Лет 7-8 назад отправляла посылки по работе очень часто, почти каждый день. Пару раз в неделю на почту залетала бешеная бабка в самый час пик, когда народу вагон, и орала, что она блокадница, ветеран ВОВ, ее должны пропускать без очереди, поливала каждый раз работниц говном, и ей отдавали ее посылки без очереди и даже без документов. Что она там каждую неделю заказывала — непонятно.
Видимо, в какой-то момент терпение работниц лопнуло, с ней вызвалась поработать самая молоденькая и бойкая. Все по классике: вежливо, учтиво, просит документ, бабка орет, что ничего не даст и ее уже должны тут знать в лицо и жопу и давать все просто так. Девушка все так же вежливо просит паспорт, говорит: "Ну так ведь по правилам нужно, по регламенту, вдруг перепутаем и вашу посылку кому другому отдадим". Бабка ломалась минут 5, но дала паспорт. Девочка нашла посылку, оформляет и обращается к бабке по имени и отчеству: "МарьИванна, какая ж Вы блокадница и ветеран ВОВ, Вы ж родились в 44 году... " Повисает тишина, бабка хватает паспорт и посылку, ворчит что-то себе под нос и сваливает в закат, очередь начинает хихикать, персонал тоже. Никто даже не подумал и не посчитал, что бабуся ну никак не тянет на возраст блокадницы да и сотрудников почты она, видимо, так закошмарила, что на год рождения, кроме той девочки, никто и не посмотрел.
В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт:
- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7/8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами: — ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!
Поздно вечером мы с двоюродным братом сидели на кухне. Ужинали. Вели разговоры за жизнь. С циничной улыбкой он делился своим жизненным опытом:
- Любую бабу можно затащить в постель, если следовать давно известным приемам, - начал он тоном человека повидавшего жизнь.
Я кивала и слушала. Жизни он повидал, баб тоже, дело свое знает.
Прошла пара месяцев. Наступил день его рождения.
Я купила что-то там. Не суть. В брата была по уши влюбленна моя подруга с универа. Нежно и ласково, как в первый раз. Она весь день бегала по городу в поисках подарка. Помню, встретились мы на квартире у моего парня, брат приехал, и следом влюбленная в него Юлечка. С огромной, свежей, белой розой в половину её роста. Зимой. Как нашла и сколько потратила, ума не приложу. И вот, вижу я этот невинный цветок, смотрю на брата, и в голове всплывает фраза "даже если она перетрахала полгорода"... я сгибаюсь от смеха, хрюкаю, роняю подарки, машу руками и отворачиваюсь от них, чтобы просто не умереть от колик.
- Это ты ей насоветовала? - орет он. - Нет... хрюк-хрюк... она сама, я даже не знала, что она дарить будет.
- Нет... хрюк-хрюк... она сама, я даже не знала, что она дарить будет.
Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный
Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни. " На таких женятся", как говорят в некоторых кругах. Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле. После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон.
- Что случилось?
- Дорогой, скажи честно, ты когда то в начале отношений сомневался что я девушка?
- Нет конечно!
- А тогда почему я у тебя записана по Имени - Фамилии и с припиской девушка? Реально оказалось Анастасия Порядочная: )
Реально оказалось Анастасия Порядочная: )
Была тема с бабкой из соседнего подъезда (на старом месте жительства).
Она ругалась, что у всех интернеты дома стоят, поэтому голова болит. Мол, только шапочка и спасает. А я говорю - фигня, мол, эти шапки из фольги. Нужны, бабка, медные (а лучше - золотые) кастрюли, только они и спасут. Она мне - "не [ман]ди мне, я физику и химию изучала, клетка Фарадея работает при любой толщине металла, а на высоких частотах от неё вообще электромагнитные волны отражаются, к тому же, у алюминия степень окисления выше, а значит, он лучше заряд на себя оттягивает".
Тогда я понял, что интеллект и психическое здоровье - это вообще не одно и то же.
Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции,
монтировала сети.
Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем
выглядели как космонавты!
Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на
троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то
дрель и т.д.
В очередной раз обращается к ним штукатурщица:
"А можно воспользоваться вашей стремянкой?"
Орлы отвечают - можно.
Дальше кино
стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит
Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь.
Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает.
Он: а теперь ножки раздвинь.
Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду!
Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки. Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.
Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.
"Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает.
Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает.
Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут! "
- От Лили. Лиля меня зовут! "
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
Ххх: Раньше, чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон, державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал, как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой-либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа, в общем. )
Ууу: Ух, блин! Уж лучше дракон.
Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченная, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это - без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. ) Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )
Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:
- Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь! Удивлению моему не было предела!
Удивлению моему не было предела!
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...
ДВЕ ПИЦЦЫ
Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:
- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!
Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше
- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Занимался я кикбоксингом уже второй год. Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т. к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т. е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете, после таких [ман]дюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хрен там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: " После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))
