Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
Случай в редакции
Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.
Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор посмотрел на поэта внимательно, подумал над его словами с минуту, отхлебнул очередную порцию чая и сказал, что ему надо обсудить вопрос о его командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта.
Предыдущим вечером Анциферов с друзьями крепко приложился к спиртному, и во рту у него было сухо как в пустыне Кара Кум. Традиционного в ту пору графина с водой в кабинете редактора не оказалось, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил смочить свое горло с помощью чая редактора. Когда он подносил стакан чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя.
- А редактор не дурак, пьет чай с коньяком. - Подумал он о своем шефе и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз – в стакане оказался чистый отборный коньяк.
- Каков хитрец! Это ж надо придумать – пить коньяк под видом чая, да еще помешивая его ложечкой. Чувствуется старая партийная школа. - Подивился Анциферов и, подражая редактору, стал отхлебывать «чай» мелкими глотками, неспешно двигая ложечкой в стакане. За этим занятием его и застал редактор, когда вернулся в кабинет из бухгалтерии.
- Замечательный у тебя чай, товарищ редактор! Так бы выпил целый самовар! Не скажете, что за марка? – на опережение сыграл Анциферов, не давая редактору возможность высказать свое праведное негодование.
- Марка известная - грузинский «КВ». В Столешниковом продается. – Ответил недовольно редактор, ошарашенный нахальством поэта, сел в свое кресло и стал нервно перебирать бумаги.
Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Тот посмотрел на него уже благодушно и сказал.
- Ну, чего оставляешь на дне, допивай уже. Можешь оформлять себе командировку в Крым. Материал по Волошину за тобой.
- Спасибо за поддержку. Еще полстаканчика чая мне не заварите?
- Давай, кати в свой Крым. На таких как ты, дорогой, заварки не запасешься.
Анциферов довольный итогом своего визита вышел из кабинета редактора. В его рту уже не сушило, а на душе было радостно и светло.
- : Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
- : Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней. - : Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
- : Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Радостный такой мужик.
Дядя, между отсидками, всегда гнал самогон да и сейчас гонит, все у него брали и алики, и дачники и участковый. Днем залетают к нему три судебных пристава----дай скорее две бутылки, стрес у нас... . . их рассказ---В поселке детский сад, один хрен залез ночью и скомуниздил два ковра из игровой, продал за бутылку. А днём его взяли и в райцентр, в стойло. Давай дело шить, подняли документы а ковры на балансе с 1947 года, проссаны хрен знает сколькими поколениями, и остаточная стоимость на 2004 год один 5 рублей, а другой 3 рубля. Восемь рублей для зоны маловато будет. Выписали ему 500 рублей и выпустили. , а он всё не платит и не платит. Вот и приехали к нему приставы, квартирка на втором этаже, стучат, открывает забулдыга и радостно--Вы ко мне, как здорово, заходите----да ты мужик не понял, мы имущество описывать приехали... ----Заходите, заходите, описывайте(и радостный такой с@ка). Зашли(а он орет)---описывайте, мне ничего для Вас не жалко... . [м]ля, а в комнате как у Ленина в Разливе, два пенька березовых, один надо полагать стол, а другой стул. В углу ссаный матрас и стеганка, ну это точно кровать и одеяло(а этот радостный, в кои-то веки гости у него---описывайте, все описывайте) и тут до нас дошел запах этого жилища, мы бежали отталкивая друг друга а вслед---Вы куда, а описывать. .. ... И стакан давай быстрее, а то дизайн этой квартиры в глазах стоит... .
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
Новое правительство США начало работать в 1789 году после ратификации Конституции Соединенных Штатов. Предыдущее правительство не имело права взимать налоги и накопило колоссальный внешний долг в 54 млн $.
Министр финансов Александр Гамильтон продвигал идею обложения акцизом крепкого алкоголя, произведенного внутри страны - первого
Фермеры США яростно выступили против инициативы федералов, видя в налоге посягательство на свое благосостояние и свободу, используя в качестве дополнительных аргументов протеста проблемы с утихомириванием индейцев и стычки с испанской Луизианой. Налоговые инспекторы стали мишенью сопрртивления - их избивали, унижали; отмечены случаи убийств. Общественные деятели открыто призывали к объединенному сопротивлению несправедливому, по их мнению, налогу.
Джордж Вашингтон собрал ополчение и направился на подавление восстания. Зачинщики, как водится, вовремя свалили. Часть смутьянов была схвачена, посажена в заключение в скотских условиях, показательно проведена перед населением униженными и оскорбленными). Кого-то приговорили к смерти - позже помилование им дал лично Вашингтон.
Открытый протест сменился уходом от налогов в форме самогоноварения (moonshine, лунный свет как обозначение самогонки, тайно производимой по ночам).
Налог на виски был отменен после прихода к власти партии Томаса Джефферсона, выступавшей против Гамильтона и Вашингтона. Таки бухло везде рулит)
Таки бухло везде рулит)
Подруга рассказывает:
- Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит.
Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".
Тема я думаю уже известна: Спи..дили
Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия,
внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба
Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим
в колясочку 9для покупок) бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке,
народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)
Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского
и сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет ,то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой. Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите с[тыр]или... :)
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите
с[тыр]или... :)
С 14 лет папа учил меня потихоньку пить алкоголь, так пить, чтобы не пьянеть. Уже прошло 7 лет, и я спокойно могу выпить за ужином 8 рюмок водки, и чувствовать себя "как ни в чем не бывало". Все бы прекрасно, если бы я не была воспитанной кавказской девушкой "на выданье".
Говорят - талант не пропьешь. Пришел однажды утром на работу
телемастер, еле на ногах стоит - хорошо выпил. А заявки уже набраны,
"запасных" мастеров нет, а не прислать мастера нельзя - скандалов никто не хочет (да и "Книга жалоб" тогда была...) Дают меня в помощь, чемодан с запчастями носить, чтобы тот не потерял (говорят и такие случаи бывали :)))
Да, сам я тогда телевизорами не занимался.
Так вот, заходим в квартиру, этот мастер заваливается в кресло, я разбираю телевизор. Дальше он:
- Включай. (Включаю, он смотрит на экран)
- Замерь напряжение там-то и там-то. (Замеряю, говорю.)
- Проверь такую-то деталь. (Проверяю - "дохлая", меняю, включаю ТВ -
работает.)
- Закрывай, пошли дальше. И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.
И так почти на ВСЕХ заявках. Один раз только он сам в телевизор залез.
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.
Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.
- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.
- Спасибо? ! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч? !!! ! !
Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит, - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга. Хорошо прятали, наверное.
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю. С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.
Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась наредкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, началмерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то
- Алло, котельная? (мужской голос)
- Котельная.
- Вы что там, совсем ох...ли? Знаете, какая температура на улице?
- Какая?
- 30 градусов мороза! А в квартире 5! Холодно!
- Ну, и что? У нас тут, в кочегарке, тоже не жарко.
- Что, угля нет?
- Почему нет, есть.
- Так почему не топите?
- А нафига?
- То есть как нафига?!! Холодно ведь...
- Так у нас ещё полбутылки осталось, сидим, греемся.
- Послушайте, ну будьте людьми, у меня ребёнок больной.
- Ну ладно, раз больной, то делу можно помочь. Приноси бутылку, будет тебе тепло.
- ??? (жалобно) 9 вечера, гле я вам бутылку возьму? (20 лет назад после 19:00 водку нельзябылокупить нигде, ни за какие деньги)
- Тебе надо, ты и ищи.
Человек, ругаясь, кладёт трубку, а я отключаю телефон, во избежание продолжения.
Но продолжение следует незамедлительно! Не проходит и 15 минут, как батареи нагреваются доумопомрачительной температуры. Ни до, ни после, ни, тем более, во времена центральногоотопления, не были батареи такими горячими. Наверное, нашлась у человека бутылка.
Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, обликомоpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили
Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Коpоче говоpя, пpи выходе из гостиницы (паб был напpотив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая"советника по безопасности", котоpые в гpобовом молчании смотpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
"Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"