Пьяные истории

далекими знакомыми покойного).

Это еще не история, сама вот она.

Уже ближе к вечеру,когда сумерки опустились н грешную землю и темнеет относительно рано, и учитывая, что на дворе стояла глубокая осень, погода была мерзостная под стать настроению на сием мероприятии.

На кладбище осталось где-то плюс, минус человека 4-и включая и моего батя, ну тяпнули по маленькой за упокой, потом еще и еще в итоге хороши как майские ландыши :))))села честная компания у оградки и потянулась моня сказать милая беседа и сущности бытия :))))

И тут они видят,что земля на соседней могилке зашевелилась, листья опавшие с холмика стали сползать вниз а, из под земли высовывается человеческая рука,а заней ее сестрица....компания медленно сереет,плотнее прижимается друг к другу, орать гордость не позволяет, всетаки мужики :))))))......

землица тем временем все расползается и расползается из нее все больше и больше выходит тело того, что вылезает и вот показывается практически все тело включая и голову, причем все это сопроваждалось хрипом, стоном, рычанием вылезающего чуда......

и вот оно вылезло, отряхнулось, огляделось издало что-то отдаленно напоминающее рычание шатаясь побрело в сторону тусовавшейся компании, кот. уже была практически в таком состоянии, что а ну на ..... эту гордость в купе с любопытством и парами алкаголя, пора валить от тудова и чем скорее тем лучьше......

и вот это добрело до них( мы помним,что на дворе практически уже темно) и густо так пробасило:" Мужики, бухнуть есть?!".....ЗАНАВЕС.....

P. S. это нечто оказалось всего лишь бомжом который задремал на могилке и его малость присыпало землей и листвой когда копалась соседняя могилка, но вывод.... нефига сидеть на кладбище вечером и квасит водяру даже за упокой чьей-то души : ))))) это делается в другом месте.

что рыбных мест становится все меньше, договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое озеро и запустить туда рыбу!

Шахтер сказал - шахтер сделал!

Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.

История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.

Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.

Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!

Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.

В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.

(газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образоваласьв результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем)Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на стартеостались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон,как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло)Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряженабыла изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо...О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела бытьперенесенной". Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, -но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - нерешается сделать первый шаг.

Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующуюволшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю".

Как вы думаете, что произошло?

Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск совсеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел.(кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью,падение)

условно). Хома надо сказать был парнем мягко говоря большим, рама вообщем 2 Х 2, и пил парнишка соответственно, глушил беленькую литрами, в итоге обычно грязно приставал к девушкам или громко кричал - ХАЧИ П%%%РАСЫ! при этом томно улыбался и озирался по сторонам в поисках жертвы кавказской национальности, коих было немало, но смельчаков чтобы кинуться врукопашную на китайскую стену не находилось. Протрезвев - вел себя, как заправский ботаник, топал в универ в очочках и костюмчике - ни следа от вчерашнего быдло. Нам с Ваней очень не нравилось такое поведение Хомы в вечернее время, ибо он распугивал всю дичь (девушки простите), вообщем решили его проучить. Середина недели - пьем. Через литра полтора - два на рыльце, Хома заявляет заплетающимся языком: НАДО ЛИЧИНКУ ОТЛОЖИТЬ! и дует в толчок. Ждем. Полчаса, час... я успел уснуть и проснуться за столиком! Хомы нет. Идем в поисках этого чуда. В толчке никого нет, и только одна кабинка закрыта - попался, судя по 47 размеру ботинок торчащих снизу понимаем это он. Зовем администратора - открывает своим ключом, тело давно уснувшего богатырским сном друга нехотя выползает в проход. Джинсы вместе с семейниками сиротливо сползли ниже колен, "хозяйство" на холодном кафеле.. Хома спит... картина Репина "Приплыли". В голове зреет план - идем с Ванюшей к бармену требуем кетчупа, бодяжим с водой имитируем кровь и тщательно в нескольких местах хихикая и повизгивая мажем Хоме трусы и попу. Затем резко начинаем будить, пинать, толкать, кричать в ухо - Хома, проснись! Что случилось? Хома, кто это?! Хома, очнись, надо что-то делать!

В затуманенном мозгу Хомы возникают хиленькие разряды тока, глаза открываются... Видя наши встревоженные лица открываются еще шире: - Что такое?

- Хома что с тобой?

- Со мной?

- Хома скажи кто это сделал мы его порвем!!

Оценив ситуцию, осмотрев место преступления, а именно трусы и ж%%у, Хома приходит в неописуемую ярость:

-Аааа! С%%и убью!!

Начался опрос, кто заходил в туалет в ближайшее время. Подозрения, улики, смущенные администраторы, о%%%вшая охрана... крики-оры.

Хома не спал уже пару дней: в его мозгу четко представлялась картина как какой-нибудь чурка зайдя в туалет и увидев беспомощного Хому решил отомстить за все кавказкое братсво. Через три дня видя как мучается наш друг своими подозрениями мы решили с Ваней рассказать ему правду... Никогда, поверьте никогда мы с Ваней не бегали так быстро, сбивая прохожих на улице с охреневшими от ужаса глазами, а взади бежало нечто гориллообразное с криками: Вам п...ец, подонки!

парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!".

Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!?". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … Ж8-( ) вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ). Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел...". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе?". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?!?!"

..............................

Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем, но кто же столько выпьет?)