил:

"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося... того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали... [м]ля... пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".

Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

ЧК

В магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...

Произошло это годах так в 1955-58. Сам по малолетству очевидцем не был, но несколько раз слышал пересказ сей истории.

Деревни в то время были большими, а население составляли в основном женщины и вернувшиеся с войны немногочисленные мужчины. Был в деревне Александр Спиридонович, на должности какого-то немелкого начальника. От остальных мужиков

Сегодня утром рано возвращаясь с прогулки у подъезда на лавочке увидел двух бомжей , те что-то громко обсуждали, когда я поровнялся с ними последовал вопрос "молодой человек скажите пожалуйста купрум что обозначает ? "Я ответил медь - в ответ больше спасибо и громкое : аааа лошара гони пузырь я был прав ))))))Веселые ребята и спор интересный ))))

Эту историю мы в Педиатрической Академии слышали на реанимации:

Когда в практику наркоза входил, если не ошибаюсь, фторотан, в начале не знали, как бороться с его галюциногенным действием, тем не мение, как очень удачное средство для наркоза его все равно применяли.

Естественно с этим связано множество веселых историй: одна из них, рассказанная нашим преподом по реаниматологии и анестизиологии, стала просто хитом на нашем потоке.

Воспоминания одного врача, которому под этим наркозом вправляли вывих: "Лежу: тепло, светло, очень даже уютно и приятно. Солнышко светит. И надо мной, в высоте, летают попки. Восемь маленьких попок. Летают и танцуют; то по кругу хоровод водят, то парами выстраиваються. Лежу, любуюсь. Вдруг попки останавливаются. Сливаються в одну большую задницу; которая портит воздух - и я просыпаюсь! "

Как говориться: есть, что вспомнить после операции...

После празднования новогодней ночи у меня решила переночевать подруга. Были у меня до этого мысли, что она как-то странно смотрит на моего мужа, но на этом всё. Он на неё особо не реагировал, общался, как со всеми, да и кроме её взгляда у меня претензий к ней не было. А тут ночь, такси дорогое, да и сама она напросилась переночевать. Отказать было неудобно.

Я ей постелила, она ушла спать, мы тоже легли. Просыпаюсь оттого, что чуть не упала с кровати, потому что эта курица пришла ночью в нашу кровать, легла со стороны мужа, прижалась к нему. А он, двигаясь в мою сторону, смещал меня к краю. Это утро уже было, разбудила всех. По мужу видно было, что он в а[ут]е, а вот она как будто особо не удивилась, даже стрёмно ей не было. Её легенда гласит, что ночью встала в туалет и не помнит, как шла обратно, типа пьяная была. Мы, конечно, посмеялись, но что-то не особо я в это верю. Ведь у нас была бутылка шампанского на троих. А муж нормально так выпил. Ну уж проснулась бы я, если бы под боком ceксом занимались. Но это не точно.

"Тайны кладов"...

Вообще-то - "тайны Складов"...

На закате СССР, во второй половине 80-х, работал на центральных складах одного очень-очень государственного предприятия. Времена дефицита, а на складах есть ВСЕ! Ну, кроме джинсов, парфюма, сигарет и т. п. Естественно, многие друзья и знакомые обращались с просьбой что-то достать. Помогал,

Новый сотрудник отработал неделю и пропал.

Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал.

Через два дня пришел, пишет объяснительную:

- "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл".

Число, подпись.

Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, обликомоpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили

Был у меня в студенческие времена приятель-калмык. Учился он на истфаке Харьковского университета. Не знаю, как его занесло в Харьков в первые годы украинской незалежности. Но факт, что калмыков там негусто, а всяких китайцев и вьетнамцев полно. Соответственно, у аборигенов и стереотип - раз глаза узкие, значит, китаец. Санал (так зовут моего приятеля) по этому поводу сильно комплексовал и обижался, особенно по пьяни. Помнится, как-то, будучи сильно перебравши, блевал он в окно в коридоре родной общаги. А тут проходят по коридору парень с девушкой. Видят эту картину, и парень глубокомысленно заявляет: "А ты говорила, китайцы не пьют..." С тех пор Санал, как напьется, так за свое: я калмык, а не китаец. К слову, у себя в Калмыкии был Санал примерным мальчиком, а водку хлебать только в Харькове научился.

И вот как-то надумал он ехать домой в Элисту. Путь неблизкий, так что пьянка по этому поводу была колоссальной. По мере приближения часа отправления поезда погрузили Санала в трамвай, чтобы отвезти на вокзал. Едем, пьный в дымину Санал дремлет. Внезапно он поднимает голову и заявляет на весь вагон: "Вы думаете, это китаец напился? Нет! Это КАЛМЫК напился!"

дело было на даче у одного из наших однокурсников... Пошли мы в "поход".

А кто видел походы студентов без горячительного? Ну так вот, решили сэкономить (студенты все же) и купили у какой-то тетки самогончику, да недорогого. Дрянь оказалась кошмарная, так что одному из наших серьезно так поплохело. Другие в отрубе, а он еще держится... Я как самый трезвый спрашиваю:

- Шурик, ты еще пить будешь?

- НЕ, она Х.. вая!

- так я вылью?

- НЕТ, А ВДРУГ Я ЕЩЕ БУДУ!!!

Вот вам русская логика во всей красе

Классическая ситуация: бухого (меня) и ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.

В супермаркете товарищ спрашивает:

- Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?

Мой взгляд был упёрт в водочный стеллаж, и потому ответ вышел сам собой:

- Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...