Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают..."
Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:
"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы дуры потому, что мужики пьют. У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя. "
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя. "
Помню, смотрел у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри, как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите! "
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.
Вчера ночью не могла заснуть. Три часа ночи. Окно в комнате открыто. Во дворе в машине сидят два парня, один звонит по телефону какой-то девке и говорит: "Ну чё, вы с нами едете? Мы зря ром с вискарём брали? Да чё, посидите с нами, попьёте. Я специально для тебя кошака захватил чёрного, в багажнике сидит! "
Это же какой кошатницей надо быть, чтобы тебя на пьянку кошками заманивали? . .
Дело было в n-ном году, когда я, начиная карьеру моряка, был послан крюинговым агенством на судно в судоремонтный завод, где-то на конце географии Китая. Завод был маленький, 2 дока и причал. Кроме нас, в заводе стояло небольшое рыболовное судно, которое, как оказалось, было брошено на произвол судьбы владельцами. Судно стояло уже около года, экипаж,
Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то бизнесмен и собирается перегнать на ремонт во Вьетнам. Представитель нового владельца привез документы, зарплату, рации и самое необходимое.
Деревня была в трауре, с моряками прощались, как с людьми, идущими в последний путь. Плач, слезы, обещания любить вечно и пересылать регулярно деньги сыпались из уст каждого, а последняя ночь перед отходом, ознаменовалась, как и каждый день, грандиозной попойкой.
На следующее утро, запланирован отход, лоцман на борту, но главная машина не пустилась. Суденышко, ржавое, накрененное, решают оттащить буксирами за пределы завода, так как оплаты больше нет, и пробовать пускать на речке. Клубы дыма, скрежет, шипение, мат, но машина не идет, а судно сносит к берегу. Далее разговор по рации между капитаном(К) и боцманом(Б) на баке, интонации и временные промежутки близки к оригиналу:
К(хрипло и очень медленно): Захарыч, что-то наши механики забыли, как пускать машину, отдавай левый якорь.
Б(с похмелья): ... (долго не отвечает) так это, Михалыч, я это... , не могу отдать левый якорь.
К: ... почему?
Б: ... так нет его.
К: (5 сек медленно) А где он?
Б: Так это, может на заводе оставили?
К: Долбо... бы, отдавай правый якорь.
Б: ... Михалыч, правый тоже не могу, нет мотора на лебедке, не вытащим.
К: Как нет мотора, а где он?
Б: Михалыч, так когда вашу свадьбу гуляли месяц назад, дед (старший механик - мор. ) привез на свадьбу микрик (маленький портовый развозной грузовичок) водки. Так вот это было за мотор, или ты думал он самограй нагнал? .
К: (непереводимая игра слов).
Потом подали концы обратно на буксир, он приволок судно на тоже место и бросил, представитель владельца все забрал обратно и уехал, моряки вернулись в семьи и деревушка вернулась к прежней жизни, празднику каждый день, пьянкам и мордобоям.
Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, обликомоpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили
Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Коpоче говоpя, пpи выходе из гостиницы (паб был напpотив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая"советника по безопасности", котоpые в гpобовом молчании смотpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
"Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Это писец! . . У меня на складе грузчики частенько стали бухать прямо во время работы.
Придумал систему штрафов. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. Две штуки - если забухтел на следующий день после получки. Причём эти деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца...
Так эти сцуки теперь спаивают друг друга. Новый способ заработка придумали, кулибины хреновы...
В хозяйственном прошу продавщицу дать мне "Туалетный утенок" со вкусом лимона. Она некоторое время смотрит на меня изучающе, потом говорит: "Держите. Только сразу много не пейте".
Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже. По ходу, у парней вечер удался.
По ходу, у парней вечер удался.
Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника . Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили,и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться.
Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну, я пошел пока, баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре.
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак, мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей, типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х[рен] ТЕБЕ!!! Я УЖЕ [бах]нУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я - с правой, она - с левой, дядька (о мужик, о выдержка) и глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: "И как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло..." Человек не таракан - ко всему привыкает...
Человек не таракан - ко всему привыкает...
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо! ".
Был у меня друг - не друг, скорее знакомый, этнический немец. Помер несколько лет назад, земля ему пухом. В конце 90-х уехал он в Германию, "воссоеденяться". Востребованной рабочей специальности, специалист хороший, "рукастый" мужик, в общем не пропадет. Одно только - нетрезвый очень неспокойный, а выпить любил. Встретил его случайно года через два на улице. Говорит, назад вернулся. Далее с его слов. "Я там устроился, работал, жить там лучше, чем у нас. Но как выпью - просыпаюсь в полиции. Там ведь чуть что - сразу в камеру на несколько дней. Я там 9 месяцев прожил, 6 раз в тюрьме сидел. Я что, в тюрьме сидеть туда приехал? Лучше я уж здесь, дома. "
Мне за 50. Сегодня часа два пытался вспомнить, как делать кораблик из бумаги. Так и не смог вспомнить, а в Интернет лезть из-за этого не хотел из принципа. Потом накатил почти пол-литра красного, подождал, пока всосётся и мозг немного отключился от логической и умственной деятельности. .. Потом попробовал ещё раз и вот руки сами вспомнили, как это делается!
