Женские истории

Жена начала трястись сразу после выхода за ворота и вскрикивать на каждого пролетающего мимо любопытного шмеля. И приключения не заставили себя долго ждать. Первым делом соседская корова, мирно пасшаяся на траве, внимательно посмотрела мне в глаза и буром пошла на меня. Первый раз за всю жизнь. Мне пришлось отсупить, а жене - убежать. После захода в лес, ну может метров через двести от опушки, появился некий черный зверь, похожий на хорька. Норка? Метрах в пяти появился! Я таких в жизни никогда не видел до этого момента. Отвизжавшись идём дальше. Шевеление кустов, мимо которых мы проходили, с последующим топотом - это самое меньшее, что было в этом походе. А потом из леса вышел КАБАН и пошел на нас. И опять, метров за 10 удивленно остановился. На морде читалась фраза "что за херня! вас тут минуту назад не было! ". И вместо того, чтобы убежать в лес, слегка изменил траекторию и ушёл прямо по своим делам. Знаете, как в метро люди обходят друг друга, не сильно отклоняясь от курса. На этом пришлось прерваться и уйти домой. В лесу побыли не более 30 минут.

Что я могу тут сказать, товарищи? В случае, если когда-нибудь я захочу пойти побраконьерить, я возьму свою жену. Ничего страшного, что она будет бегать и визжать. Опыт показывает, что зверя это совсем не останавливает, а даже как бы наоборот, привлекает.

вместе взятые, за месяц, его ж оклад был более 1000… Но деньги не всегда приносят счастье в личной жизни.

С Максимом я познакомился, когда подрабатывал - по вечерам приходил обслуживать компьютеры. Обычно народа уже не было, оставались на работе те, у кого была срочная работа или те, кто не торопился домой. Обычно после 10 вечера народ садился с целью нанести удар по печени. Я был самым младшим в коллективе, и поскольку дедовщину никто не отменял, регулярно сдавал нормы ГТО (Гастроном туда обратно). Как то, после хорошего возлияния я спросил Максима, чего он не торопится домой и получил ответ, дескать женишься поймешь. Тут зазвонил телефон, звонила его жена и закатила, для разгона, истерику и я в первый раз в жизни увидел, как мужчина сереет на глазах. Позднее я узнал, что Максим женат уже лет 10, но жена - истеричка жутчайшая, нигде не работает, и развлекается, вытирая ноги о мужа. С нами работал завхозом один отставник, было ему под 70, и он был старее Максима где-то вдвое, он пояснил мне, что Макс уже пытался развестись, но просто не выдержал прессинга из мольбы и проклятий и чуть было не попал в больницу с сердечным приступом.

После очередной истерики меня опять отправили за следующей порцией в ларек, со мной пошел Макс проветриться. В магазине, в винном отделе работала дамочка лет 30, по прозвищу Белокурая Жози. Она была внешне достаточно интересная женщина, но, когда открывала рот и включала функцию «Клиент – хам» бледнели даже алконафты. Я пытался развеять Макса, рассказывал, что нет нерешаемых задач, и на любую реакцию можно найти противодействие. Пары спиртного ударили мне в голову, и я предложил нанять Жози, для разборок с женой. Сказал и оceкся, представив, что сейчас получу порцию комплиментов в свой адрес от продавщицы, но она спокойно отпустила товар, улыбнулась и пожелала счастливого пути.

Вскоре жена Максима в очередной раз свалила из дома и начала активно наяривать ему на мобильник с наездами: не ценит, не любит, унижает, живут впроголодь и т. д. Из дома она уходила регулярно, где-то раз в два месяца и потом возвращалась, но на сей раз ей не повезло, очередная истерика пришлась как раз в тот момент когда Максим брал спиртное. История умалчивает, как было дело, но Максим и Вера (официальное имя Белокурой Жози) договорились – она решила, за какое то материальное вознаграждение, помочь Максиму. На следующий вечер, когда жена позвонила после 12 ночи домой для новой истерики, трубку вдруг взяла ЖЕНЩИНА. Примчавшись домой, дамочка с претензией на интеллигентность решила, так скажем, морально уничтожить соперницу, не понимая, что с продавщицей винного отдела номер не пройдет. Вместо того, чтобы расплакаться и удалиться, Вера, к удивлению даже Макса, спустила законную супругу с лестницы. На работе это было отмечено затяжным банкетом, с салютом и жареньем шашлыков на крыше вычислительного центра. Вера дополнительно даже пообещала помочь с разводом, участковый был ее хорошим знакомым (что не удивительно, лучшего информатора про обстановку в районе не найти). Не желая сдаваться, почти бывшая жена пришла, как то, к Вере на работу и предложила отступных «за этого мерзавца», после того, как та рассмеялась, стала угрожать страшными карами. Послушав этот концерт, Вера приказала 3-м ханыгам вывести эту даму вон, пообещав поставить пузырь. Страдающие поутру от похмелья и судорожно собиравшие мелочь по карманам на самое дешевое спиртное добры молодцы выпихнули дамочку в одно мгновение.

Детей у Максима не было, и развод был осуществлен на удивление быстро. Вера временно проживала в квартире Максима, поскольку бывшая пыталась кидаться то ноги целовать, то с кулаками, то её родители приезжали «спасать брак». Мне тогда происходящее казалось почти анекдотом, как молодой, интересный, небедный мужчина мог попасть в такую ситуацию - что, мало нормальных женщин вокруг, но поработав в чисто мужских коллективах, увидел, что ситуация совсем не редкая.

На очередном застолье мы поздравляли Максима с завершением дела, не поддержал только завхоз, заметив, что это еще не конец. Мы смеялись и уверяли его, что между Максом и Верой ничего быть не может, на что ветеран хмуро заметил, поживем – увидим. А пока все шло своим чередом, Вера временно жила у Максима, пока не завершатся все формальности, обещав после уйти, когда честно отработает гонорар. А пока начали происходить странные изменения: когда меня послали в гастроном, там неожиданно выдали другую водку и целый пакет бутербродов, салатов и т. д. Максим стал ходить на работу в костюме вместо джинсов и свитера. Смутные сомнения стали терзать меня после того, как Максим и Вера пригласили нашу компанию отметить какой то праздник за городом на природе. На гулянке я смотрел на Веру и не узнавал: ни единого грубого или нецензурного слова, со вкусом подобранный гардероб и макияж, не знал бы точно ее место работы, не поверил бы. Когда на работе узнали, что они решили жить вместе, дескать, одну квартиру будут сдавать, мы уже не удивлялись. Где то через год они официально поженились.

и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.

Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.

- Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила: – Чего деешь-то?

- Да вот, - сказала баба Шура. – Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала да за огородом его прикопала.

От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, «Приму» и чекушку водки.

- Не может быть! – сказала она. – Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела.

- Ага, вчера ещё шустряком бегал, - кивнула баба Шура. – И весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли…

Глаза у Фаины медленно округлялись.

- А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог… - закончила баба Шура. - Прилёг на лавку, что-то проворчал – и дух испустил.

Фаина машинально перекрестилась.

- Вот ведь как случается, - молвила она. – Был-был Вася – и не стало. А лопата-то тебе зачем, говоришь?

- Так за огородом его прикопала, сказано же! – повторила баба Шура. – В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть.

Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия Ерофеича за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит.

- Заботливая ты, Александра, не отнять! – пробормотала Фаина в смятении. – Пошла и зарыла себе! А разве ж не полагается… ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал?

Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно.

- Ну ты болтанула! – засмеялась она. – Васька, конечно, орлом был… но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем?

Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо.

- Может, в городе у вас так и принято, - сказала она примиряюще. – Вы же умные все, чуть что – у вас прокуроры, советники, юстиция… А у нас в деревне по-простецки. Помер Максим – и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много.

- Да-а-а… - пробормотала Фаина. – Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить – никак?

Непонятливость Фаины начала злить Александру.

- А куда я с ним, коли околел? – спросила она сердито. – Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю.

Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались.

- Ну ты даёшь, соседка, - сказала она наконец. – Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было?

- Пожалуй, немало, - задумалась баба Шура. – До Васьки, допустим, Мишка имелся. Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок – а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше – Сёмка… тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл – и помер. Изрядно я их поменяла.

И с размаху воткнула лопату в дёрн – словно точку поставила.

- Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка… красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть. Али на мой век их не хватит?

Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич – перемазанный землёй и злой как чёрт.

- Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? – заорал на супругу. – Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь… Насилу выбрался, а она тут лясы точит!

Вырвал у жены лопату и добавил:

- Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду… и чекушка тоже там осталась.

Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась.

заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь. И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т. д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость. Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т. д. , к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна. Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т. д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе. Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей : ) Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд : ) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.

вот во владении мобилой абуэла Гладис меня превосходит, хотя стучит по нему единственно костяшкой большого пальца.

Каждое утро она начинает с упражнения для большого пальца. Всем многочисленным внукам по вотцапу с утра звонит и оставляет звуковые послания. Типа, как проснулся, дорогой мой барончик (думаю, что означает "мальчик") Робертито, бабушка про тебя думает. Храни тебя Господь. Не забудь позвонить бабушке. И Робертито, естественно, ей в течение дня перезванивает, абуэла расплывается в счастливой улыбке, а после разговора опять стучит большим пальцем, набирая его по вотцапу, и благодарит за то, что позвонил, нашел время.

Сегодня просыпаюсь, а абуэла меня под дверью караулит. "Нет интернета! " - шепчет в ужасе. - Такой сильный ветер! Небось, сломал кабель! Как жить? Не позвонить никому! Одной рукой она держит мобилу, а подмышкой - библию. Перехватывая мой вопросительно-атеистический взгляд, прячется от него в ванной комнате, откуда мне сразу же доносится:

- Господь всемогущий! Спасибо, что разбудил! Вот еще бы Ты, Владыка, разбудил тех, кто интернет починить должен... Аминь. И какой-то псалом из Библии читает.

А я включаю лаптоп. Действительно, никакого тебе интернета. И вдруг в Гугле само по себе открывается окно какого-то, подозреваю, что бабушкиного провайдера, где на чистом испанском языке предлагается заплатить месячный взнос за интернет. А пока не заплатите де, скорость минимальная вам обеспечена.

Стучу в дверь ванной. Читаю абуэле послание.

- Срочно звони Робертито! - просит она, выходя. Пишу Робертито смс-ку "позвони абуэле". Он звонит на мой телефон, абуэлин отрубился ведь. И через пару минут после их разговора, как огоньки на рождественской елке, начинает мигать бабусин аппарат, а она, счастливая, хватает библию подмышку и мчится назад в ванную, откуда я опять слышу хвалу Господу за то, что он подарил ей таких хороших внуков, меня (вашу покорную слугу) и интернет.