Пьяные истории

Навеяла история Alex"а о разбитии бутыли со спиртом прямо в закрытом сейфе и слитии ценного содержимого...

Сама история - работал я в начале 90-х в "ящике", так там этот прием известен давно и поэтому спирт хранился в сейфе только в канистрах из нержавейки. И в один замечательный момент начальник отдела стал замечать, что после каждой ночной смены спирта убывает грамм на 200-300. Но как ? Контролька на замке целая, все печати - его (специально чем только не опечатывал), но спирт пропадает. Через пару недель нач сдается и вызвав смену электронщиков предлагает выбор - поллитра спирта сейчас и секрет убывания спирта оглашается или спирт будет храниться в другом отделе. И в качестве морального довода добавляет - я, мол, уже вторую неделю мучаюсь. Тут у одного из электронщиков не выдерживает душа и он почти кричит:

- Это ты мучаешься?! Это мы мучаемся - ведь семьдесят четыре винтика!!!

Оказывается, сейф был не сейфом а несгораемым шкафом, задняя стенка которого была прикручена обычными винтами... Все дружно посмеялись. А потом за примирительным распитием поллитровки, тщательно отмерянной начем из канистры, нач спрашивает - что, мол, все винты назад прикручивали. На что получает ответ воспитанного "ящиком" инженера, что там помимо спирта хранятся всякие "ДСП" и "Секреты" (схемы и литература с грифом " Для служебного пользования" и "Секретно") и что нельзя снижать способность шкафа защищать интересы Родины. Вот так.

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.

Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.

Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.

А шофёр, местный,

Реальная. СССР. Поехал Саня летом отдохнуть. Отдохнуть от работы. На Юг. Приехал, прогулялся. Сходил на пляж. Искупался. Позагорал. Эх ! Хорошо. Вечереет, пора и до дому. По дороге купил бутылочку какого-то местного винца. Смеркалось. Сел Саня перед телевизором, налил стаканчик из бутылки. Выпил. Подождал. Ничего. Никакого эффекта. Ни в голове, ни в ногах. Смеркалось. Налил и выпил ещё один. Ничего. Что за фигня то ? Что это вообще такое ? Что за "вино" безалкогольное ? Безобразие ! Надо завтра пойти и разобраться это что это такое тут отдыхающим продают эти сволочи. Моргнул.

Открывает глаза. БАЦ ! Солнце светит ярко ! Утро, позднее. Да едрит твою ! Ну как же это так то ? Где ? Куда ? Когда ? Ведь половина суток как в воду канула, а в памяти никаких следов вообще нет ! Провал !

Разбираться с продавцом Саня не пошёл. И ни капли спиртного больше на отдыхе не выпил. Отдыхать надо культурно.

Работал я с одним типусом, назовем его Вася. Принес однажды Вася на смену поллитра своего самогона ("Исключительный самогон!"), на мой взгляд (точнее язык) градусов 70. Естественно к концу смены напарничек в отключке. Завалился он спатеньки в дежурке, а данное помещение разделено надвое. Итак, Васек смотрит сны за перегородкой, я сижу у телефона. Входит начальник цеха - есть у него привычка читать в конце дня оперативный журнал и давать ЦУ. Ну, сел "биг босс", изучает понаписаный нами бред, че-то выспрашивает. И тут... Распахивается дверь... На пороге возникает Вася с опухшей рожей.

-О, б%я!!! Начальник!!! - Радостно так.

Единственно что смог сказать шеф:

-Ты это... больше не надо...

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"

Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."

Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают..."

Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:

- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".

Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.

Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

США.

1794 год. В ежедневный рацион для матросов военно-морского флота входят полпинты дистиллированных спиртных напитков.

1842 год. Ежедневная выдача спиртного сокращена до 1/4 пинты.

1862 год. Спиртовой паек отменен.

Российская Империя.

1716 год: раз в неделю нижним чинам на флоте положены четыре чарки водки.

1909 год: запрет спиртных напитков в армии и флоте.

Англия.

1665 год: в королевском флоте матросам ежедневно выдают полпинты рома.

1740 год: полпинты в обязательном порядке стали разбавлять водой, также разделив на две порции (утром и вечером).

1823 год: рацион сокращен вдвое, до четверти пинты рома.

1850 год: снова сокращение вдвое, до одной восьмой пинты (71 мл).

1970 год: полная отмена ромового пайка.

Традиция, однако)

Было 2 мая сего года.

Стою за пивом в маленькой разливашке.

Впереди слегка выпивший заказывает 100 гр. и пиво.

Продавщица:

- Вам какое?

Мужик:

- Да вот не знаю еще... Ну может быть...

Продавщица:

- Возьмите вот это. ..

Мужик:

- Нее. У меня после него струя реактивная.

История рассказана одним знакомым.

Работаю я, как вы все знаете, в городском акимате ( по советски в горисполкоме), курирую городские кладбища. Таких нас в отделе несколько человек. Был у нас на работе как-то небольшой сабантуй. Немножко выпили. И вот решили после рабочего дня, с одним коллегой где-нибудь посидеть, пива- водочки

Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком островесрочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно -"горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из - забугра - просят в институт - с собой поболе захватить. Народ свой - купили -стали думать как переправить

Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье! "

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда!

Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.

В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах - естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить? ). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!

Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! "

Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.

Наверное у каждого было что-то вроде ... . Первое, что вспомнилось:

Сидели мы с тремя однокласниками (10 класс) поздно вечером у меня в квартире, родителей почему-то не было и не должно было быть до завтра. Сигареты из Москвы кто-то привез, бисквит мама перед уходом испекла. Четыре бутылки вина почти закончились. И тут звонок в дверь. Паника, ребята выскочили на балкон (4 этаж) и наш боксер стал кидать вниз бутылки с плеча, после 3х пустых он и полной замахнулся но легкоатлет в прыжке ее спас. Кто-то (как выяснилось позже) хрустальную пепельницу туда же отправил.

Открыл дверь - мама, прошла через зал, где всё происходило, сказав , что после поговорим. Маленький на выходе вскочил в туфли длинного, так что тому пришлось до второго этажа бежать босиком.

А наутро я проснулся от того, что за окном (было открыто - лето) громко ругалась дворничиха, что мол опять хулиганы насорили. Выглянул - она подметает груду битого стекла, а в метре о нее Волга соседа.

Затем был разговор с мамой.

Курили - нет, что ты - а где пепельница? ...

Пили - ну да, одну бутылку - А как это у одной бутылки оказалось три пробки? ... .

Ну ладно, но зачем вы засунули бисквит под стиральную машину? ...

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...